Moje dojmy po prečítaní LJ evo_lutio (alias Marina Komissarova). Miesto pre voľnú diskusiu blogu evo_lutio Prečo evolúcia vymazala príspevok z LJ

Jedného dňa jeden z mojich priateľov niekde spomenul meno Mariny Komissarovej, poburujúcej blogerky, ktorá sa stavia do pozície online psychologičky. Začal som byť zvedavý, prečo je taká populárna, a išiel som sa opýtať na jej blog. Otvoril som prvý príspevok, na ktorý som narazil, a v určitom momente som chcel vložiť svoje dva centy myšlienok, ale nebolo to tak. Neosobné listy mi oznámili, že z rozhodnutia majiteľa časopisu mám zakázané komentovať. Hm zvláštne. Toto som videl prvýkrát. Išiel som sa pozrieť na profil evo_lution a v ňom som si už prečítal úvodný príspevok so stanovenými pravidlami a požiadavkami. To znamená, že v jej denníku-časopise môžete komentovať iba vtedy, ak si ma sama pridá do zoznamu priateľov.

Tento spôsob kladenia otázky sa mi v zásade nepáči, a tak som okamžite opustil myšlienku prispôsobiť sa takýmto autoritárskym pravidlám a nadväzovať priateľstvá, len som pokračoval v čítaní blogu Mariny Komissarovej alebo Evolution, aby som mohol mať svoj vlastný osobný názor a predstavu.

1. Bystrá myseľ. A podľa mňa veľmi neženské myslenie. Zatiaľ čo všetka jej terminológia bola pre mňa nová, čítal som stále viac, aby som pochopil, kde je čerešňa pochovaná a ako chutí. Húževnatá logika vás fascinuje a ťahá so sebou. Chcem čítať viac a viac. Ale hovorím len o tých príspevkoch, kde uvádza svoje myšlienky na nejakú zvolenú tému. Nemyslím tým rozoberanie listov iných ľudí.

2. Triezvy pohľad je to ako pozerať sa na veci od začiatku. Hovorí to, čo si nevieme povedať alebo sa toho bojíme. Najčastejšie naozaj nevidíme veci, ktoré sú pre cudzinca zrejmé. Príliš sa zapájame do nejakého vzťahu a vymýšľame si vlastné motívy konania iných ľudí. Samozrejme, najčastejšie sú v náš prospech, nemôžeme robiť zle! A tu sa nám Evolúcia zo všetkých síl snaží ukázať, akí sme my tupci s korunami, ktorí ostatných ľudí považujú za gnómov v šiltovkách. Mne osobne takéto vytriezvenie príde vhod. Najmä v období, keď s nikým nie sú ťažké vzťahy. Na túto tému neexistujú žiadne mučenícke otázky a vnímanie takéhoto „evolučného“ vytriezvenia je vcelku vyrovnané. No, to znamená, nechcel som Evolúciu vykopať zo zeme a hodiť jej niečo škaredé na hlavu z pomsty, nie je tam žiadny hnev, nie je tam ani žiadne zvláštne rozhorčenie. Len pozorujem.

3. Energetická sila, o ktorej Marina nerada hovorí, sa dá jednoznačne vysledovať z jej tlaku, každej druhej kontroly nad situáciou. Netoleruje ľudskú slabosť. V každom prípade vo virtuálnom svete, ktorý vytvorila, veľmi uzavretom a veľmi vysoko filtrovanom. Mal som otázku, keď som pokračoval v selektívnom čítaní. A pre koho vytvorila tento online poradenský svet? Komu to prináša radosť a uspokojenie? Kto tam chce zostať dlho?

Tiež som si všimol, že každé poradenstvo sa v skutočnosti skladá z niekoľkých bodov.

1) Nepribližujte sa kliešťami k ostatným, ak vidíte, že hranice nie sú pre vás príliš otvorené alebo sú úplne zatvorené. Nevyčerpávajte svoje územie. 2) Ak vidíte, že na vás nejaký človek lipne, nemyslite si, že ste nejaký kráľ alebo kráľovná, pretože vás v skutočnosti (!) chcú využiť v niečom, čo vy nevidíte. 3) Nevymýšľajte jeho myšlienky za iného a nevysvetľujte jeho činy, ako keby ste boli vy. Nie je potrebné byť krvavým psom v hlave niekoho iného. 4) Ak ste navigátor, buďte správnym navigátorom, nenúťte ostatných, aby robili to, čo chcete. Netlačte na ostatných svojimi iniciatívami. Neštípte ho a nakoniec zo seba urobte žobráka. 5) Nie je potrebné plytvať energiou v aktívnych akciách mimo vášho poľa, mimo vašich hraníc, pretože to môže byť čistá strata, ak by ste svoju činnosť potrebovali len vy sami.

Body mohli pribúdať, ale to nebol môj cieľ. Spomenul som len tie najdôležitejšie, ktoré mám veľmi živé v pamäti. Vyššie uvedené odporúčania podporujem všetkými rukami a nohami. Nemal som a ani nemám na nich žiadne otázky.

Mal som iba jednu otázku, keď som začal čítať príbehy iných ľudí, ktoré poskytli samotní účastníci tohto virtuálneho masakru. Chlapci a dievčatá (zvyčajne dievčatá) položia hlavy na sekací blok a Marina Komissarová, prezývaná evo_lutio, na ne s radosťou hádže ostro nabrúsené nože, schopné rozdrviť aj mamuta. Moja hlava sa spýtala: „Čo je na tom zlé? Čo sa tu deje? Čítal som a našiel som úplný súhlas s mnohými tézami a princípmi, ale stále viac narastal pocit, že je tu „niečo nečisté“. Zacítil som nejaký úlovok. A uvedomil som si, v čom je háčik.

Evo_lutio s každým svojim príspevkom prináša do klietky, ktorú vytvoril sám, kolosálne rozpory. Najdôležitejšie je, že jednu vec káže a inú predvádza. Presnejšie povedané, sú niektoré veci, ktoré neprispievajú k učeniu jahniat kvôli nedodržiavaniu ich vlastnej teórie. A nervózne búcha ľudí po hlave, pretože prakticky nikto neštuduje dôstojne a neskladá skúšky s rovnými A. Všetci sú hlúpi, až na pár výnimiek.

Napríklad evo_lutio pri každej vhodnej a nevhodnej príležitosti rozhorčene kričí, že musíte byť navigátormi bez chýb. A napísala stotisíckrát o tom, ako to je. Slovami, teoreticky je to jednoduché a jasné. Prečo nikto neštuduje? Áno, pretože ja sám evo_lutio nie je model navigátora bez chýb.

Opravte ma, ak sa mýlim, ale najlepší spôsob, ako niečo naučiť, je ukázať AKO na to. Keď ma stará mama naučila variť boršč, postavila ma ku sporáku a ukázala mi, ako to robí, ako a kedy krája kapustu, aby neskôr zostala chrumkavá.

Psychologička evo_lutio vie, že je navigátorka. Jej navigácia sa prejavuje v tom, že každú minútu kormidluje len tam, kam chce. Neviem, či sa považuje za dokonalú navigátorku, ale vidím, že táto navigácia má slabé stránky. A nie len jeden.

1) Áno, veľmi dobre vie, že každého, koho nemá rada, bičuje aj do najmenších detailov. Lešenie je verejné miesto, nie je čo skrývať. A je tiež nemožné skryť skutočnosť, že si nemyslí, že je to jej chyba. Z jedného dôležitého dôvodu – ľudia sa nastavia a chcú byť bičovaní. A ak áno, znamená to, že neporušila nikoho hranice. "Som nevinný, prišiel sám." Zdá sa, že je hrdá na svoj cynizmus. V tomto prvom bode považujem za chybu to, že skutočne narúša hranice ľudí, ich osobný a dokonca aj intímny priestor. A to, že jej to dovolia tým, že dobrovoľne otvoria svoje brány, nezbavuje Marinu zodpovednosti za nemorálnosť a nešetrnosť jej konania voči životnému prostrediu. Verejne ponižovať niekoho, kto od vás očakával radu a zdravú kritiku, nie je vôbec sila. Toto je slabosť. Podráždenosť, arogancia, cynizmus sú slabosti. Ale v príspevkoch som videl aj pohŕdanie, nielen cynizmus. Keď prídeme k niekomu na návštevu, správame sa ako hostia, ak sme kultivovaní ľudia. Evolúcia vstupuje na hranice svojich čitateľov nie ako hosť, nie ako učiteľ, nie ako psychológ, ale ako ten, kto trénuje svoju ješitnosť na „ľahkom materiáli“ – tí, ktorí sa sami približovali, kto sám otvoril dvere, kto sa sám pýtal. pre Radu.

