„Kako biti jedini za svog muškarca. Knjiga: Pokatilova N.A.
|
Serija: "Psihologija žene" Zaljubljujemo se, volimo, suosjećamo i pokušavamo produžiti svoju sreću pored voljene osobe. Ali usput, mnoge djevojke prave greške koje na kraju unište naizgled stabilne veze. Stoga je vrlo važno shvatiti da stvarna ženska umjetnost nije u uključivanju muškarca na početku veze, već u uključivanju njega u sebe svaki dan. Psiholog i trener Natalya Pokatilova u ovoj knjizi ispituje uobičajene greške, daje preporuke i govori o tome kako sačuvati emocionalnost i senzualnost, savladati praksu održavanja i obnavljanja odnosa, naučiti upravljati muškom pažnjom i pravilno izgraditi emocionalnu i seksualnu intimnost. Glavno je da ćete ovdje pronaći efikasne prakse i vježbe, savjete i trikove kako biste postali jedini i voljeni za svog muškarca. Nakladnik: "AST" (2018)
ISBN: 978-5-17-109182-8 U My-shopu |
Ostale knjige sličnih tema:
| Autor | Book | Opis | Godina | Cijena | Vrsta knjige |
|---|---|---|---|---|---|
| Natalia Pokatilova | Zaljubljujemo se, volimo, suosjećamo i pokušavamo produžiti svoju sreću pored voljene osobe. Ali izuzetno je teško na početku veze naviknuti se na osobitosti partnera, a jednako je teško zadržati ... - Izdavačka kuća AST, Rođena od žene e-knjiga | 2016 | 199 | e-knjiga | |
| Zaljubljujemo se, volimo, suosjećamo i pokušavamo produžiti svoju sreću pored voljene osobe. Ali na tom putu, mnoge djevojke čine greške koje na kraju unište stabilne u početku ... - AST, | 2016 | 378 | papirna knjiga | ||
| Pokatilova N.A. | Zaljubljujemo se, volimo, suosjećamo i pokušavamo produžiti svoju sreću pored voljene osobe. Ali na tom putu, mnoge djevojke čine greške koje na kraju unište stabilne u početku ... - AST, | 2017 | 255 | papirna knjiga | |
| Natalia Pokatilova | Zaljubljujemo se, volimo, suosjećamo i pokušavamo produžiti svoju sreću pored voljene osobe. Ali usput, mnoge djevojke čine greške koje na kraju unište stabilne u početku ... - (format: 84x108 / 32, 288 stranica) Najbolje psihološke prakse | 2017 | 215 | papirna knjiga | |
| Pokatilova Natalia Anatolievna | Psihologija žene | 2018 | 209 | papirna knjiga | |
| Pokatilova N.A. | Zaljubljujemo se, volimo, suosjećamo i pokušavamo produžiti svoju sreću pored voljene osobe. Ali na ovom putu, mnoge djevojke čine greške koje na kraju unište stabilne u početku ... - AST, (format: 84x108 / 32, 288 stranica) Psihologija žene | 2018 | 127 | papirna knjiga | |
| Natalia Pokatilova | Zaljubljujemo se, volimo, suosjećamo i pokušavamo produžiti svoju sreću pored voljene osobe. Ali stvarna ženska umjetnost nije u uključivanju muškarca na početku veze, već u ... - (format: 130x200 mm, 288 stranica) Najbolje psihološke prakse | 2016 | 203 | papirna knjiga | |
| Čovjek iz tvojih snova. Alfa mužjak. Taoističke tajne ljubavi Umjetnost muškarac i žena. Čovjek iz tvojih snova. Man VS Woman (komplet od 3 knjige) (broj tomova: 3) | Set uključuje sljedeće knjige. Čovjek iz tvojih snova. Zakoni privlačenja. Stranice ove knjige govore vam kako pronaći muškarca iz snova i izgraditi sretnu skladnu ... - Sve, - | 2015 | 1016 | papirna knjiga | |
| Piterkina Lisa | Taoističke tajne ženske seksualnosti. Taoističke tajne ljubavne umjetnosti. Alfa mužjak (broj svezaka: 3) | Taoističke tajne ženske seksualnosti. Lisa Piterkina je spisateljica, TV voditeljica, autorica seminara o umjetnosti izgradnje odnosa između muškaraca i žena, studentica kineskog učitelja taoa ... - Sve, - | 2017 | 1003 | papirna knjiga |
Pogledajte i druge rječnike:
Vasilij Veliki - [grčki. Βασίλειος ὁ Μέγας] (329/30, Kapadokijska Cezareja (moderni Kayseri, Turska) ili Pontska Neo-Cezarea (moderni Nixar, Turska) 1.01.379, Kapadokijska Cezarija), St. (spomen 1. januara, 30. januara u katedrali trojice ekumenskih učitelja i svetaca; ... Pravoslavna enciklopedija
Kostim kasnog srednjeg vijeka vršio je na mnogo načina društvenu funkciju. Nošenje haljine u XIV-XVI vijeku definirano je konceptom "luka", kada se gornja haljina nosila preko donje, a broj slojeva ovisio je o socijalnom statusu vlasnika ... Wikipedia
