Zgodba o farmacevtski tovarni na poslovni zabavi. Besedilo scenarija za obletnico lekarne
25.12.2019 | Ogledali smo si scenarij 2969 človek
Sliši se boleče znana novoletna melodija
Božiček. Dober Silvestrovo, dragoceno občinstvo!
Snežakinja. Iz celotnega čarobnega zimskega kraljestva, svetle novoletne čestitke! (nagovori dedka). Dedek Mraz, nekaj od tebe ...
Scenarij poslovne zabave za novo leto "Novoletna obletnica leta podgane"
25.12.2019 | Ogledali smo si scenarij 4394 človek
Prva zdravica gostitelja.
Sliši se prijetna mirna glasba.
Voditelj: Pozdravljeni, dober silvestrovanje vsem! Ti čarobni dnevi so nam prinesli nasmehe, veselje, skupinsko enotnost in ljubezen do dela!
Upam, da vse osebje, ki ...
Leto scenarija Podgana za poslovno zabavo
25.12.2019 | Ogledali smo si scenarij 4208 človek
Voditelj: 2020 trka na naša vrata z novimi priložnostmi, sanjami, novo srečo in vsem iskreno želim, da se vaši načrti na predvečer najbolj čarobnih počitnic uresničijo! Tradicionalno novo leto v Rusiji ni brez božičnih dreves ...
Scenarij novoletnega koncerta v Domu kulture "Čakanje na čudež"
25.12.2019 | Ogledali smo si scenarij 1640 človek
Predvaja se glasba iz filma "Navaden čudež", ki je lajtmotiv koncerta.
Zabavljač. Dober večer vsem, dragi gledalci! Umetniki Hiše kulture se z veseljem pogovarjajo z vami na predvečer najbolj čarobnih praznikov! Na silvestrovo ...
Najboljši kulturni in zanimiv scenarij gledališke novoletne poslovne zabave s sodelovanjem Snežne kraljice
13.12.2019 | Ogledali smo si scenarij 5778 človek
Oče Frost vstopi s snežakinjo.
Božiček:
-Ne nekaj dni in noči
Sledili smo težki, dolgi poti.
Naša pot je kot potok
Zavita med kristalna božična drevesa.
(Prav tako se je zasukal med topoli,
Nalij dedka!)
S snežkinjo sva skupaj
Mudilo se nam je ...
Scenarij za dober začetek novoletne predstave za odrasle
15.11.2019 | Ogledali smo si scenarij 20680 človek
V dvorani je opazna animacija.
VODENJE; Na cesti z zvonovi
Trojice hitro letijo.
V poslikanih saneh s preprogami
Rdeče deklice sedijo.
Na naše novoletne praznike
AT ...
Zanimiv in gledališki scenarij praznovanja novega leta za odraslo osebo s sodelovanjem pravljičnih likov
14.11.2019 | Ogledali smo si scenarij 11294 človek
Hare Stepashka:
O, prašiček, kaj je narobe s tabo? Ali pujski pijejo?
Kaj misliš Stepashechka? Od kod izvira rek
"Pijan kot prašič." In piješ, vsi pravijo tudi o tebi, poševno,
poševno pomeni pijan ...
Piggy brni:
Zanimiv, smešen in nov scenarij novega leta, gledališki: "Lačni gost" za odrasle
09.11.2019 | Ogledali smo si scenarij 13213 človek
Filozofija mize -
Tako da je predjed tukaj!
Ne bo minilo niti pol ure
Kako bo ... (Klobasa) izginila!
Ljudem je zelo všeč
Z rdečimi ribami ... (SANDVIČI)!
Glavna vrsta predjedi
Stoji na sredini mize!
Končno se spomnimo
O slanem ...
PRED-NOVO LETO ...
Scenarij čarobne in zanimive novoletne pravljice
21.10.2019 | Ogledali smo si scenarij 13298 človek
Bilo bi super, če bi dedek s sivo brado in rdečim nosom nepričakovano poklical naša vrata. Bi me objel in tiho zašepetal na uho:
Čeprav se imate za pametnega in modrega, verjemite mi, ne morete živeti brez vere v čudež. Čudovita pravljica, ...