Súhlasím, že veľká väčšina kritiky evo_lution je v podstate správna. To znamená, že ona, podobne ako Luskáčik, ľahko a rýchlo každého cvakne. Čo ale považujem za neprijateľné pre psychológa, je emocionálne a zmyslové pozadie, s ktorým sa informácie prenášajú. Jej kritika je nemilosrdná, nasýtená výsmechom a jedovatými rečami. To je práve agresia smerujúca do poľa iných ľudí. Napriek tomu, že mnohí po Marininých „radách“ dostávajú obrovský náboj rozhorčenia a protestov a šíria ich na rôzne miesta na internete, pričom Marinu kritizujú, prichádzajú noví a znova a znova sa jej vystavujú. Fronta sa nezmenšuje. Každý, kto jej napíše, túži po zverejnení so svojimi príbehmi, ktoré považujú za mimoriadne dôležité a hodné verejnej pozornosti. Paradox. Ale to, čo robia čitatelia, môžem nazvať paradoxom. To, čo robí Marina, ktorá všetky tieto „paradoxy“ vopred pozná, už nemôžem nazvať paradoxom. Metodicky čaká na nové obete a útočí na ne naplno. Alebo nie úplne, to samozrejme závisí od jej vlastného stavu. A potom sa pýtam: aké vzrušenie z toho má? Prečo sa krúti pred pohľadom na hlavy, ktoré zrazila? Akú radosť má v tejto úzkej klietke? Tá predsa vie všetko dopredu, predvídateľnosť je samozrejmá. A to nielen preto, že chlapci a dievčatá sú predvídateľní, ale aj preto, že ona sama stavia tehly tak, ako chce len ona. A považuje za možné chodiť po hlavách ľudí, ak sa jej tieto hlavy nepáčia. Necíti sa zároveň ako Boh? Kto za nič nemôže. Dopadlo to asi takto: Neurobil som nič zlé, len som bodol toho, kto mi priniesol nôž.

2) Je tu jedna, najvýznamnejšia vlastnosť, ktorú vyzdvihujem ako hlavnú. evo_lution napĺňa jej príspevky energiou, ktorá vyjadruje nedostatok šťastia v jej živote. Len nešťastný človek môže tak jedovato a drsne vyhadzovať, bičovať, škeriť sa atď. Len keby boli niektoré príspevky také žlčníkové, nerobil by som taký záver. Ale VŠETKY jej príspevky sú takéto. V jej v podstate správnych tézach nie je láska, šťastie, teplo. Šťastný a spokojný človek inak hovorí, inak oslovuje ľudí. Kritizuje a uzatvára svoje hranice iným spôsobom.

A jeden moment. Marína neznesie slabochov, ktorí k nej chodia žobrať. Potom sa však ukáže, že schválne naďalej podporuje takú platformu, na ktorú zjavne chodí po to, čo jej robí zle. čo tomu hovoríš? Nestáva sa z nej v tomto prípade aj žobráčka? Len veľmi zahalené. Na tom sa však dá jednoducho zarobiť. A to môže byť hlavný dôvod.

Všetko napísané vyššie ma vedie k jednému záveru. Marina Komissarova, aka evo_lutio, je len blogerka, ktorých je veľa. Nenecháva vo mne pocit, že jej kritika je konštruktívna. V jej kritike nie je láskavosť. Keď nie je láskavosť, nemôžete povedať človeku žiadnu pravdu, aj keby bola najpravdivejšia a najvernejšia. Aby ste sa naučili budovať vzťah s mužom, musíte vyhľadať radu od ženy, ktorá si vybudovala šťastný a pevný vzťah s mužom. Aby ste sa naučili budovať vzťah so ženou, musíte ísť za mužom, ktorý je šťastný a má vedľa seba spokojnú ženu. Ak sa chcete naučiť byť úspešný, musíte sa učiť od úspešných. Je to jednoduchý princíp, však?

Kategórie:

Mnohé listy sa mi ani len ťažko čítajú, pretože obsahujú nekonečné opisy poníženia. Zdá sa, že niektoré ženy čítajú môj blog v nádeji, že objavia dôkazy, že poníženie nakoniec prinesie ovocie úspechu.

To je v podstate niečo opačné – úspech a poníženie. Niekedy môžete dosiahnuť úspech aj napriek poníženiu, ak máte veľa prostriedkov alebo sa vám podarí dať sa dokopy a vstať z kolien. Ale je nemožné dosiahnuť úspech ponižovaním. Poníženie ťa ničí, robí ťa slabým, úbohým a škaredým. Samotné ponižovanie odoberá zdroje.

Chcem dať úryvky z troch listov o tom, ako normálne ženy skĺznu do hlbokého mínusu a stratia samy seba, pretože nechápu, že sa nemôžu ponižovať. Je zakázané ponižovať sa, ak chcete rešpekt a lásku. Rozumieš?

Každá z autoriek týchto listov sa snaží svoje poníženia prezentovať ako krásne správanie: ženské, láskavé, spontánne. Ale v ponižovaní nemôže byť nič ženské alebo spontánne. Ponížená žena sa premení na suchý zips, čím stratí nielen svoju spontánnosť, ale aj ženskosť.

Tradične sa muž musel starať o svoju česť a žena o svoju pýchu. Pod ženskou hrdosťou rozumieme toto odmietnutie ponížiť sa, napriek akejkoľvek závislosti. To je pre ženu naozaj veľmi dôležité. Muž prosiaci o lásku je romantický hrdina (samozrejme, nie vždy taký obraz existuje v kolektívnom nevedomí, v literatúre a umení a môže byť dokonca krásny, ak je to vhodné), ale krásny obraz neexistuje. o žene, ktorá kľačí a prosí muža, aby sa povýšil na sex s ňou. To je jasné?

Pozeráme sa na písmená (alebo skôr na úryvky z listov, pretože písmená sú veľmi dlhé).

1. "Po konsolidácii svojho úspechu prešiel do ofenzívy"

„...zlomil som sa pri ďalšom incidente. Boli sme v kaviarni a začali sme diskutovať. Zdalo sa, že sa upokojili a potom Saša dojedol, povedal, že nemá náladu, ide domov, hodil peniaze na stôl a odišiel. Išiel som domov, bol som veľmi nadšený, pretože... Pochopila som, že s jeho správaním ako je toto, musím zaujať tvrdý postoj s rizikom rozchodu.

Na druhý deň mi zavolal a povedal, že ho náš včerajší rozhovor nepríjemne zasiahol, že som sa vyjadril veľmi obchodnícky a cynický postoj a mal veľa chudobných, ale vysoko duchovných priateľov, ktorých som zamiešal do špiny, a teraz to jednoducho robí. nerozumiem, Ako môže pokračovať v budovaní vzťahu so mnou? (V skutočnosti sa rozhovor točil okolo toho, či absencia rodiny je sloboda a či človek, ktorý má povinnosti voči deťom, manželovi alebo starým rodičom, má právo zrazu odmietnuť výnosnú prácu, aby sa našiel).

S úľavou som si povzdychol a povedal, že ma jednoducho zle pochopil a začal som vysvetľovať, čo presne tým myslel. Zdrvil som ho logikou, zmenil svoj hnev na milosrdenstvo. Nikdy som sa však na jeho správanie v kaviarni nesťažoval a nežiadal som ospravedlnenie.

Potom sme sa rozhodli naplánovať si krátku spoločnú dovolenku. Išli sme do cestovnej kancelárie navštíviť moju kamarátku. Tam sme sa dali do reči ako dvaja skúsení cestovatelia, Sashe predložili zoznam finalistických cestovateľských balíčkov a finálny výber sme museli urobiť doma. Zdalo sa, že si to dokonca vybrali, no Sasha na poslednú chvíľu odmietol zaplatiť za lístok s tým, že sa mu zrazu už nechce.