Evropa - (Evropa) Evropa je gusto naseljeni, visoko urbanizirani dio svijeta nazvan po mitološkoj boginji, koji zajedno s Azijom čini kontinent Euroazija i ima površinu od oko 10,5 miliona km² (oko 2% ukupne površine Zemlje) i ... Enciklopedija za investitore
Radi lakšeg pregleda glavnih fenomena njenog razvoja, istorija ruske književnosti može se podijeliti u tri razdoblja: I od prvih spomenika tatarskom jarmu; II do kraja 17. vijeka; III do našeg vremena. U stvarnosti, ovi periodi nisu oštro ... ... Enciklopedijski rječnik F.A. Brockhaus i I.A. Efron - Ovaj članak ili odjeljak treba revidirati. Molimo vas da poboljšate članak u skladu s pravilima za pisanje članaka ... Wikipedia
Sjedinjene Američke Države SAD, država na sjeveru. Amerika. Naslov uključuje: geogr. pojam države (od engleskog, state state), kako se u više zemalja nazivaju samoupravne teritorijalne jedinice; definicija povezana, tj. uključena u federaciju, ... ... Geografska enciklopedija
Ova tabela daje listu epizoda američke televizijske serije Zakon i red. Prva epizoda emitirana je 13. septembra 1990. na NBC-u. Trenutno je objavljeno 20 sezona serije. Snimljeno je ukupno 456 epizoda. U 2010, serija ... ... Wikipedia
Azija - (Azija) Opis Azije, država, država Azije, istorija i narodi Azije Informacije o azijskim državama, istoriji i narodima Azije, gradovima i zemljopisu Azije Sadržaj Azija je najveći dio svijeta, zajedno s kontinentom Euroazija ... Enciklopedija za investitore
Natalia Pokatilova
Kako biti jedini za svog muškarca
© Pokatilova N.
© Izdavačka kuća AST LLC
* * *Zahvalnice
Rođenje nove knjige uvijek je vrlo uzbudljiv trenutak. I kao i kod rođenja djeteta, čini se da se sve događa samo po sebi i prirodno, ali zapravo se ispostavlja da je nevjerojatan broj ljudi uključen u ovaj proces, pa da bi ova knjiga bila objavljena, mnogi ljudi nisu samo stajali u blizini, već su preuzeli neposrednu učešće. I moja im je iskrena zahvalnost prepoznavanje činjenice da smo ovu knjigu napravili zajedno.
Prije svega, hvala roditeljima, i to ne zbog toga što su me rodili, odgojili i tako dalje, već na činjenici da ovo pitanje monogamije u braku rješavaju čitav život zajedno, ne pronalazeći odgovor. Njihova priča u kojoj sam proveo djetinjstvo potaknula me je da dugi niz godina istražujem i proučavam probleme lojalnosti, intimnosti i uzajamnog interesa.
Sledeća osoba kojoj želim da izrazim zahvalnost je moj suprug Konstantin Oniščenko. Hvala ti, draga, što nisi zaspala u našem braku, što cijelo vrijeme osjećam tvoju živu seksualnu energiju. Mnogi trikovi u ovoj knjizi nastavak su naših igara u vezi s vama. Nadam se da u čitanju nećete ići dalje od ovih zahvala, u protivnom ćete morati izmisliti nešto novo, mada ... U ovo se lako mogu nositi s tim.
Posebno se zahvaljujem koleginici i prijateljici Svetlani Šarko na razgovorima o intimnosti, odanosti i monogamiji, koji su me obogatili novim saznanjima i još jednim profesionalnim izgledom. Vaš doprinos mojem razumijevanju mehanizama za održavanje i uništavanje intimnosti u vezama teško je precijeniti.
Najdrhtavija zahvalnost svima koji su učestvovali u treninzima centra Alternative u mom nastupu. Vaša pitanja, vaša potraga za odgovorima, vaše znanje iz ove oblasti ne samo da su me obogatili, već su bila pokretačka snaga iza koje je napisana ova knjiga. Bez vas se ništa od ovoga ne bi dogodilo.
Zahvaljujem svojoj urednici Juliji Verzunovi! Rad s vama bio je lagan i produktivan. U svakoj fazi naše interakcije ne samo da sam dolazio u kontakt s visokom profesionalnošću i izvrsnim poznavanjem riječi, već i s osjećajem povjerenja u izvrstan rezultat. Mnogo ste puta uspjeli smiriti moju tjeskobu i tjeskobu, koja uvijek prati bilo koji kreativni proces, jednom ili dvije fraze. I da nema vašeg trezvenog i razumnog izgleda, beskrajno bih pisao i prepisivao ovu knjigu. Hvala što mi to niste dopustili.
I na kraju, ali ne najmanje važno, iskrena zahvalnost svim mojim čitaocima koji su čitali moje knjige. Vaš je interes taj koji moj rad čini značajnim i relevantnim. Za mene je velika sreća što sam vam korisna!