Kam gre človek, ko zboli? Mislite naravnost v bolnišnico? Ne! Najprej ljudje hitijo v lekarno in ne samo zato, ker je vsak od nas svoj zdravnik.
Pa tudi zato, ker lekarna zaposluje usposobljene strokovnjake s svojega področja. Verjetno zato vsak obiskovalec lekarne, tako kot njegov osebni zdravnik, govori o vseh svojih boleznih in težavah.
Farmacevt, ki dela v lekarni, je preprosto obsojen na pravega psihologa, zdravilca človeških duš, saj jih prihajajo pogledat različni ljudje.
Vašo pozornost ponujata dve komični sceni o lekarnah, farmacevtih, kupcih. Uživajte v sodelovanju in ogledu!
"Vsak ima svoje zdravilo"
Rekviziti in okraski: police s skupinami zdravil, okno blagajne, pult.
Znaki:
- Farmacevt (lekarniški delavec);
- Poslovnež s kul telefonom v rokah;
- Učiteljica (ženska v očalih, oblečena v svečano obleko);
- Babica upokojenka (stara starka, z vrvico v rokah. Skromno je oblečena: siva obleka, robec, copati).
Prizor # 1.
Lekarniški prostori. Naokrog so police z zdravili. Za pultom z oknom je lekarnar v medicinski halji in pokrovčku. Ob oknu je vrsta, ki gleda na cene in zdravila. Prvi je trden poslovnež, ki, medtem ko se farmacevt loti svojih poslov, spretno pobrska po telefonu. Za njim je debelušna ženska, ki spominja na učiteljico, za njo pa upokojena babica.
Farmacevt: Torej, pridite in naročite!
Poslovnež (arogantno): Pozdravljeni. Potrebujem zdravilo, ki bo takoj pomagalo ali kaj podobnega v tej začasni količini. Se mudi na sestanek ...
Farmacevt pogledal skozi okno in pozorno pogledal obiskovalca: Pozdravljeni. Jasno. Vsa sem v pozornosti.
Poslovnež: Veste, nekaj sem dobil zjutraj. Tako močno so me bolele prsi, trebuh se mi je začel zvijati, glava je boleče razbijala ... No, upam, da me prav razumete?
Farmacevt samozavestno: Seveda razumem! Koliko pričakujete?
Intervenira babica upokojenka.
Upokojena babica: Hej, sin, se ne moreš mudi? Ne odlašajte, obrnimo se!
Farmacevt: Torej, koliko pričakujete?
Poslovnež mimogrede: Ni važno.
Farmacevt: Potem so tu ustrezna zdravila za vas, čeprav zelo draga, a najučinkovitejša: za bolečine v prsih "Grudinebolin". Od bolečine v trebuhu "Zhivotnekrutin" in od bolečine v glavi "Golovotpustin".
Poslovnež: Kaj in koliko stane?
Upokojena babica spet posega v njihov dialog: Ne, vas bomo še dolgo čakali? IN?
Farmacevt, ne bodite pozorni na babico: No, poglejte, "Grudinebolin" - tri tisoč petsto rubljev. "Zhivotonekrutin" - osem tisoč petsto rubljev in "Golovotpustin" - pet tisoč ...
Poslovnež: Petsto rubljev?
Farmacevt: Vendar ne! Popust za vas!
Upokojena babica: Dobro dobro! Torej ima popust? In jaz?
Farmacevt: Babica, prišli bomo do tebe!
Babica upokojenka je nezadovoljna: Potem bom pogledala!
Farmacevt se spet obrne na poslovneža: Torej ste upravičeni do popusta.
Poslovnež: No, lepo, seveda.
Farmacevt: Da, da! Popust znaša kar sto rubljev. In to pomeni, da vas bo "Golovotpustin" stal le pet tisoč štiristo rubljev!
Zadovoljen poslovnež plača, vzame zdravilo in odide.
Prizor številka 2.
Učitelj pride do okna in strogo govori.
Učitelj: Pozdravljeni, tudi jaz se mudi, seveda, vendar ne kot prejšnja stranka.