Namiesto výletu do zahraničia sme sa vybrali na víkend mimo mesta. Saša bol cez deň celkom veselý, ale večer začal byť podráždený, hneval sa na všetko: že som mu náhodou vytiahla slúchadlo, že mi dlho doniesol zákusok, ktorý som si vybral atď. Naopak, ťahalo ma to k nemu, chcela som mu uľaviť od podráždenia, no bol stále viac a viac nahnevaný a v izbe začal hulákať.

Po upevnení svojho úspechu sa Sasha vydal do ofenzívy. Začal mi vravieť, že sa nesprávam ako žena, že sa mu moja odhodlanosť a šikovnosť hnusí a možno nielen jemu, keďže som stále nebola vydatá atď. Začal ma strašiť, že odíde. Stále som sa bála, snažila som sa správať mäkšie (ale asi mi to prišlo vtieravé a poslušné a vo svojom správaní som pociťovala túto lepkavosť, ktorá mi pripomenula, ako sa moja matka snaží so mnou komunikovať, pričom tvrdenia vydáva za poslušnosť).“

Pozrite sa, ako sa správa typické plus.

Všetko ho dráždi, nemá náladu, nachádza chyby v slovách, z ničoho nič sa začne hádať, odíde uprostred večere, otočí sa v polovici cesty, odmietne plánovaný výlet (možno by si doprial na jej účet ), kritizuje a obviňuje mínus, že sa dostatočne nesnaží. Tá sa zintenzívňuje najmä večer, pretože sa blíži čas sexu. A plus jeden nechce, aj keď z toho môže mať komplexy, mysliac si, že je pravdepodobne poleno, ale aj kvôli tomu sa hnevá na mínus.

Jediným motívom plusu je vyhnúť sa intimite s mínusom, ale keďže sa zo sto dôvodov nemôže zlomiť (inak by nebol plusom), hľadá chyby a hľadá dôvody, nevedome alebo si kladie sto podmienok. pod ktorým by súhlasil s pokračovaním. V tomto liste Plus neustále žene hovorí, že keby bola ženskejšia, flexibilnejšia, poddajnejšia a príjemnejšia v každodennom živote, mohol by byť s ňou.

A vážne si láme hlavu nad tým, ako sa stať ženskejšou, veriac, že ​​o to ide.

Milión podmienok, za ktorých plusko súhlasí so zotrvaním vo vzťahu, sú jeho úprimné pokusy vtlačiť do neho nespôsobilých, teda dotlačiť ženu, ktorá je ním znechutená, do obrazu zvodnej nymfy. Nezmestíš sa tam.

Čo robí mínusové dievča? Nekonečne klame samu seba, len aby sa vyhla stresu z odlúčenia. Je pripravená na poníženie, mysliac si, že jej to umožní zostať vo vzťahu a dostať sa do rovnováhy. Poníženie nepomôže nastoliť rovnováhu! Pamätajte. Nevyberáte si medzi odchodom alebo zotrvaním vo vzťahu, ale medzi odchodom a pádom do diery a vyhodením o niečo neskôr. Uvedomte si to, pochopte to a odíďte skôr, ako to vyhodíte. Je pravda, že je lepšie odísť správne a nie akokoľvek. Ale je lepšie odísť škaredo a akokoľvek chcete, ako zostať v nerovnováhe a súhlasiť s ponížením.

Pozrite sa, ako autor tejto pasáže klame sám seba. "Len ma zle pochopil," "Zdrvil som ho logikou," ale najúžasnejšia vec: "Po konsolidácii svojho úspechu prešiel do ofenzívy." Aký úspech? V autorkinej fantázii si ju muž celý ten čas podmaní? Nevie, ako sa toho zbaviť, aby sa necítil vinný za to, že sa rozišiel, nedarí sa mu a ani sa na to neútočí. Cúva preč! A zacvakne.

A ona, napriek zjavnému znechuteniu svojho partnera, chce „zmierniť jeho podráždenie“ svojou náklonnosťou.

Náklonnosť a blízkosť nemôžu zbaviť podráždenia plus! Pamätajte! Je to blízkosť a náklonnosť, ktorá ho rozhorčuje. Odíďte a rýchlo zmiznite, len tak uľavíte od jeho podráždenia. A on sám príde, ak sa vám to podarilo rýchlo. Len potom nemôžete byť priľnaví, ale musíte sa rešpektovať.

2. "Potešenie bolo vzájomné"

"Trochu o sexe s ním. Vždy (prvýkrát aj ďalej) mi odovzdal "volant" a radšej išiel s prúdom. Nemal žiadne fantázie (opatrne som sa spýtal na jeho túžby), to je samo o sebe dosť pasívne, ale podporilo moje iniciatívy. Potešenie bolo obojstranné, ale hlavne vďaka môjmu úsiliu. Povedal, že to tak bolo vždy, že sex je pre neho až druhoradý, je mu to úplne jedno o kvalite, nie je chuť skúšať a vymýšľať, hoci má rád, keď dostane dobrú prácu A dobre som mu urobil a veľmi som ho chválil za akékoľvek činy.

Po prvom raze sa všetko začalo postupne meniť. V priebehu jedného týždňa stratil chuť často chodiť na prechádzky a sprevádzať ma domov. Pýtala som sa, čo je dôvodom zmien (vo všetkých mojich predchádzajúcich vzťahoch k takej prudkej zmene správania u mužov nedošlo, akosi vždy išlo všetko hladko). Odpovedal, že kedysi bol aktívny kvôli túžbe, teraz je to uspokojené a on sa upokojil, môže ďalej žiť normálny život a nemyslieť na sex. Tento výklad ma mierne rozrušil, ale nehádal som sa, uvedomujúc si, že je to kvôli dlhej absencii vzťahov.

Chôdza sa stala 1-2 krát týždenne po práci. Navyše komunikácia v práci. Onedlho som odišla s dieťaťom na dovolenku. Neustále sme si dopisovali na Facebooku a venovali sa virtuálnemu flirtovaniu. Dohodli sme sa na termíne po mojom návrate z dovolenky (zasa som navrhol, povedal – jasné, do toho!). Stretnutie prebiehalo v rovnakom duchu ako prvé, obaja sa cítili dobre, ale s Jeho vedením som mal celý čas volant. Jasne povedal – nechaj ma robiť, čo sám chcem, a všetko sa mu páči.

Odkedy sme spolu začali chodiť, prešli dva mesiace a zdalo sa, že začína byť podráždený. Mohol si urobiť srandu z niektorých mojich poznámok, nepísať na Facebook a potom sa hnevať, ak som sa ho spýtal, prečo nič nenapísal, či je všetko v poriadku. V reakcii na to som bol tiež nahnevaný, pretože ma začal vyzývať, aby som sa hádal, zúril, mohol poslať slovami: „To je ono, som unavený z komunikácie, išiel som si oddýchnuť.

Nejako všetko plávalo a išlo. V tom istom období som náhodou (z fotiek na Facebooku) zistil, že sa cez víkend stretáva s iným dievčaťom. Mal veľa dievčat ako priateľov, hlavne dve kategórie - bývalé: priateľská zóna a potenciálne kandidátky. S potenciálnymi dlho udržiaval korešpondenciu, zabával ich, ako neskôr povedal, vždy s ním komunikuje asi 5 ľudí súčasne. To dievča bolo jedným z potenciálnych. Netajil som sa tým, že som sa o prechádzke dozvedel. Ani to nepoprel, len povedal: "Je mi to ľúto, áno, stalo sa to tak, je lepšie, aby sme zostali priateľmi." To je všetko, úder do hlavy. Čo som mal robiť? Povedal som mu, že jeho čin prežijem, aj keď to bolo smutné a bol som dezorientovaný, ale keďže to tak chcel...

Nasledujúci týždeň sme v práci vôbec nekomunikovali. Snažil som sa do neho nenaraziť, nepozdravili sme sa ani sa nepozreli do očí. Bola som smutná, len nedávno ma potrápil rozvod, mala som toľko starostí a potom nastal taký obrat. Chcel som na tento príbeh čo najrýchlejšie zabudnúť. Ale chodiť po kancelárii, neustále križovať cesty a ani nepozdraviť - to bolo ťažké. V dôsledku toho som mu napísal a navrhol som mu nejaký druh prímeria. Začnite sa zdraviť a prestaňte predstierať, že sme neviditeľní. Ochotne súhlasil a poznamenal, že ma nechce rušiť, keďže nemám náladu na komunikáciu a on sám chce komunikovať ďalej. Ako priatelia.