Uvod
Zdravo cure! Čestitam vam na čitanju ove knjige. Sadrži mali, ali značajan dio onoga o čemu smo razgovarali na jednom od mojih višednevnih treninga. Sa svojim učesnicima tada smo napravili vrlo bogatu i kreativni rad... Zadali smo si zadatak da stvorimo knjigu koja će podržati mnoge žene i izražavam zahvalnost svim djevojkama koje aktivno učešće stimulirao moj mozak, moje znanje, vještine i razumijevanje kako sve funkcionira. Njihova pitanja, odgovori i traženje stanja, zahtjeva i potreba odraženi su u ovoj knjizi. I čini mi se da ćete među njima pronaći one koji su vam bliži.
Dvije riječi o meni. Ja sam psiholog, psihoterapeut, autor i voditelj treninga za žene, osnivačica i inspiratorica ženskog centra za trening „Alternative“. Svojedobno sam diplomirao na psihološkom fakultetu Moskovskog državnog univerziteta i boravio na Drugom medicinskom institutu iz medicinske psihologije i psihoterapije. Veoma klasično osnovno obrazovanje.
Već 23 godine radim kao psiholog i imam stalnu privatnu praksu. Vodim Alternative 12 godina, 10 godina vodim treninge, 6 godina pišem knjige. Evo koliko.
Pored toga, proučavao sam drevne tradicije: vedsku, taoističku, slavensku, i zato ću se povremeno pozivati \u200b\u200bna to znanje, oslanjajući se na njih kao na mjerodavne izvore, jer su provjereni vremenom. Od tada se malo toga promijenilo u prirodi muškaraca i žena, i vi i ja bili smo i ostajemo hormonalni.
Naša knjiga nije sveobuhvatna, radi se samo o jednom od aspekata odnosa - o tome kako uključiti muškarca u sebe, kako kontrolirati mušku pažnju. Više o tome kako se nositi s unutarnjim preprekama koje vas odbijaju od veze kada nestane entuzijazma da budete tu i da u njih uključite muškarca. Više o tome kako izgraditi takvu emocionalnu i seksualnu intimnost koja održava vašu vezu živom i bogatom, ispunjavajući vas dugo, dugo.
Pored toga, postoji određeno naslijeđe prethodnih generacija vaše porodice, što također u velikoj mjeri utječe na izgradnju skladnih odnosa. Tome će biti posvećeno posebno poglavlje. Ona će vam pomoći da se nosite sa zaokretima sudbine vaših predaka i onim što ste naslijedili u temi upravljanja muškom pažnjom i povjerenjem u muškarca. Razgovarajmo o razlozima izdaje, uništavanju bliskosti, trokuta - ljubavi i ne samo ljubavi, već i svih vrsta, kada neko od vas pobjegne od veza u prijateljstvo, na posao, u djecu.
Mnogo je lakše uključiti muškarca u sebe na početku veze, jer se u nama događa energetska oluja, eksplozija, hormonska revolucija. Tada se sve to smiruje i hormone zamjenjuju vještinama koje se mogu nazvati umjetnošću, a ne samo fiziološkom reakcijom i prirodom. Umjetnost nije u tome da ga uključujete na početku, već da ga uključujete u sebe svaki dan. Naša knjiga je posvećena ovoj umjetnosti, djevojke.
Koji je vaš zahtjev?
Imam ideju šta je važno za svaku ženu, ali vi bolje znate svoju priču i svoje potrebe. Teško se razlikuju od potreba i priča žena koje su učestvovale u treningu. Pogledajte šta oni žele i recite sami zašto ste počeli čitati ovu knjigu? Formulirajte pitanja na koja želite dobiti odgovore. Opišite u kakvoj ste životnoj situaciji, zašto je ova tema za vas sada relevantna. U svoj zahtjev uvrstite sve što želite znati. Trudit ću se da imate sve odgovore do kraja ove knjige.
* * *„Sada sam slobodan, poput ptice u letu, ali kad razmišljam o predstojećoj vezi s muškarcem, čini mi se napornim teškim moralnim unutrašnjim i spoljnim radom. Do sada su se sve moje veze raspale. I tek u posljednje 2 godine počeo sam razumjeti razloge i raditi sa sobom. Nadam se da ću ublažiti strahove i steći vještine inteligentne ženske komunikacije s muškarcima, kako ne bih nagazila na svoje omiljene grablje: ovisnost o ljubavi, muško ponašanje, slabi ili oženjeni muškarci.
Zaista želim upiti informacije o unutrašnjoj suštini čovjeka, o motivima njegovog ponašanja. Želim riješiti razlike između muškarca i žene u sebi, kako bih upio osnove ženskog ponašanja za uspješnu vezu. U svom životu nisam vidio ni normalne veze, a kamoli uspješne. "
* * *„Shvatila sam da sam toliko oprala svog supruga da se zatvorio od mene i otišao u pasivno stanje. Želim zvanično da potpišem svoj neuspeh u izgradnji zdravih, normalnih odnosa s tim čovekom. Mislim da je za pokušaj uspostavljanja odnosa potrebna psihološka podrška za oba učesnika u katastrofi. Pretpostavljam da druga strana nije posebno zainteresovana. Pa, ili mi se bar tako čini.