Farmacevt: Pozdravljeni, pozorno vas poslušam. Kaj se pritožujete? Povej mi točno, kje je koncentrirana tvoja bolečina?
Učitelj: Oh, ja, to je že, veš ...
Spet se vmeša babica in grozi.
Upokojena babica potrka na hrbet učiteljici: Ženska, ne odlašaj s črto! Hitro naročimo vaša zdravila. In potem se poglejte! Tu sem našel sogovornika!
Učitelj z nezadovoljstvom gleda na starko in nadaljuje v tonu nekoliko hitreje.
Učitelj: No, če sem na splošno, potem imam, veste, skoraj enako kot prejšnji kupec. Boli v prsih, se zvije v želodcu, glava pa se naravnost razcepi od bolečine. Samo tista zdravila, ki ste mi jih prodali ne za plačo mojega učitelja! Nekaj \u200b\u200blažjega zame, prosim!
Farmacevt pogleda skozi okno, pogleda kupca.
Farmacevt: Razumem, vidim. Kaj vam lahko ponudim ... Poglejte. Za bolečine v prsih je na voljo cenovno ugodnejše zdravilo, nadomestek za uvoženi "Grudonebolin", naš, domači "Bolečina v prsnici".
Učitelj: In kako se razlikuje od uvoženega?
Farmacevt: No, kako kaj? Bolelo bo, bolelo in bo minilo.
Učitelj: Torej, na koncu bo minilo?
Farmacevt: Absolutno!
Učitelj: Kaj pa cena? Prejšnje zdravilo je stalo nekaj tisoč.
Farmacevt: Ne, to domače zdravilo je veliko cenejše. Samo tisoč petsto rubljev.
Učitelj: No, no, kam iti, vzamem, ampak od bolečin v želodcu, kaj predlagaš? Samo ne tako drago kot prejšnja stranka, prosim!
Upokojena babica: Ste kmalu tam?
Učitelj počuti se nerodno pred starejšo osebo: Ja, ja. Oprostite, ker zamujam ...
Farmacevt: No, lahko vam ponudim naslednje zdravilo, tudi domače proizvodnje, seveda nadomestek za uvoženo, kaj pa lahko storite, saj sredstva ne dopuščajo.
Učitelj: Vzdihi: ne, ne, ne dovoli.
Farmacevt: No, poglejte, kaj je tam ... Namesto "Životonekrutina" lahko poskusite z našim ruskim zdravilom, zelo veliko, prav nič. Imenuje se "Belly-just-pull".
Učitelj: No, v redu, daj no. Ali bo pomagalo, točno?
Upokojena babica ogorčen: In kdaj se bo na koncu vse končalo?!
Farmacevt: Seveda bo pomagalo. Seveda ne tako kot prejšnja, a tudi slabo.
Učitelj: Kako deluje?
Farmacevt: Oh, zelo dobro! Neha zvijati želodec. Samo vleče. In to je vse.
Učitelj zamišljeno: Ja ... vleče in to je to ...
Farmacevt: Da, vleče, vendar se ne zvije.
Učitelj: No, v redu. In to je dobro. Koliko stane?
Farmacevt: Malo! Dva tisoč…
Upokojena babica z ironijo doda: In petsto rubljev od zgoraj.
Farmacevt, ne da bi opazil ironijo: Prav. In petsto rubljev v bližini.
Učitelj: V redu, vzel bom. In kaj predlagate za glavobol? Samo ne isto zdravilo kot prejšnji kupec. Še vedno malo drago zame.
Farmacevt: Ja, vidim! Na splošno vam bo potem pomagal "Golvootlozhin".
Upokojena babica krščen in vzklikne: O, Gospod!
Učitelj: Ne razumem, kako je?
Farmacevt: No, kaj je nerazumljivo? Poglejte, če je prejšnji kupec kupil zdravilo "Golovuotpustin", mu bo takoj pomagalo. In vaš domači, bo glavobol preprosto preložil, potisnil vstran. Sprva bo bolečina minila, pozneje pa bo prišla.