Len čo sa povie, tak urobí. Neprešiel ani týždeň, kým som sa začala cítiť vo svojej koži, že sa neskamarátime. Všetko sa to začalo nevinne, zriedkavé správy od neho na Facebooku, potom častejšie vtipné rozhovory v kancelárii, niekoľkokrát mi podal ruku, pomohol mi niečo niesť, niekde podržal dvere, stál vedľa mňa, podporoval ma lakeť „náhodou“ . A ideme preč - bola smutná - prišiel a pohladil ju po hlave. Nevedela som ako reagovať. Moje telo zúfalo chcelo jeho dotyk, no spomenula som si, aká situácia nás rozdelila. Cítil som nebezpečenstvo, že ma opäť pohltia plamene. A tak sa aj stalo.

Viezli sme sa vo výťahu a zrazu ma pobozkal. Vystrašene som mu odpovedala a keď som sa spamätala, spýtala som sa - čo to bolo?? Prečo? Priznal, že si nemôže pomôcť, pretože obrázky našich „samot“ ho prenasledujú zakaždým, keď sa na mňa pozrie. Tak sa náš vzťah obnovil"

Vzťah sa obnovil, no čoskoro sa všetko zhoršilo.

Teraz praskol silnejšie a otvorene podvádzal. A ďalej - z kopca.

Pozri, autorka nazýva krásne slovo „kormidlo“ to, že muža sama otravovala a vyliezla naňho. Volant v rukách ženy je, keď ju muž zbožňuje a chce ju tak veľmi, že ovláda situáciu a on je ako plastelína. Ale keď sa muž jednoducho nestará, je lenivý, nechce plytvať energiou a žena sama leží a teší sa, toto nie je KORMIDLO! Má volant, ani nie volant, ale diaľkové ovládanie! Nazvite svoju závislosť tým správnym slovom. Ste v podriadenom postavení so slabou vôľou. Nešoférujete, neovládate situáciu. Neklam sa ani na minútu.

Ten chlap sa okamžite stal plusom, okamžite dal jasne najavo, že sex s ňou je mu ľahostajný, ale nie, autor sa rozhodol veriť, že to bolo spôsobené dlhou absenciou vzťahu, ale samozrejme je zamilovaný a potešenie je vzájomné. Ako inak? Súhlasila s trochou, potom s ešte menej a potom s viac. Poloha bola čoraz nepríjemnejšia, podstavec jej tlačil na ramená čoraz viac, ale to je v poriadku, stále to skúšala.

Napriek tomu, že ju tento muž spočiatku zaujal svojou jemnosťou a zdvorilosťou, čoskoro sa rozčúlil a hrubo ju poslal preč, no ona si nič nepotrpela. A opäť vyliezla. Nakoniec ju podviedol a keď mu bez okolkov navrhla, aby na to všetko zabudol, poslal ju do vzdialenej kamarátskej zóny.

Neklamte sa. Kým ležíte na bruchu, nemáte šancu na vzťah! žiadne. Iba šance na poníženie. Čo znamená, že čím ďalej tým viac znechutenia je plus.

3. "Návrh bol prijatý s nadšením!"

„Vo všeobecnosti moje hádzanie („Páči sa mi to, ale nemôžem byť s tebou“) trvalo niekoľko mesiacov a počas týchto mesiacov som posral Olegovi mozog ako nikto iný, povedal som veci ako „Maxim, láska mojej život“ a „s tebou som stratil sám seba“. Keď si teraz na to spomeniem, bolo to, ako keby som ho zámerne vyvolával emóciami.

Po tomto nevydarenom sexe som sa „vrátil“ k Maximovi, ktorý bol spokojný so stavom „sex pre priateľstvo raz za pár mesiacov“, zdalo sa mi, že sám som s tým spokojný, pretože som dúfal, že sa spamätá, máme spojenie (stále som prakticky jeho jediný kamarát).

Oleg potom začal, ako povedal, zabíjať svoje city. Začal sa vzďaľovať a meniť. Bol tam milý domáci chlapec, už nebol taký sladký, s prácou, plánmi, nedostatkom času. Málokedy sme sa rozprávali a videli, bolo to pre neho lepšie.

V určitom okamihu, 9 mesiacov po našom poslednom sexe, sa zrazu rozhodnem, prečo to neskúsiť znova. Návrh bol prijatý s rachotom, no po vzájomnej dohode všetko zmizlo.

Uplynuli ďalšie dva mesiace, rozhodol som sa, že sa môžem rozvíjať nezávisle od Maxima, a v skutočnosti som ohromený myšlienkou: „verný človek tam bol celý ten čas a toto je Oleg.“ Teraz mi Oleg už neveril, z jeho strany bola ignorácia, ponuka len byť priateľmi a „nemám čas“. Ale začali sme spolu chodiť, pomaly a opatrne. Potom sme sa na deň oddelili, presvedčil som ich, aby pokračovali.

Bol som stále viac pohltený a začal som sa obávať vzácnych stretnutí. Po chvíli sa opäť rozišli, podľa jeho slov: „Mám ťa rád, ale nemôžem s tebou chodiť, fúkaš mi do hlavy a vo všeobecnosti je to náklonnosť“

Bol návrh prijatý s nadšením? No dobre.

Tu autorku sklamalo, že ju mal Oleg rád už predtým. Ale už dávno vychladol: kvôli jej zvláštnemu správaniu, kvôli návratu k bývalému priateľovi, kvôli niečomu inému, to je jedno, ale on vychladol a ona sa rozhodla ísť ďalej. ofenzíva.

Žiada stretávať sa menej často, ona súhlasí, ale ťahá ho to, on sa viac vzďaľuje, ona poslušne čaká a teší sa na písomky, chce sa rozísť, ona ho nahovára, aby pokračoval, na princípe aspoň vyžmýkať drobca. z majstrovského stola. A opäť dúfame, že takýmto zbieraním omrviniek sa vám koláč podarí zostaviť. Nebudem pracovať.

Veľmi často plus, ktoré bolo predtým mínusom, vysvetľuje jeho ochladzovanie tým, že „začalo zabíjať city“, to znamená, že nechcelo trpieť, a preto prestalo milovať. Na tomto nie je potrebné lipnúť. Koho to zaujíma? Aj keď je to pravda, nič to nemení. Dôležité je, že nemá ŽIADNE city. Ak ste raz mali vlasy na hlave a potom ste úplne oplešiveli, nie je pravda, že vám dorastú, však? Boli tam a odišli. Prečo veľa ľudí považuje to, že kedysi mal city, za dôkaz, že sa vrátia? Šance nie sú o nič väčšie, ako keby nikdy neexistovali.

A absolútne, poníženie a súhlas postaviť sa do žalostnej pozície a očakávanie milosrdenstva v človeku nevyvolá žiadne pocity.

Je ťažké odísť? Bude sa vám ľahšie odchádzať, ak si uvedomíte, o koľko nebezpečnejšie, desivejšie, nechutnejšie a neefektívnejšie je ponižovať sa a znova a znova sa skláňať. Raz upadli (!) a je to, to je dosť, choďte preč, to je celkom dosť. A je lepšie sa vôbec neohýbať, aby som bol úprimný. Povedať svoju lásku (bez toho, aby ste to mnohokrát opakovali) je krásne. Poníženie je škaredé.

O téme v skratke:

BDSM lesbická novinárka, ktorá sa nazýva psychologičkou, ktorá nikdy nemala odbornú prax, radí na LiveJournal heterosexuálnym párom, ponižuje ľudí, ktorí jej píšu listy, robí testy za peniaze a vydáva osvedčenia o znalosti teórií, ktoré existujú iba v jej hlave . Postava je hysterická. Rozvedený, má dospelého syna.

Pod strihom sú zhromaždené materiály z uzavretej témy zdroja Holivaroforum, ktoré zozbierali anonymní používatelia. Vzhľadom na to, že fórum je zatvorené, budem v tejto hlavičke zbierať dodatky k obrovskej práci, ktorú vykonal ďalší anonymný používateľ.