Važno mi je da vratim povjerenje svog supruga, njegovu toplu i intimnu narav i postanem za njega ona djevojka koja želi zaštititi i zaštititi, a ne konj koji progoni, što je samo po sebi. Da, i ja se također ponekad pitam: a kakva figa za mene takvog muškarca, sve mogu sam? Užas ... Kako možeš naučiti, a ne sebi? Tako da bi me i sam želio nositi na rukama, otpuhati čestice prašine i zamijeniti snažno rame. Dosta mi je snage.
Želim shvatiti granice na kojima prestaje služenje čovjeku i započinje žrtva, čini mi se da imam problema s tim. Kako naučiti uvažavati poštovanje od svog muškarca, prema drugim muškarcima, je li to u redu?
Kako vratiti ljubav kad niste sigurni ni da li ju je imao? Kako znati da li se mrzi ili brani?
Uzavrelo je ... Ne dijelim takve detalje sa svojim prijateljima, jer energija napušta vezu, a ja je nemam odakle uzeti ”.
* * *„Upoznala sam čovjeka s kojim sam prvi put u životu imala hemiju, zajedničke interese, stavove, čak i riječi i vrijednosti. Po prvi put nakon dugo vremena shvatila sam da mogu voljeti i da na svijetu postoji osoba koja je poput mog odraza. I prije je samo dopuštala da je vole. Čini mi se da sam "pretjerano izlagao" muškarce, prehladno ili nešto slično ... Čini mi se da je razlog nedostatka ekskluzivnih veza strah da ću tamo biti nezanimljiv svom muškarcu.
Žanr:
Opis knjige: Kada se zaljubimo, ne želimo da sretni trenuci pored voljene osobe nikad ne prestanu. Međutim, postoje mnoge prepreke za sreću u ranoj i kasnoj fazi veze. U početku je teško naviknuti se na osobitosti vašeg odabranika, a onda je nakon nekoliko godina zajedničkog života vrlo teško unijeti novine kako bi zajednički život bio zanimljiv. Gotovo svaka žena bi trebala savršeno dobro znati kako kontrolirati mušku pažnju, kako vezu ne učiniti dosadnom, o čemu razgovarati sa svojim voljenim muškarcem.
U današnjim danima aktivne borbe protiv piraterije, većina knjiga u našoj biblioteci ima samo kratke fragmente za upoznavanje, uključujući knjigu Kako biti jedini za svog muškarca. Zahvaljujući tome možete shvatiti da li vam se sviđa ova knjiga i biste li je trebali kupiti u budućnosti. Dakle, podržavate rad spisateljice Natalije Pokatilove legalnom kupnjom knjige ako vam se sviđa njen sažetak.
Zaljubljujemo se, volimo, suosjećamo i pokušavamo produžiti svoju sreću pored voljene osobe. Ali izuzetno je teško na početku veze naviknuti se na osobitosti partnera, a jednako je teško održati osjećaje i novost senzacija nakon nekoliko godina veze. - Kako upravljati muškom pažnjom; - Kako održati vezu novom i ne izgubiti entuzijazam; - Kako izgraditi emocionalnu i seksualnu intimnost; - O čemu razgovarati sa svojim muškarcem; - kako naučiti upravljati svojim osjećajima i pustiti partnera; - Koja su osnovna pravila jakih veza. Nova knjiga Natalije Pokatilove govori o tome kako savladati umjetnost održavanja odnosa, stvoriti vještinu svakodnevnog uključivanja muškarca u sebe, sačuvati emocionalnost i senzualnost svoje intime, i što je najvažnije, kako postati i biti jedini za svog partnera.
Serije:Rođena od žene
* * *
kompanija litara.
Od prvog šarma do prve krize
Naš razgovor želio sam započeti razgovorom o muškoj monogamiji, ali sudeći prema zahtjevima, relevantnija tema je što je odnos uopće? Šta im se događa? Koje faze prolaze? Mnogi od vas su trenutno na početku veze, pa krenimo od toga kako bismo izgradili zajedničko razumijevanje. A vi, dragi moji, koji ste već duboko u vezama, sjećate se svoje priče. Možda će vam neki trenuci vaše prošlosti postati jasniji.
Gdje sve počinje? Znanstvenici su istraživali i iznenađujuće se ispostavilo da se međusobno prepoznajemo po mirisu. Ljudi s kojima smo kompatibilni i imaju sve šanse da nam genetski zdravo i maksimalno održivo potomstvo mirišu privlačno.
Ljudi s kojima smo genetski nekompatibilni ne mirišu na pravi način za nas. Mislim da ste primijetili da ako osoba loše miriše, ne možete ići dalje, ne možete razviti vezu, jer počinjete osjećati odvratnost. Istina? Tako se priroda brine o zdravom potomstvu i razmnožavanju.
Svi smo potpuno selektivni u mirisu. I ovo je dobro!