Učitelj: Torej bo glavobol izginil?
Upokojena babica: Kaj počneš tukaj, draga, ugibaš na kamilici ali kaj? Preteklo bo, prišlo bo ... V ruščini so vam rekli: najprej bo bolečina minila, šele nato bo prišla. No, razumeš?
Učitelj zmedeno: V redu, daj no, saj bo bolečina še vedno izginila ... In koliko stane to zdravilo?
Farmacevt: Precej poceni! Samo dva tisoč petsto rubljev.
Učitelj sramežljivo: Ali bo popust?
Farmacevt: Seveda! Kar petdeset rubljev!
Učitelj zadovoljen vzame zdravila in odide. Babica upokojenka pride do okna.
3. prizor.
Upokojena babica: Pozdravljen, sin!
Farmacevt, postrani gledal babico: Ja, zdravo! Res pozorno poslušam! Kaj se pritožuješ, babica?
Upokojena babica: Oh, sinko, še dobro, da sem vprašal ... Najprej se pritožujem nad stanovanji in komunalnimi storitvami. Ali veste, kakšne cene so bile povišane za komunalne storitve?
Farmacevt: Ne, babica, napačno si me razumela ...
Upokojena babica: Ne ruši me. Sam bom zašel brez tebe. Torej, drugič, upokojite se Tako majhen, premalo za nič! Tretjič, prevoz. Torej, moj 24. avtobus redko vozi! Torej, dolgo ga čakam na avtobusni postaji. In pritožujem se tudi nad sosedo Vitko. Pijače, okužba! In vodi prijatelje istih idiotov, ki motijo \u200b\u200bspanec ...
Farmacevt: Babica, prosim, povej mi, kaj te boli? Zakaj ste prišli v lekarno?
Upokojena babica: To je dobro. In to ti bom povedal, sin. Imam vse, kar boli tiste, ki so stali pred mano: v prsih, trebuhu in glavi.
Farmacevt: Noooo ... Kaj vam lahko ponudim tablete?
Upokojena babica: Neeee! Slišal sem cene. Ne skrbite! Stala sem z ljudmi, potem bom dihala zrak in ga snela kot z roko!
Farmacevt presenečen: Zakaj si potem, babica, prišla k meni?
Babica: Kako to, zakaj (začne kričati)? Popust? Torej jo je dal vsem, meni pa?
Farmacevt zmedeno: Torej niste povedali, kaj ste pritoževali ...
Upokojena babica: Da, prosim! Pritožuje se nad vremenom, sin. Deževje mučijo! Pritožujem se nad sosedovimi ščurki, tečejo prav name. Pritožba ...
Farmacevt se prime za glavo: Dovolj! Tukaj je vaš popust in pojdite (daje 150 rubljev)!
Upokojena babica: Oh, res, še vedno moram v trgovino! In ti, sin, ne skrbi, jutri se vrnem!
Farmacevt se onesvesti.
Scena - Naše lekarne po pokojninski reformi
Rekviziti in okraski: stare, umazane stene stare lekarne, razmajane police z zdravili, opeka je nekje postavljena, da ne pade. Vsi napisi skupin zdravil so napisani s povečanimi, zelo velikimi črkami.
Znaki:
- Farmacevt je zaposlena v lekarni, stara ženska. Stara je več kot sedemdeset let. Star šal nad pohabano medicinsko obleko, sivi lasje so se podrli pod medicinsko kapo. Očala z lupami na očeh. Ves čas se zatika. Zaspi v najbolj neprimernem trenutku.
- Starejša obiskovalka je tudi zelo starodavna starka s palico, ki jeclja. Zmeden v času in orientaciji v prostoru;
- Vodilni (glas nad glavo).
Stari farmacevt se poigrava z dokumenti, dolgo pazi na vsak list. Včasih zaspi na poti.
Lekarna, ne prvič ji uspe, vstopi še ena starka, obiskovalka. Končno ji uspe, a palica ji pade iz rok. Starejši farmacevt, ki je zaspal, se naglo prebudi.
Farmacevt: Kdo je tam?