V týchto príspevkoch nájdete odpovede na otázky týkajúce sa bloggera evo-lutio (informácie budú aktualizované):

Citát z anonymného fóra: "Postava je dosť odporná a spôsobila veľa kontroverzií. Predtým písala o "kanibalizme" vo vzťahoch m/f, BDSM. Teraz sú tieto položky uzavreté, ale dajú sa ľahko nájsť vyhľadávaním v blogoch. V už vymazanom príspevku , priznala, že jej prezývka v BDSM partii je pani Dit.“

Citát z anonymného fóra:
Som veľmi zvedavý, čo urobí nablýskaná novinárka Marina Komissarová, ktorá veľa publikovala na Sintonovej webovej stránke; ktorý bol svojho času vyhodený z fóra lesbian.ru.com s handrami; ktorá potom v úlohe aspaja Dit nejaký čas pracovala na stránkach BDSM a neviem prečo tam postupne zanikla; a ktorý sa nakoniec vynoril tu, v zhezheshechka, vo forme evo_lutio, aby padol do náručia radikálnych feministiek v štýle Dworkina vedených accion_positiva, ktoré im na striebornom podnose priniesli odhalenie skutočnej hroznej povahy BDSM (ŠOKOVÉ VIDEO FOTO); -
Čo teda urobí po feministkách, akú subkultúru prijme?

Vyhľadávanie mena „Marina Komissarova“ Google prináša veľa zaujímavých vecí, ktoré si môže každý pozrieť.

Citát z anonymného fóra: "Anon sa cíti ako rat-chan, ale nejaký čas bol Anon členom dnes už zničenej podzemnej komunity bez zneužívania, ktorá sa venuje pomoci obetiam násilia a ktorú vlastnia Evo-lucio a Aksion Positive. Jedného dňa objavil sa tam príspevok od jedného z účastníkov, ktorý zaplatil Evo-Luciovi psychologické poradenstvo. Screenshot:http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (prezývka účastníka nie je zverejnená). Ukázalo sa, že to bol pekný malý škandál, na konci ktorého sa oznamovateľke rozprávali do takej miery, že úplne priznala, že sa mýlila.

Čo si myslí Anon o tejto postave?

Ďalší uhol pohľadu:
Teraz vymazaný príspevok neobsahoval slovo "pani." Jednoducho – „moja tematická prezývka je Dit.“ Potom tam napísala, prečo nikdy nebola milenkou a prečo sa k milenkám správa veľmi zle.

V samotných diskusiách nech sú klamstvá a špekulácie, no v hlavnom príspevku nechajme len to, čo sa zdá byť pravdou. Musíme to odstrániť o milenke a tiež o tom, že komunita bez zneužívania patrila k Evolution. Na LiveJournal teraz diskutujú o tom, čo nikdy nepatrilo. A klamstvom je aj to, že bola uverejnená na Sintonovej webovej stránke, sama tam nikdy nepublikovala, bol to sám Sinton, kto prevzal jej články z lesklých časopisov a skopíroval ich s odkazom na tieto časopisy.“

Informácie, že bloger klame o tom, že má dizertačnú prácu:

Ďalšie zaujímavé informácie o blogerovi evo-lutio:

Informácie o tom, že bloger evo-lutio obhajuje sexuálne vzťahy so zvieratami:

Básne od lesbickej blogerky:

Odkazy na príspevky BDSM od evo-lutio od používateľa accion-positiva: One, Two.

Staré príspevky o kanibaloch, teraz skryté:

evo_lutio: Nerovnováha (B). Prípad č.1
Aby sme pochopili, ako pohlavie narúša rovnováhu v páre, pozrime sa na ilustráciu na hypotetický pár MF.
V predchádzajúcom príspevku bol rozhovor o Jasmine (Woody Alena) a Broken (Simone de Beauvoir). Predpokladajme, že uvažujeme o skutočnom dievčati s podobným osudom. Toto dievča sa v detstve dobre učilo, má rôzne talenty, v mladosti sa rozhodla pre výber povolania a vstúpila na univerzitu, kde dobre študuje a vykazuje lepšie výsledky ako väčšina mladých mužov, ktorí s ňou študujú. Je ambiciózna (potenciálne vysoké A vo vzťahoch), má primerané, vysoké sebavedomie (potenciálne vysoké B vo vzťahoch) a veľmi zdravé predstavy o rovnováhe: verí, že jej budúci manžel ju musí rešpektovať, vážiť si ju, bezpodmienečne ju odlíšiť od všetkých. iné ženy a uznajte jej, že jej názor nie je o nič menej dôležitý ako váš. S takou nádhernou batožinou potenciálnych ABC vstupuje táto mladá žena do vzťahu.
Uvažujme o dvoch variantoch situácie s nerovnováhou. V prvom prípade bude mať dočinenia s obyčajným mužom, nie v podstate kanibalom a rovnováha bude prevalcovaná vzhľadom na pohlavie oboch, bez väčšej viny, ale so zhovievavosťou. V druhom prípade si predstavme, že narazila na kanibalského muža. V záujme spravodlivosti uvažujme o dvoch ďalších prípadoch: o treťom a štvrtom. V treťom prípade nech sa ukáže ako kanibalka. A vo štvrtom – normálna žena, vedomá si vplyvu pohlavia a kompenzujúca ho.
Prípad č.1. Len pohlavie
Ak muž, s ktorým naša žena začala vzťah, nie je kanibal, potom s množstvom prostriedkov a vysokými ambíciami, ktoré sme do nej investovali, bude tohto muža vnímať kriticky. Nekritické vnímanie, rýchla a silná láska (fúzia) je možná v dvoch prípadoch: buď je človek veľmi oslabený, labilný, potrebuje energiu, alebo natrafil na kanibala, ktorý dokáže rýchlo preraziť bežnú obranu a prekročiť hranice, ktoré sa postupne a vzájomne splývajú až v procese dlhodobého vzťahu. Pri kritickom vnímaní dochádza k prístupu zo strany ženy až v reakcii na investície zo strany muža. Vidí, že ju berie vážne, že majú spoločné názory a plány, je na ňu naladený a je veľmi flexibilný, ako vždy, keď je partner dôležitý, ovplyvňuje ho. Pre kritickú ženu dostane láska zelenú, keď existuje rovnováha medzi objektívnou hodnotou muža (množstvom jeho zdrojov, ktoré nie sú menšie ako jej) a jej hodnotou pre neho (jeho ochotou brať do úvahy jej záujmy). Ak sa aspoň jeden bod zastaví, kritická, vynaliezavá žena necíti lásku, a ak sa jej už podarilo pokročiť vo svojich citoch, cíti sa sklamaná. Predpokladajme, že všetko klaplo a ona sa zamilovala. Samozrejme, že sa to môže stať iba vtedy, keď nie je zamilovaný menej, ale s najväčšou pravdepodobnosťou viac. A práve tu sa môže naplno prejaviť pohlavie.
Aby sme boli spravodliví, treba povedať, že pohlavie už ženu oslabilo, prinútilo ju pozrieť sa na muža trochu zdola, znížilo kritickosť jej pohľadu s túžbou rýchlo nájsť spriaznenú dušu, avšak s veľké množstvo prostriedkov, bola celkom autonómna a až do okamihu zamilovanosti nezaujala pozíciu zdola. Len čo v ňom spoznala svoju mužskú polovičku (zaľúbila sa) a spojila sa s ním (vytvorila manželský pár), pohlavie začalo dielo, aby z nej urobilo skutočnú ženu. Hlavné smery tejto práce: 1) oddelenie funkcií, postupné vytláčanie žien na perifériu spoločnosti (domácnosť, deti, odmietanie záležitostí súvisiacich s finančnou a strategickou zodpovednosťou) 2) v záujme túžby po čo najväčšej sexuálnej harmónii stelesnenie fetišského ženského obrazu, ktorý stimuluje mužnosť v partnerovi 3) nárast materiálnej a emocionálnej závislosti je väčší, čím viac sa deformuje rovnováha a posilňuje sa hierarchia v páre.
Tradičnou úlohou práce, ktorú rod vykonáva, je urobiť ženskú polovicu absolútne závislou a neživotaschopnou bez mužskej, čo by malo zabezpečiť silu a stabilitu páru, ako aj úplnú absenciu konfliktov. Veľmi malá B a veľmi malá A žena ju robia nielen oddanou a flexibilnou, ale aj subjektívne spokojnou a pokojnou. Ak je muž, ako je stanovené v tradičnom modeli, dostatočne nábožný a poslúchajúci zákony spoločnosti, takúto manželku neopustí, splní si svoju materiálnu a fyzickú povinnosť voči rodine, a tak si manželia zachovajú stabilitu. , deti vyrastú v lone rodiny a stanú sa rovnako poslušnými a oddanými občanmi svojej krajiny ako ich zamýšľaní rodičia. Tradičný model teda plnil svoju funkciu tým, že bol začlenený do usporiadaného potravinového reťazca. Žena je otrokom svojho manžela, manžel je otrokom nadradených mužov. Ona je ovládaná ním, on je ovládaný zhora. Teraz tento kanibalský model nedáva ani najmenší zmysel všetkému ostatnému. Manželia nie sú zodpovední za stabilitu manželstva, odmietajú rolu živiteľa rodiny a menia manželku hneď, ako sa s ňou začnú nudiť, bez toho, aby sa triasli alebo sa klaňali zákonom klanu a náboženstva. Preto manželky, ktoré sa snažia nasledovať tradičné pohlavie a stelesňujú „skutočné ženy“, strácajú nielen svoju osobnosť a svoje individuálne zdroje, ale strácajú aj možnosť uspokojiť základné potreby: prežitie a bezpečnosť.
(pokračovanie nabudúce)