Možda ste imali iskustva s partnerom kad ste se sreli na Internetu, na primjer. Čak ste počeli razvijati neku vrstu odnosa, takvu duhovnu bliskost: komunicirate putem Skypea - samo srodne duše. A onda dolazi dan kada se sretnete svojim očima. I uprkos činjenici da ste razvili neku vrstu jedinstva i sve to prije, to ili "nanjušite" ili ne.
Trenutak kontakta uživo je važan. Složite se da može doći do međusobnog razumijevanja u savršenoj harmoniji, ali kad se sretnete ... Čini se da niste pod stresom, a on nije pod stresom, ali nešto se ne lijepi. Dešava se tako, zar ne, devojke? Izgubite zanimanje za njega i pomislite: „Gospode, tako smo dobro komunicirali! Šta se događa u stvarnosti? " Možda nećete u potpunosti shvatiti da je stvar u mirisu, možda neće biti oštro neugodno ako osoba poštuje higijenu, ali podsvjesno, ako se muškarac genetski ne poveže s vama, tada miris ne odgovara i izgubit ćete zanimanje za njega.
„Živio sam s dječakom 4 godine, ali miris mi se nije baš svidio. I tako je bilo da sam ponekad bila bijesna - nije mi se sviđao miris tokom seksa. "
I na kraju se sve završilo, zar ne? Ne biste se trebali osuđivati \u200b\u200bna ovaj test, jer ako vam se ne sviđa miris, djevojke, to jednostavno nije vaš partner. Ne mučite ni sebe ni njega. Ludo je živjeti 4 godine s osobom koja vam se ne sviđa! A kakav seks može biti ?! Djeca, naravno, mogu biti, a mogu biti i zdrava, genetski poremećaji nisu neophodni, ali u velikoj mjeri priroda se pobrinula da se ne povežemo.
I tako upoznajemo partnera čiji nam je miris privlačan. Ne parfem, već miris njegovog tijela, znoja. Miris njegovog prljavog tijela vjerojatno će privući i vas, što je neobično.
Šta se dalje dešava? Da bismo imali ljubav, on mora ući u neka naša traumatična iskustva, biti negdje sličan našim roditeljima, uklopiti se u naš predložak i matricu idealnog partnera: kvalitete i kriteriji, odgovarajuća dob, izrazi lica, pantomima, osobine lice i, naravno, miris. Sve ide negdje duboko u nas. A ovo je, djevojke, zajednički proces.
Kad se dogodi takav pogodak, muškarac i ja energično se zatvorimo u stanje ljubavi. U ovom trenutku imamo hormonalnu revoluciju. Počinju se oslobađati endorfini, adrenalin, potpuno ludi oksitocin. Ovo je hormon koji povećava našu osjetljivost na koži i osjećamo se vrlo ugodno na dodir. Odnosno, kad vas dodirne, a vi svi zadrhtate - to nije zato što je on neka vrsta posebnosti, postoji veza između vas stoljećima i zaista je do vas jahao na bijelom konju. Ovo je odgovor na hormon. Postajete osjetljivi, a vaš mozak se povezuje - zatvara svojom slikom: vidite ga - povećava se oslobađanje hormona, povećava se hormon - javlja se osjećaj njegove jedinstvenosti i posebnosti.
Zato kažem da je na početku veze vrlo lako održavati strast, intenzitet i sve je jednostavno prekrasno, divno. Ali ako nemate iskustva s dugotrajnim vezama, tada biste trebali znati da prvi pad energije započinje za otprilike šest mjeseci. Kod temperamentnih ljudi ova hormonska revolucija traje do jedne i po godine. Za mirnije se sve događa ranije. Naš odnos se mijenja i to je u redu.
To je zasluga koju vam je priroda dala da "njuškate" s partnerom, ujedinite se u intimnom braku i začete potomstvo. Priroda je to toliko uvjetovala da ne možete živjeti jedni bez drugih, privlačite se, želite se, a sve to povećava šanse za razmnožavanje. Zato se nemojte laskati što ste seksualna božica ili on to što je on jedinstven i čini nešto nevjerovatno. Pa se ponekad čini, zar ne, devojke? Ne mislite da imate bilo kakav poseban utjecaj na njega, ili on na vas, ili da je ovo veza koja je odobrena na nebu. Ovo je fiziološki proces, uslovljen prirodom. Upoznali ste se, poklapali se u vibracijama, mirisima, konceptima - zaljubili ste se. Imate vezu, hormonalnu oluju koja vas nadahnjuje i prisiljava da se upoznate, komunicirate, povežete i razmnožavate. U idealnom slučaju, trudnoća bi trebala nastupiti u ovih godinu i po dana.
Ljubav živi dvije godine
Postoji i zanimljiva cikličnost. Fiziološka ljubav živi oko dvije godine, kažu naučnici. Za to vrijeme trebali biste imati zajednicu: imanje, djecu. Ali jedna i po do dvije godine samo je jedan ciklus odnosa. Upoznaješ - ljubav, oluja. Tada morate začeti, umnožiti se, a kad se dijete rodi, pojavljuje se novi val ljubavi već prema djetetu. I ti i njegov otac. Na ovom naletu odnosi se obnavljaju i oživljavaju. Prođe još jedna i po ili dvije godine, dođete k sebi, opet zatrudnite i rodite dijete, i tako, ako slijedite prirodu, budite plodni i stalno se množite, obnavljajući veze dolaskom nove duše, novog života u vašoj zajednici.