Starejši obiskovalec: Vsekakor. Kdo je tukaj? !!
Farmacevt: Ženska! Ženska! Od kod si
Starejši obiskovalec: Kje sem končal?
Farmacevt: In kako naj vem, kam si šel!
Starejši obiskovalec: Sploh se ne spomnim ...
Farmacevt: In še bolj!
Starejši obiskovalec: In kdo si ti?
Farmacevt: Jaz ... Jaz ... ne spomnim se ... Počakaj, zakaj me zmedeš?
Poglejmo, kdo je kje prišel?
Starejši obiskovalec: Dajmo. Kam si šel?
Farmacevt: JAZ? Tukaj.
Starejši obiskovalec: Woooot ... Že bolj jasno je. Prišel si sem.
Farmacevt: Ja! In res je. Kam si šel?
Starejši obiskovalec: Tudi tukaj!
Farmacevt: No! Kaj se torej zgodi? Oba sva končala tukaj!
Starejši obiskovalec: In tukaj, kje je?
Farmacevt: Ne vem ... In ti?
Starejši obiskovalec: In tudi ne vem.
Farmacevt: Počakaj, ampak razmišljajmo logično.
Starejši obiskovalec: Dajmo.
Farmacevt: Kaj je tam?
Starejši obiskovalec se ozre okoli: Zdravila, všeč!
Farmacevt: Tukaj! Torej, kje smo?
Starejši obiskovalec: V bolnišnici?
Farmacevt: Mogoče! Zelo podobno! In kdo od nas je kdo?
Starejši obiskovalec se ozre okoli sebe in pozorno, skoraj vohajoč, farmacevt: Zdi se, da ste zdravnik!
Farmacevt radostno: Oh no?! Ne more biti (ploska z rokami)! Toda že od otroštva sem sanjala, da bi bila zdravnica.
Starejši obiskovalec: Preverimo?
Farmacevt: Ja ... Kako?
Starejši obiskovalec iz vrečke vzame jetra (piščanec v briketi) in farmacevtu pobode pod nos, ta izgubi zavest, a hitro pride do zavesti.
Starejši obiskovalec: Ne ... niste zdravnik.
Farmacevt po otroško napihne užaljene ustnice in vpraša: Zakaj?
Starejši obiskovalec: Bojiš se krvi.
Prikima in oba znova pomislita.
Farmacevt: No, v redu, če nisem zdravnik, kje sem potem dobil zdravstveno obleko?
Starejši obiskovalec: Zakaj ste ubili zdravnika in vzeli ogrinjalo in kapo?
Farmacevt: JAZ?! Ne Nisem mogel! Bojim se krvi!
Starejši obiskovalec: Točno tako!
Farmacevt: Preberimo napise. Kje smo na splošno?
Vsi berejo zapored. Končno je farmacevt prišel do vrat s tablo in ob pogledu od blizu prebral: AP-TE-KA.
Starejši obiskovalec: Prav! Šla sem v lekarno!
Farmacevt: In jaz? ..
Starejši farmacevt: Ker ste tu, potem ste šli tudi v lekarno.
Farmacevt: No, v redu, kje sem dobil svojo haljo?
Starejši obiskovalec vpraša z upanjem: Mogoče je na poti ubila zdravnika? IN?
Farmacevt zamišljeno: Ne ...
Starejši obiskovalec: No, potem pa pozabi. Postanite, sledili mi boste.
Farmacevt mlet izza okna in postane za starko.
Farmacevt vpraša starejši obiskovalec: Ali že dolgo stojite tukaj?
Starejši obiskovalec: Ja, že kar nekaj časa!
Farmacevt nezadovoljno ploska in zmaje z glavo: Kam nosi ta farmacevt? Sploh nočejo delati!
Starejši obiskovalec privoli.
So vam všeč prizori? Vstavite jih v svoj. Počitniški pozdrav!
Lep pozdrav, Natalia Krasnova.
Tako se sporazumevate v lekarni! Pomembno je, da vsi vedo! (koristno * BAYAN *)
Tako sem prišel na vrsto jaz.
Kaj mi svetujete pri kašljanju?