A ďalej:

Popis podmienok problému a prípad č.1 si môžete prečítať v predchádzajúcom príspevku.
Prípad č. 2. Mužský kanibal
Ak v prípade č. 1 dôjde k strate časti svojej osobnosti a jej zdrojov u ženy pomerne pomaly a stretne sa s odporom jej minulej osobnosti (výbuchy ambícií), ako aj jej manžela, ktorý nie je kanibalom (nabáda ju, aby sa vrátila k predchádzajúcemu, atraktívnejší stav), kanibal sa líši v tom, že je schopný rýchlo a cielene zničiť osobnosť svojho partnera. Skúsme sa na rozdiel pozrieť podrobnejšie.
U muža, ktorý nie je kanibalom, sa vo vzťahu k žene, ktorú miluje, dostávajú do rovnováhy dve sily: na jednej strane si nekanibal cení osobnosť svojej partnerky (vníma ju ako subjekt myslenia a cítenia, rešpektuje to subjekt), na druhej strane ju vidí ako ženu, teda odlišnú od seba osobu, ktorá je iná nielen anatomicky, ale aj podstatou, teda má iné úlohy, ciele, potreby, ako ich inšpirovalo pohlavie. oboje. Musí sa rozhodovať sám, musí sa k nej správať ako k slabšej, bezbrannej, ako keby bola chronicky tehotná alebo večne dojčiaca matka, nútená oprieť sa o jeho rameno, v spoločnosti trochu dezorientovaná, zbavená zdravej agresivity. Musí ho poslúchať a dôverovať mu, tlmiť svoju spontánnu emocionalitu, inak mu nebude môcť poskytnúť starostlivosť. Takýto obraz ženy v nekanibalistickom mužskom vedomí je idealizovaný a poetizovaný, považovaný za duchovný a estetický, to je Život a samotná Príroda vo svojom nedotknutom šarme, nezakalená spoločenskými ambíciami a túžbou súťažiť o moc. Pokojne možno povedať, že nekanibalský muž, dobre prispôsobený na pohlavie, obdivuje a miluje ženskosť, do istej miery jej dokonca slúži a v žiadnom prípade ňou nepohŕda a nesnaží sa ju potlačiť. Je plný dobrých úmyslov, pripravený vziať na seba všetku spoločenskú „špinu“ a všetku „ťarchu“, aby žena rozkvitla ako ruža a naplnila jeho život vôňou a v tejto rajskej záhrade vychovala aj ich spoločné deti. Rozpor je práve v tom, že vnímanie ženy ako ruže a rešpekt k osobnosti partnera sú v dynamike života veľmi zle kompatibilné veci. Spočiatku sú celkom kompatibilné, vo vzhľade - ruža, v podstate - osobnosť, jedna nezasahuje do druhej a dokonca sa dopĺňa, život si však vyžaduje implementáciu vzorcov správania a veľmi skoro sa ukáže, že správanie ruža je pasivita a infantilnosť a vonkajšie prejavy osobnosti protirečia obrazovému kvetu. Na chvíľu môže kontrast medzi vzhľadom a správaním pridať potešenie obom. „Tak silný a odhodlaný na verejnosti, taký jemný a jemný doma“ - ktokoľvek obdivoval takú remeselníčku, „v obývačke dámu, v posteli konkubínu, v kuchyni kuchárku“ alebo „dievča v spálni“ , matka v kuchyni, súdružka v spoločnosti“, skrátka kosec, kováč a fajkár. Sila a vôľa človeka sa však prejaví prostredníctvom dekoratívnej nežnosti a jemnosti okamžite, keď sú jeho záujmy náhle narušené. Po sérii takýchto premien sa nežnosť začína vnímať ako pokrytectvo a muža znepokojuje alebo dráždi; zároveň sa riešenie všetkých problémov s ústupkami a jemnosťou pre ženu stáva nerentabilným, pretože hoci existujú zdroje, je jednoduchšie jednoducho než jemne a dlho manipulovať. Manipulácia zostáva pre tie ženy, ktoré už nemajú žiadne páky skutočnej moci. Nekanibalský človek, ktorý sa úprimne snaží o harmóniu, sa teda snaží zmietať medzi túžbou byť mužom a pripravenosťou na rovnosť a rešpekt. Ak sa žena správa príliš detinsky, nabáda ju, aby sa sama rozhodovala, ak sa žena dostane do konfliktu, pripomenie jej, že je žena a je pre ňu lepšie riešiť problémy jemne. To všetko na jednej strane zamotáva situáciu a vyvoláva trenie, no na druhej strane bráni žene rozplynúť sa, neustále má pocit, že 1) jej osobnosť je zaujímavá a nezrelosť je nežiaduca, 2) nemôže si dovoliť úplná závislosť v dôsledku nedôvery. Takéto hádzanie sa však nevedie k vedomému budovaniu rovnocenných vzťahov, keďže neexistuje povedomie o rodovej pasci, ale existuje túžba prispôsobiť sa rodom.
Vzťahy s kanibalom sa vyvíjajú inak. Podľa druhu kanibala (druhy sa líšia cieľmi a chuťou) celkom cieľavedome vedie ženu do bodu rozkladu, ktorý je preňho zaujímavý z gastronomického hľadiska. Kanibal farmár robí všetko pre to, aby žena odložila akékoľvek ambície a stala sa z nej poslušná jalovica, dlhodobo dojná krava a krvavnička, teda poskytla mu stabilný a pohodlný chrbát, bez koktania o svojich cieľoch, ktoré nesúvisia s jeho potrebami. V závislosti od zručnosti a úrovne nečestnosti (schopnosť dehumanizácie, nedostatok empatie) kanibal rýchlo alebo pomaly premení ženu na zdroj slabej vôle. Lovec kanibalov nepotrebuje pohodlný chrbát, váži si slobodu, takže taký kanibal sa neožení so ženou, ak nevlastní nevýslovné bohatstvo, ktorého sa rozhodol zmocniť. Taký kanibal si zoberie od ženy, čo potrebuje, ale zase to urobí tak rýchlo a cieľavedome, ako mu stačia zuby a materstvo.
Ľudožrútov opisujem hlavne preto, aby bolo jasné, že muž nekanibal nemá v úmysle ničiť ženskú osobnosť, chce s ňou existovať v harmónii. Ak na túto osobu zaútočí, je to len vtedy, keď sa jej ambície (A) dostanú do konfliktu s jeho ambíciami. Prehnané ambície muža voči žene nie sú vždy spojené s jeho kanibalizmom, často je to dôsledok jej malého B, ku ktorému došlo v dôsledku jej sociálnej izolácie a všetkého, čo som opísal v prípade č. 1. Musíte vedieť, že nie každý agresor je kanibal, kanibali najčastejšie nie sú agresormi, každopádne agresivitu využívajú veľmi cielene, vedome a v dávkach. Toto treba pochopiť nie preto, aby sme ľutovali a pochopili nekanibalského agresora, ale preto, aby sme uplatnili správnu stratégiu. Ak sa bavíme len o verbálnej agresivite, najmä vzájomnej (v prípade fyzickej agresie je lepšie považovať vzťah za ukončený, aj keď je na tom vlastná chyba, nevadí - tieto vzťahy sú nenapraviteľné a nestoja za to obnovenie) a existuje túžba napraviť vzťah, je potrebné upraviť vaše A a A vášho partnera vzhľadom na rovnováhu (B). Neskôr vám poviem, ako to urobiť. Dôležité je, že samotný pokus o nápravu AB vo vzťahu k B veľmi rýchlo odhalí kanibala a dá šancu vzťahom s nekanibalom. Je potrebné pochopiť, že náprava ABC v páre sa nedeje prostredníctvom rozhovorov a meditácií, je to práca na zmene spôsobu života, prerozdelení spoločného územia, čo si vyžaduje povinnú socializáciu ženy a jej rozvoj ďalších zdrojov. . Aby som bol spravodlivý, rád by som poznamenal, že požiadavky, ktoré ženy kladú na mužov, nie vždy zodpovedajú vyváženosti (B). Podľa mojich pozorovaní, ak návrhy žien nenarušia optimálnu rovnováhu (skutočnú rovnosť investícií), väčšina nekanibalských mužov so zmenami súhlasí. Na to, aby si žena začala korigovať ABC vo vzťahoch, sa častejšie nevyžaduje súhlas mužov. A po čiastočnej korekcii už získava úroveň B, ktorá jej umožňuje predložiť nejaké podmienky, s ktorými bude muž súhlasiť.
(Píšem schematicky a sústredene, takže všetky body, ktoré sú v textoch nejasné, sa dajú objasniť)
(pokračovanie nabudúce)