Dakle, idealno je da je sve zamišljeno. Ali naučili smo kontrolirati plodnost. Znate, kada nastupi trudnoća i dijete se prekida, porodični stručnjaci kažu da je to uvijek vrlo nepovoljno za vezu, s vrlo velikom vjerovatnoćom da će se ili srušiti ili jako pogoršati. Resurs za obnavljanje je protjeran iz porodice, razmislite o tome.
Zašto svi ovi detalji? Da biste shvatili da ako živite s muškarcem više od godinu i po dana, onda se sve više ne događa samo od sebe. Prije toga, ne trebate se truditi da ga želite, tako da on želi vas. Ako, naravno, ne "podnosite" njegov mozak, ako ste zajedno zanimljivi, prijatni, postoji poštovanje, duhovna bliskost. Ako ne odglumite patološke obrasce i svoje traume u svojoj vezi, tada je godina i pol period kada zapravo ne trebate ništa raditi, sve se događa prirodno.
Bilo bi apsolutno nerazumno čekati da se ovo nastavi. Hormonska previranja počinju popuštati, a mi izlazimo na pravi stav, pravu seksualnost, intimnost i istinsko pulsiranje u vezama kako se približavate sve bliže, bliže i bliže. U idealnom slučaju.
Nažalost, budući da je kod nas sada sve previše lako po pitanju odnosa, vidim mnoge moderne parove u kojima kažu: „Oh, ovo nije on. Nešto što ga ne volim toliko, ne znam ... Upoznala sam ga - općenito, noge su mi bile otkinute, glava mi otpuhana i sada nešto prolazi. Mislim da smo više od godinu dana, ali da li sam ga dao onom? A je li on uopće? Šta se zapravo događa? "
I dolazi do energetske sitosti. Između muškarca i žene postoji magnetizam. Žena je "minus", muškarac je "plus" i što je veća energetska udaljenost između njih, jača je privlačnost. Dok komuniciramo, razmjenjujemo energiju. Ako i mi spavamo u istom krevetu iz dana u dan, tada dolazi do veće međusobne penetracije i potencijalna razlika nestaje. U već uspostavljenoj vezi, počinjemo osjećati zanimanje za partnera tek nakon nekakve razdvojenosti - s nekim tjedan dana, s nekim mjesec dana. Odjednom shvatimo: „Oh! Ponovo smo privučeni! " - i mi to zovemo "Nedostaješ mi". Sjećate se ovog osjećaja?
Šta je? I nismo se vidjeli i pojavio se naboj - kod žena je bio negativan, kod muškaraca pozitivan i opet smo počeli privlačiti jedni druge. Ne toliko jak koliko je bio, ali bez obzira na to. Stoga su drevne tradicije uvijek preporučivale da muž i žena spavaju u različitim sobama, tako da u snu ne dolazi do razmjene i sitosti. Tako da su se ljudi, čak i ako provode dan zajedno, noću rastajali i nisu međusobno uravnoteživali sve dok nisu izgubili interes.
Znam nekoliko porodica u kojima muškarac i žena spavaju odvojeno. Noću se probija do nje, oko toga imaju puno igara: puštanje - ne puštanje, zavođenje - ne zavođenje, dolazak - nedolazak itd. Zanimljivo je, vrlo je živahna veza. Ako imate takvu priliku, isprobajte, provedite socijalni eksperiment - raširite se na mjesec dana u različitim spavaćim sobama i pogledajte: što će od toga biti? Šta će se dogoditi s vašom energijom, vašim zanimanjem jedni za druge i vašom privlačnošću? Mislim da ćete imati zanimljivo i neočekivano iskustvo obnavljanja vaše veze.
Nastavimo. Šta se događa s našom vezom? Prve svađe događaju se kad izađemo iz karaktera. Znate, u početku ste u najboljoj verziji sebe, on je u najboljoj verziji sebe i sve je tako ružičasto i ružičasto. Postoje ljudi koji kažu: „Volim stanje zaljubljenosti i želim se zaljubiti“ - to su oni koji nisu spremni da se nose sa stvarnošću, žele taj let kad nema potrebe raditi na vezama, sve se događa samo od sebe, kad doslovno zakači i zakači. Ali ako je u početku naš čovjek samo ideal, onda dva ili tri mjeseca nakon što se upoznamo, počinjemo primjećivati \u200b\u200bnjegove nedostatke. To za nas postaje "u principu nije loše", zar ne? A ako ga malo prilagodite, malo presvučete, ovdje ga počešljate, ovdje naučite, ovdje steknete prijatelje, tamo će, općenito, biti idealna opcija! Zvuči poznato?