- Coldrex, lizike, pastile, antibiotiki.
Skupaj 600-1500 rubljev.
Ni se ji zdelo potrebno prepirati se s farmacevtom, to je bila njihova naloga, vendar se je odločila, da bo poskrbela za majhen nastop.
Tako sem prišel na vrsto jaz.
- Kaj mi svetujete pri kašlju?
- lizike "..."
- Koliko so?
- 300 rubljev
- Koliko? Govori glasneje, prosim, ne slišim dobro!
- 300 rubljev!
- Imate Mukaltin?
- Da.
- Koliko stane?
- 5 rubljev
- Glasneje, ne slišim dobro!
- 5 rubljev!
Odmev se je razširil po lekarni. Čakalna vrsta je postala budna, vso pozornost z oken smo s farmacevtom prenesli na nas.
- Ali obstaja zelišče termopsisa s sodo 7, včasih so jih imenovali peni tablete?
- Tukaj je.
- Koliko?
- 1 rubelj.
- Preveri!
- 1 rubelj!
Stopnja pogovora se je povečevala, farmacevt se je vnel in občinstvo je začelo godrnjati.
- Napoj Pertussin?
- Tukaj je!
- Koliko?
- 4-50
- Mazila iz propolisa?
- 12 rubljev, vendar je homeopatsko
- no!
- Obrok iz mleka?
- 8 rubljev
- Olje iz mleka?
- 12 rubljev
Kot rezultat sem naročil:
Thermopsis 3x10 tablet \u003d 3 rubljev Mukaltin 2 pakiranja X 10 tablet \u003d 10 rubljev Propolis mazilo 1 cev \u003d 12 rubljev Pertussin 1 steklenica \u003d 4-50 obrokov mleka iz badelj 1 paket \u003d 8 rubljev
(zdaj so cene nekoliko višje)
- Koliko za vse?
- 37 in pol
- 37,50 je temperatura ali cena?
Govori glasneje, prosim!
"Sedemintrideset rubljev petdeset kopejk," je farmacevt zabil v nohte. Obraz je bil bordo kamen.
"Hvala," sem rekla tiho.
Prva ženska ni mogla zdržati z otrokom:
- Je vse od kašlja? Lahko zapišem imena? Zakaj tako poceni?
- Ta zdravila so bila vedno poceni in z njimi smo se zdravili v otroštvu in zdravili starše!
- In zakaj potem niso v oknu?
»Farmacevtu to ni donosno; farmacevtska podjetja mu ga ne doplačajo.
Za referenco:
Mnoga draga zdravila imajo cenejši analog z enako sestavo. Zapišite si njihova imena, če ne želite "delati v lekarni".
Nurofen (120 rubljev) in Ibuprofen (10 rubljev)
Mezim (300 rubljev) in pankreatin (30 rubljev)
No-shpa (150 rubljev) in Drotaverina hidroklorid (30 rubljev)
Panadol (50 rubljev) in paracetamol (5 rubljev)
Belosalik (380 rubljev) in Akriderm SK (40 rubljev)
Bepanten (250 rubljev) in Dexpanthenol (100 rubljev)
Betaserk (600 rubljev) in Betagistin (250 rubljev)
Bystrumgel (180 rubljev) in Ketoprofen (60 rubljev)
Voltaren (300 rubljev) in diklofenak (40 rubljev)
Gastrozol (120 rubljev) in omeprazol (50 rubljev)
Detralex (580 rubljev) in Venarus (300 rubljev)
Diflucan (400 rubljev) in flukonazol (30 rubljev)
Za nos (100 rubljev) in Rinostop (30 rubljev)
Zantac (280 rubljev) in Ranitidin (30 rubljev)
Zirtek (220 rubljev) in Cetirinax (80 rubljev)
Zovirax (240 rubljev) in aciklovir (40 rubljev)
Immunal (200 rubljev) in ekstrakt ehinaceje (50 rubljev)
Imodij (300 rubljev) in Loperamid (20 rubljev)
Jodomarin (220 rubljev) in kalijev jodid (100 rubljev)
Cavinton (580 rubljev) in Vinpocetin (200 rubljev)
Claritin (180 rubljev) in Lorahexal (60 rubljev)