Psychologička Marina Komissarová je známa svojimi informatívnymi článkami na blogoch LiveJournal a je veľmi populárna na ruskom segmente internetu. Jej články sú venované vzťahom medzi mužom a ženou, sebaúcte, psychologickým komplexom a jednoducho problémom ľudskej komunikácie. Hlavnou témou jej blogu sú tiež chyby žien vo vzťahoch a osobných krízach. Psychologička Marina Komissarová pravidelne odpovedá na listy od klientov, ktorí ju kontaktujú v otázkach týkajúcich sa ich psychických problémov a

Psychologička Marina Komissarová a jej rodina

Keďže Marina sa v internetovom prostredí stala pomerne populárnou, v dôsledku toho sa čitatelia blogu zaujímajú o jej osobnosť. Pripomeňme, že témy budovania lásky a vzťahov sú tým hlavným, čoho sa Marina Komissarova (psychologička) vo svojich článkoch dotýka. Jej životopis je dosť bohatý. Narodila sa v roku 1971 a žije v Moskve. Marina absolvovala scenáristiku v roku 1993. V roku 1999 ukončila štúdium na Fakulte psychológie a získala druhé vysokoškolské vzdelanie. S praxou začala v roku 1997, pričom súčasne robila výskumnú prácu.

Marina je vydatá, má dve deti a s manželom radi chytajú ryby. Hlavným koníčkom a aktivitou v jej živote je jej vášeň pre psychológiu. Neustále publikuje psychologické články, ktoré sa tešia neustálemu úspechu.

Nájsť na internete fotku psychologičky Mariny Komissarovej nie je ľahká úloha, no nie beznádejná. Naši čitatelia ju môžu spoznať na vlastnej koži.

Naše presvedčenia

Psychologička Marina Komissarová, ako každý skúsený odborník, verí, že sú to naše presvedčenia a postoje, ktoré určujú udalosti, ktoré sa vyskytujú v živote jednotlivca. Presvedčenia sú myšlienky, ktoré sme vnímali ako pravdu, pravdu pre seba. A tu je jeden dôležitý bod, vedecky dokázaný: ak sa niečo človeku mnohokrát opakuje, začne to pre seba vnímať ako pravdu. Toto sa stáva vierou jednotlivca, ktorá programuje jeho činy a stavy, a tým aj celý jeho život. To znamená, že ak si veľakrát opakuješ, že si hlúpy, tak tomu uveríš. A ak ti budem toľkokrát opakovať, že si schopný, tiež mi uveríš. A vaša viera sa odrazí vo vašich úspechoch.

Známy psychologický experiment

V USA sa v 80. rokoch minulého storočia uskutočnil nasledujúci experiment: študenti boli údajne na základe testovania rozdelení do dvoch skupín. V skutočnosti boli jednoducho ľubovoľne rozdelené. Niektorým povedali, že sú schopní a budú študovať v skupine pre nadaných. Druhým bolo povedané, že majú slabú inteligenciu a že budú vyškolení v programe pre slabšie výkony. Tréningový program bol pre všetkých rovnaký. Vďaka tomu sa o mnoho rokov neskôr hodnotili úspechy absolventov z dvoch skupín. Tí, ktorí sa považovali za nadaných, skutočne dosiahli úspech vo svojej kariére a štúdiu. Tí, ktorým bolo vštepované presvedčenie o ich neschopnosti, vykazovali rovnako nízky výkon vo svojich následných aktivitách. To všetko nemalo nič spoločné so skutočnými schopnosťami.

Ľudia vždy konajú v súlade so svojím presvedčením. A presvedčenie sú myšlienky, ktoré sa nám mnohokrát opakovali a ktoré sme prijali vo viere. Preto je potrebné ich preprogramovať. Z času na čas prídu negatívne myšlienky, pretože je to zvyk. Marina Komissarova, psychologička s dlhoročnými skúsenosťami, verí, že iba kompetentná korekcia sebaúcty pomáha formovať zrelú osobnosť.

Nízka sebaúcta ako postoj blízkych ľudí

Ako deti začíname chápať svoju úlohu a miesto v živote na základe toho, ako ich definujú blízki ľudia. Všetko to začína dlho pred okamihom počatia. Každý z nás má otca a mamu. Kým sa narodíme, každý má už svoj názor na to, či chcú mať od seba deti, akého pohlavia a či ich vôbec chcú. Ich vzťahy sú naplnené láskou a rešpektom alebo nepriateľstvom a duchom súťaživosti. To všetko ovplyvňuje formovanie uvedomenia si svojej hodnoty, pretože myšlienky vašich rodičov sa pretavujú do postojov k vám.

Ak je dieťa dlho očakávané a žiadané, potom od okamihu počatia zažíva svoju osobitnú hodnotu. Cíti sa milovaný a keď tento stav vstrebal v detstve, v dospelosti sa cíti byť úplne hodný súhlasu. Úplne iné emocionálne vnímanie sa formuje u dieťaťa, ktoré bolo počaté v dôsledku násilia alebo „náhodne“. Takéto deti majú veľkú šancu vyrastať s nevysvetliteľným komplexom viny. Nevysvetliteľné, pretože oni sami si nevedia poriadne vysvetliť, čo urobili zle, no tento pocit si nesú s ťažkým bremenom po celý život. Až kým svoje vedomé úsilie nenasmerujú k oslobodeniu sa z komplexu viny.

Dôsledky komplexov

Ľudia bojujú s týmto komplexom rôznymi spôsobmi. Niektorí to cítia a na týchto ľuďoch je jasné, že sa v tomto svete cítia ako nezvaní hostia, ktorí si každý svoj čin ospravedlňujú. Takíto ľudia uprednostňujú, aby ich ostatní videli a počuli čo najmenej, ich správanie svedčí o tom, že sa snažia nevyčnievať z davu.

Existuje však aj iná stratégia správania. Niektorí ľudia tento pocit menejcennosti nevedome vytláčajú zo svojho vedomia a potláčajú ho. To znamená, že pocit sám o sebe je tam, ale človek jednoducho zablokuje cítiť čokoľvek a navonok to vedie k správaniu narcistu a egocentrika. Pri pohľade na takýchto ľudí sa často hovorí, že nemilujú nikoho okrem seba, ale pravdou je, že takíto ľudia sa vôbec nevedia cítiť a sústredia sa jednoducho na uspokojenie svojich fyzických potrieb. V skutočnosti je to nedostatok bezpodmienečnej lásky v detstve, ktorý má na svedomí oba prejavy.

Narcizmus a jeho príčiny

A mimochodom, túto stratégiu správania dokonale ilustruje známy grécky príbeh o hrdom krásnom Narcisovi. Pripomeňme, že podľa všeobecne uznávaného výkladu mýtu bol Narcis neobyčajne krásny a nedokázal oplatiť žiadneho človeka, ktorý sa do neho zamiloval. Položme si však otázku: prečo bol Narcis práve taký – chladný a neschopný milovať iných ľudí? Tu sa oplatí vrátiť na scénu jeho počatia. Narcis bol synom riečneho boha Kephisa a nymfy Liriope. Boh Kephisus sa zmocnil nymfy násilím, t. j. v skutočnosti sa Narcis narodil v dôsledku násilia. Mohla ho ovplyvniť nechuť jeho matky k otcovi? určite. A potom nie je prekvapujúce, že Narcis nemohol milovať iných ľudí, jednoducho sa to nenaučil v detstve, neabsorboval túto lekciu mliekom svojej matky v doslovnom zmysle.