Kad primijetimo nedostatke, započinje razvoj odnosa, i ovdje je vrlo važna stvar - ili ćemo se pomaknuti u sklad, ili će veza propasti na kraju hormonskog udara, a mi ćemo se pretvoriti u susjede.
Komšije u etiketi ili italijanskoj strasti dvije su krajnosti.
Komšije u etiketi
Moj partner i ja dolazimo u situaciju da boli. Tačnije, čini nam se da nam on zadaje bol. Možda, čak ni namjerno, negdje iznutra imamo samo duševne rane, a slučajno "posipanje solju" djeluje, uvrijedimo se i povučemo. Ako se procesu dozvoli da krene svojim tokom, tada se postupno pojavljuje začarani krug: on nas je povrijedio - uvrijedili smo se, odselili; povrijedio nas je - bili smo uvrijeđeni, distancirani; povrijedio nas je - bili smo uvrijeđeni, distancirani i tako dalje. Isto se može dogoditi i s našim partnerom. Takođe je živa osoba, a ima i bolnih iskustava. Kao rezultat, postoji vrlo velika psihološka udaljenost između nas.
Počinjemo se trljati jedni o druge i odjednom saznajemo: ovdje me boli, a ovdje se naprežem i ondje oboje zaiskrivamo. Nastaju sukobi. I počinjemo zaobilaziti oštre kutove, ne ulazimo u emocionalna iskustva i ulazimo u stanje etikecije. Pa da? Ovdje se radi o činjenici da "pa, ovdje boli, ako kažem, bit će to skandal općenito, neću se penjati ovdje, neću to reći." I partner ima isti stav. Prelazimo u stanje pristojnog suživota bez nagazanja na bolna mjesta i bez dubokog utjecaja na osobu. Strast je gotova, udaljili ste se jer niste ušli u zonu bola jedno drugog. Kao rezultat toga, dosadi nam i počnemo se osvrtati oko sebe - gdje je život? Želim živjeti.
Ova udaljenost u paru dovodi do toga da ljudi postanu susjedi u zajedničkom stanu ili partneri u odgoju djece. Ovo je vrlo tužno jer nema hormonske podrške. Naravno, rođenje djeteta, kao što sam rekao, može oživjeti vezu, ali često parovi u distanci ne žele djecu i čine sve da ona više ne postoje. A onda, ako ne radite s odnosima namjerno, tada može biti prilično teško oživjeti ih i na prirodan način uključiti svog partnera. Zašto? Jer trebate riješiti svoja unutarnja bolna iskustva, svoje pritužbe i vratiti se partneru, otići do njega, pozvati ga na ovaj sastanak s vama, razumijete li?
Istinska bliskost znači da ste spremni nositi se s bolnim iskustvima i spremni ste pomoći svojoj partnerici da je izliječi svojom ljubavlju. Ne odmičete se, ne gubite kontakt, postajući dosadni jedni drugima, već naprotiv, prodirete sve dublje u sebe i jedno u drugo.
Naučio sam ovu sposobnost da živim bol do kraja i ne zatvorim srce, ne odmaknem se, ostajući zaljubljen i prihvaćen, već hiljade žena na posebnom treningu „Rođene da budu žene“. Već dugi niz godina vidim da je to moguće za svaku, apsolutno svaku ženu! I pozivam vas na ovo djelo na sebi i na srcu punom ljubavi, jer je njegov najvažniji rezultat blizak odnos ispunjen ljubavlju, što zauzvrat njeguje i vas i vašeg muškarca.
Tako često, iz navike naslijeđene od naših pra-pradjedova, pretvaramo partnera u nitkova, a zatim živimo u krevetu s neprijateljem i poništavamo svoju vezu. Stavljamo palice u točkove, jer želimo dugu i ozbiljnu vezu, zar ne, dragi moji? Zato naučimo ulaziti u bolna iskustva, svoja i svog partnera, s ljubavlju i podrškom, sami ili na svojim treninzima, i kao rezultat toga, ljubav nas očekuje. I to je sve što nam treba.
Italijanske strasti
Druga krajnost koja ubija veze je kada se prilijepimo jedno uz drugo. Stanje zaljubljenosti je tako slatko, posebno na početku - prepoznate ga, on prepozna vas, dogodi se međusobno prožimanje, razgovarate satima, provodite vrijeme zajedno. Gledate parove koji su zajedno dugi niz godina - sjede u restoranu i šute, a svaki ih zanese njihov uređaj. Imaju takav "spoj", porodični izlet i izgleda tužno. Ne razumijete kako to može biti, jer imate ludu razmjenu energije i kažete: "Meni se ovo nikada neće dogoditi." Stvarno tako mislimo, devojke? I držiš se. Ovaj proces konvergencije je ukusan, ali kod zavisnih osoba postoji jedan veliki problem - proces razdvajanja.
Da bi veza postojala, potrebno je mreškanje. Zdrave, živahne veze uvijek pulsiraju. Sada ste bliži, ponekad čak i ovako - stapajući se međusobno, pa dalje, poput dvije neovisne jedinice. Sad bliže, sad dalje, sad bliže, sada dalje. I to je tačno.