Klacid (600 rubljev) in klaritromicin (180 rubljev)
Lazolvan (320 rubljev) in Ambroxol (20 rubljev)
Lamisil (400 rubljev) in Terbinafine (100 rubljev)
Lioton-1000 (350 rubljev) in Heparin-akrigel 1000 (120 rubljev)
Lomilan (150 rubljev) in Loragexal (50 rubljev)
Maxidex (120 rubljev) in Dexametazon (40 rubljev)
Midriacil (360 rubljev) in Tropicamid (120 rubljev)
Miramistin (200 rubljev) in klorheksidin (10 rubljev)
Movalis (410 rubljev) in Meloksikam (80 rubljev)
Neuromultivit (250 rubljev) in Pentovit (50 rubljev)
Normodipin (620 rubljev) in Amlodipin (40 rubljev)
Omez (180 rubljev) in Omeprazol (50 rubljev)
Panangin (140 rubljev) in Asparkam (10 rubljev)
Pantogam (350 rubljev) in Pantocalcin (230 rubljev)
Rinonorm (50 rubljev) in Rinostop (20 rubljev)
Sumamed (450 rubljev) in Azitromicin (90 rubljev)
Trental (200 rubljev) in pentoksifilin (50 rubljev)
Trichopolum (90 rubljev) in metronidazol (10 rubljev)
Troxevasin (220 rubljev) in Troxerutin (110 rubljev)
Ultop (270 rubljev) in omeprazol (50 rubljev)
Fastum gel (250 rubljev) in Ketoprofen (70 rubljev)
Finlepsin (280 rubljev) in karbamazepin (50 rubljev)
Flukostat (200 rubljev) in flukonazol (20 rubljev)
Furamag (380 rubljev) in Furagin (40 rubljev)
Hemomicin (300 rubljev) in azitromicin (100 rubljev)
Enap (150 rubljev) in Enalapril (70 rubljev)
Ersefuril (400 rubljev) in furazolidon (40 rubljev)
Delite to gradivo s prijatelji, prosim, saj se nam zdi, da jih bo zanimalo tudi kaj novega o svetu okoli nas.
Natisnite si seznam zdravil in ga imejte vedno s seboj - prišel vam bo prav!
Resnico pravijo: "Ko boste praznovali novo leto, ga boste tudi preživeli." To je še posebej pomembno za ljudi, katerih delo je povezano s stalnimi nevarnostmi, skrbmi in skrbmi - za zdravstvene delavce. Zbrati se v krogu svojih kolegov, da bi se sprostili in si založili celo vrečo pozitivnih čustev, subverzivnega razpoloženja, želim silvestrovati na poseben način.
Če želite to narediti, morate napisati edinstven in nenavaden scenarij za praznovanje novega leta. Seveda lahko tradicionalni način uporabite s pesniškimi pozdravi v šolskem duhu in družinsko mizo na čelu pogostitve. Toda ali niste želeli novega leta dočakati bolj izvirno in celo nekoliko ekstremno? Ponujamo vam zabaven scenarij za novoletno poslovno zabavo za zdravnike, kul tekmovanja, pesmi in čestitke za novoletno praznovanje.
Kaj morate vnaprej pomisliti na praznovanje?
Dogovoriti se je treba o številu povabljenih gostov.
Zahtevana koda oblačenja.
Treba je izbrati voditelje.
Najti morate glavne junake (Božiček, Snežakinja).
Morate kupiti nagrade, darila.
Za natečaje je treba izbrati priročen material.
Scenarij novoletne poslovne zabave za zdravnike
Novo leto je težko pričakovani praznik, ki ga častimo že od otroštva. Ta večer imamo čudovito priložnost, da se potopimo v tiste dneve nemirne otroškosti, ko so bile kakršne koli stiske blizu nas. Pokličimo Božička, ki se vam bo pomagal spomniti tistih veselih matinej iz srečnega otroštva.