Ľudia s takzvanou silnou povahou trpia tým istým, ako ľudia s len si vyberajú rôzne spôsoby, ako prekonať vnútorný konflikt.

Rodičovský vplyv a programovanie

Stáva sa aj to, že rodičia chcú chlapca, no narodí sa dievčatko. V tomto prípade má malé stvorenie pocit, že nejakým spôsobom nesplnilo očakávania svojich rodičov, ale čomu presne nerozumie. Z tohto pocitu vyplýva, že dieťa chápe, že z nejakého dôvodu nie je dosť dobré. Ak rodičia k sebe necítia lásku a hlavne rešpekt, začnú v dieťati vykoreniť to, čo sa im na partnerovi nepáči. Neustále ho presviedčať, že je v ňom niečo, čo si vyžaduje nápravu alebo zničenie. Rodičia to robia bez toho, aby si uvedomovali, že každý z nás má vrodené vlastnosti, ktoré sa nedajú odstrániť. A jediným dôsledkom tohto správania je, že spolu s frázou „si rovnaký ako tvoj otec“ získava dieťa vnútorný konflikt.

Blog "Evolúcia"

Jednou z najčítanejších autoriek na internete o psychológii je dlhodobo psychologička Marina Komissarová. Recenzie čitateľov sú plné vďačnosti za to, že jej články pomáhajú pochopiť samých seba a pochopiť podstatu ich problémov, vysvetliť, ako sa stať sebavedomým človekom a prekonať neistoty a komplexy. Všetko to začína uvedomením si a pochopením vašich neefektívnych vzorcov správania. Ťažkosti v partnerstve, konflikty v komunikácii – to sú problémy, ktorých sa blog Evolution dotýka.

Marina Komissarova (psychologička) poskytuje konkrétne rady a psychotechniky, ako sa zbaviť komplexov a strachov. Ľudia, ktorí navštevujú jej stránku na LJ, píšu, že jej články pomáhajú porozumieť problematike budovania vzťahov medzi pohlaviami, hľadania správnej životnej cesty a koniec koncov, človek začne bojovať sám so sebou, nevediac, že ​​tento boj je evidentne stratiť jeden. A zakaždým, keď v tejto vojne nevyhnutne prehrá, začne prežívať chronickú hanbu. Škoda byť sám sebou.

Marina Komissarová (psychologička, ktorá sa vo svojej praxi opakovane stretávala s podobnými problémami) sa domnieva, že viaceré z týchto faktorov sa zvyčajne prelínajú.

Riešenie

Ak sa stane, že nám v detstve z rôznych dôvodov nebolo dopriate dostatok lásky, nezúfajte. Naši rodičia nám dali len to, čo mohli a koľko mohli. A ak bolo v našom živote málo lásky, neznamená to, že situácia je nenapraviteľná. My sami si môžeme dať z tohto pocitu toľko, koľko potrebujeme. Navyše, keď sme sa naučili milovať sami seba, učíme sa milovať celý svet a časom doháňame nedostatok lásky nielen tej našej. Svojim blízkym ho dávame v takom objeme, aby aj oni prijali seba a začali k nám prežívať pocit lásky.

Rozhodol som sa zoznámiť sa s teóriou evolúcie z rovnakého dôvodu, pre ktorý som čítal Castanedu s jeho „Učeniemi Dona Juana“, Aushra Augustinavichiute a jej fundamentálne socionické dielo „Dvojitá povaha človeka“ a množstvo ďalších (pseudo) psychologické a (schizo)terické diela. Považujem za zaujímavé čítať o tom, ako sa rôzni autori snažia klasifikovať a pochopiť podstatu ľudskej duše. Používajú na to veľmi originálne prostriedky: od štúdia „informačného metabolizmu“ až po konzumáciu peyotlu a iných halucinogénnych sukulentov.

Teoretický základ psychoalchýmie pozostáva z 3 hlavných myšlienok:

1. Každý človek má tzv okruh zdrojov, ktorý je opísaný systémom 12 domov, v ktorých každý dom zodpovedá samostatnej sfére ľudského života;


2. zdroje sú to, čo dáva človeku energiu žiť. Výroba ľudskej energie sa neobmedzuje len na výmenu chemických látok, úzko súvisí s emocionálnou a informačnou výmenou;


3. a nakoniec tvrdenie, že pomocou metód psychoalchýmie môže každý človek zmeniť (vyvážiť) svoj energetický systém.

Pozor, otázka!

Môžete potvrdiť alebo vyvrátiť aspoň jeden z týchto postulátov? Napríklad nevidím žiadny objektívny dôkaz, že v okruhu zdrojov (ak vôbec existuje) je presne 12 domov. Emocionálna a informačná výmena sa mi tiež javí ako o niečo zložitejšie procesy, ako ich opisuje pani Evolution. A nakoniec, tvrdenie, že existuje istá univerzálna technika (psychoalchýmia), ktorá môže pomôcť vyrovnať akýkoľvek energetický systém každého človeka, sa mi v tejto súťaži zdá veľmi, veľmi kontroverzné.

Aby ste mi lepšie porozumeli, musím urobiť niekoľko dôležitých výhrad.

1. Nie som proti vyjadrovaniu super myšlienok ako takých. Matematika má napríklad aj svoje supermyšlienky – nazývajú sa axiómy. Som proti tomu, keď človek propaguje svoje super myšlienky medzi širokým spektrom čitateľov a tvrdí, že jeho prístup je jednotný.

2. Nie som proti používaniu rôznych archetypov v psychológii a psychoterapii (napríklad medzi stylistami tak obľúbené archetypy gréckych bohýň) a iných mýtických bytostí. Som za to, aby používanie týchto archetypov bolo aspoň ako-tak opodstatnené. Testovali sme napríklad 100 zástupcov archetypov A a B. A zistili sme, že... A čo je ešte lepšie, 10 odborníkov na psychoalchýmiu nezávisle určilo archetypy tej istej osoby. Výsledky štúdie ukázali že existuje toľko odborníkov, koľko je archetypov.

Kritika

Blog Evolution je prešpikovaný zhora nadol tézami, ktoré nemožno potvrdiť ani vyvrátiť (napríklad o zdrojoch). Autorka úprimne tvrdí, že jej blog nie je o psychológii, ale o psychoalchýmii, komu sa nepáči, nech sa stratí. Nepáči sa mi prístup Evolúcie ako celku, nepáči sa mi, že vo svojom zdôvodňovaní vždy vychádza zo svojich supernápadov. Vrátane imidžu (s jedinou výnimkou, o ktorej sa bude diskutovať nižšie).

Autor vo svojich textoch bezostyšne redukuje filozofiu, psychológiu, notoricky známe neurolingvistické programovanie (konkrétne NLP výraz „tuning“) a svoje osobné, podľa mňa skôr mizantropické presvedčenia o štruktúre ľudskej duše. Výsledkom je pseudovedecké potpourri, ktoré neznalý čitateľ, keď vidí mená Aristotela, Freuda a ďalších známych osobností, môže brať ako nominálnu hodnotu.

A nakoniec som prestal čítať blog Evolution, keď som sa pristihol pri myšlienke, že ja osobne by som sa nechcel stať súčasťou jej teórie, pretože v tak dôkladnej a cynickej pitve ľudskej osobnosti, ktorej sa venuje, je niečo odporné a neprirodzené. . To je dôvod, prečo som proti propagande jej blogu, aj keď sú tam zaujímavé myšlienky.

Napriek kritike psychoalchýmie má Evolution stále zaujímavé nápady a blogové príspevky. Napríklad tento príspevok o móde, štýle a dievčati z dediny je podľa mňa celkom rozumný. Ak chcete, môžete v komentároch pokračovať v zozname evolučných príspevkov, ktoré sú pre vás osobne zaujímavé.

To je pre mňa o psychoalchymistovi všetkých LJ všetko. A dúfam, že sa k tejto téme už nikdy nebudem musieť vracať.