Ali ljudi koji su skloni suzavisnosti imaju akutni problem kontrole i povjerenja, straha da će partner nekamo otići, izgubiti se, slomiti se, pa se zbog toga vrlo nerado razdvajaju. Tokom razdvajanja doživljavaju anksioznost, ne žele da ostanu sami da sve probave, već žele da ostanu stalno zaštićeni. Mogu pasti u simbiozu, ali se ne mogu razdvojiti. Ali nemoguće je stalno biti u ovom stanju, jer ovdje nije važan rezultat, već proces. Spojili ste se u jedno i to je to - život je stao ako se ne razdvojite. Rastopili ste se jedno u drugom, postojala je luda istinska bliskost, razmijenili ste energiju, ali onda se morate odvojiti jedni od drugih kako biste probavli sve što ste dobili od svog partnera u ovoj razmjeni energije. Obnovite se, dopunite, razvijajte zbog toga u različitim aspektima života, integrirajte ovo i ponovo postanite pojedinac, zasebna osoba, tako da će biti zanimljivo ponovo se zbližiti.
Oba stanja su nam od vitalnog značaja. Kada pulsiramo u dugotrajnoj vezi, to garantira naš interes jedni za druge i kretanje. Ali, kao što sam rekao, ljudi koji su skloni emocionalnoj ovisnosti i imaju poteškoća u razdvajanju, ne puštaju jedni druge. Šta se onda događa?
Počinju se svađati. I svađa se od nule. Kad svađa završi, osvrćući se unazad, kažu: „Gospode, sve se moglo riješiti bez skandala! Zašto se tako svađamo? " Koji je ovaj mehanizam?
Kad se borite, prekidate se. Dio energično, recite: „Fu! Ne mogu biti s njim! " Svađa vas baca u različite kutove prstena. Boksate i više niste zajedno, razdvojeni ste. Izlazite iz kuće, zalupivši vrata i mislite: „Gospode, to je to! Onda samo razvod! " - pa čak i planirajte ovaj razvod u svojoj glavi, posebno nakon sjajnih, jakih svađa. I zbog toga se osjećate dobro.
Postoji mišljenje da je nakon svađe divan seks. Zašto? Odvojili ste se. Vi ste odvojeni. Čak ste se i razveli u glavi, postali stranci. I počinjete da vas privlače jedno drugo. Afričke strasti tinjaju, vrlo nasilne svađe koje su se mogle izbjeći, zatim nasilno pomirenje. A to su pokušaji da veza učini prozračnom.
Imam klijenta čiji roditelji žive na takav način više od 40 godina. A čak ih je pokušala nekako spasiti, sve dok je nismo počeli liječiti zbog ovoga. Već 40 godina roditelji su u takvoj vezi. Svađaju se do danas, već se 40 godina međusobno ne dogovaraju oko glavnih pitanja. I njima odgovara. Oni pate od ovoga svaki na svoj način, ali istovremeno ništa ne mijenjaju, ne razvode se ili razvode, naravno, nikada. Ovo je njihov način života. Oni su to nadoknadili, ne mogu to učiniti na drugi način, ne znaju kako, ne znaju kako i nisu razmišljali o tome šta je moguće na drugi način. Nažalost, djeca su zatečena između dva požara.
Da, svi kod kuće su uključeni u ovo. Niko ne ostaje ravnodušan. Malo se ovih parova svađa na tihom, iza zatvorenih vrata. I uprkos činjenici da je prisutna strast, ova veza je vrlo iscrpljujuća. Svaki skandal, posebno sulud i nekonstruktivan, kvari odnos. Kao da živite u helikopteru. Letjeti i razgledavati okolicu može biti uzbudljivo i uzbudljivo, ali život u helikopteru potpuno je nemoguć.
„Moja majka je imala takve strasti sa tri muža i sada je sama. Pa možda je bolje biti strastven s jednim? "
Bolje je ne biti strastven, već „disati“. I neka to bude ta strast, a zatim hlađenje. To kretanje jedno prema drugom, pa kretanje u sebe.
Patološki obrazac koji iscrpljuje u vezi - prekidate odnos s partnerom misleći da ćete sada naći još jednog dobrog. Upoznajete još jednu dobru osobu s kojom je u početku sve hormonski uvjetovano, simpatično, duša u dušu. Tada hormona ponestane i ponovi se isto: ili ste u simbiozi i morate se svađati da biste se rastali, ili ste se već unaprijed rastali i pretvorili u komšije.
Istovremeno s padanjem u krajnosti (a ponekad i odvojeno od toga), tokom krize, ono što se događa je ono čega se žene najviše plaše - izdaje. Ali kad čujem da varaju samo muškarci i svi su muškarci, imam prirodno pitanje: s kime to rade? Zajedno? Ne, kod nas, kod žena. Pokušajmo shvatiti zašto oni (i mi) više volimo započeti vezu sa strane i vrijedi li se toga toliko bojati.
* * *
Dati uvodni fragment knjige Kako biti jedini za svog muškarca (Natalia Pokatilova, 2016) obezbedio naš knjižni partner -