(Dedek Mraz vstopi z gosti v sobo, kjer so luči ugasnjene, ob spremljavi vesele glasbe iz "Shreka", ki se premika v ritmu. Drugi prihajajo z njim pravljični liki... To je Snow Maiden v preobleki medicinske sestre in Gnomes. Vsi liki sinhronizirano izvajajo plesne gibe.)
Ker se je že pojavil Dedek Mraz,
Na poti pa se je zaprašilo ...
Naj nam drevo prižge -
In naj se novo leto začne!
(Gostje prosijo Božička, da prižge drevo)
Božiček
Bil sem v New Yorku
Na Majorki B
Nova Zelandija,
Laponska.
Medtem ko letijo sem in tja
Izgubil sem vse svoje uroke moči.
Zdaj zdravja ni nikjer -
Gastritis, težko dihanje - nesmisel.
Raje vrnem čarovnijo -
In pojdi naprej!
Glavni zdravnik
Morali bi vedeti
Koga potrebuješ,
Vse ne bi bilo tako stresno.
Ginekolog, nutricionist,
Zobozdravnik ali nevrolog?
Mogoče je potreben okulist
Ali pa profesionalni masažni terapevt?
Psihiater ali psiholog?
Skoraj ne rabim kozmetičarke ...
Mogoče babica ali šaman,
Žganje ali droga
Snežakinja
Ne ne ne!
Vsega ni!
Tu je druga težava!
Dedek se že dolgo ni zabaval
Vse v delu se je vrnilo.
Torej je potrebna samo ena stvar.
Plesi, tekmovanja, vino!
Gostitelj skripta
Novo leto je prava zakladnica zabave in zabave! Če lahko tako pomagamo Božičku, zakaj ga potem ne prižgemo?
(Vklopi se vesela glasba. Trenutno lahko plešete, klepetate in uživate v bifejski mizi).
Prijatelji, preživimo ure starega leta z zanimivimi tekmovanji.
"Spretni boksar"
Izbrati morate dva najmočnejša moška. Gostitelj jim da potrebne atribute, to so športne kratke hlače, boksarske rokavice. Naloga gostitelja je, da nenehno širi vzdušje. Pred borbo lahko dva uslužbenca bokserje raztegneta z masažo vratu.
Nato se mišični zdravniki na znak zbližajo v središču obroča in jim objavijo pravila boja. Vsak od udeležencev je nagrajen - kaj? Lizika! Naloga izbranih moških je, da sladkost čim prej odvijejo, ne da bi si slekli boksarske rokavice.
"Pozdravijo jih oblačila ..."
V škatli so smešne stvari (hlačke velikosti 56, otroške kape, oprsniki, 12-kratni ženski modrčki, klovnski noski ali očala z nosom, raznobarvne lasulje, prevleke za čevlje in druge nenavadne stvari, ki vas lahko nasmejijo).
Sodeluje lahko neomejeno število udeležencev, odvisno od števila oblek. V krogu ob glasbeni spremljavi mimo škatle "garderoba". Takoj, ko glasba preneha igrati, tisti, ki ima škatlo, ne da pogleda, vzame nekaj. Zanimivo je, da boste oblačila in dodatke, ki ste jih dobili, morali nositi do konca novoletne poslovne zabave.
Po presoji udeležencev lahko organizirate tudi glasbene natečaje za naslov "Najboljši pevec" ali bolj eksplicitno.
Ko pride čas za praznik, je treba izreči zdravice. To je mogoče storiti tudi na nenavaden način. Na primer, vzemite dva klobuka. V enega položite papirčke z imeni in položaji prisotnih, v drugega - želje, povezane z delom. Potem bodo gostje naključno izvlekli papir iz vsakega klobuka. Nastale kombinacije bodo prinesle veliko zabave in si bodo zapomnile celo naslednje leto.
Na koncu tekmovanj za zdravnike bo Božiček prižgal božično drevo in vsem podaril darila v obliki medicinskih malenkosti (skalpeli, kape, povoji, mini kompleti za prvo pomoč, tablete, kondomi itd.). Glavna stvar je, da je vsaka podrobnost premišljena in nepričakovana za novo leto. Tudi če je drevo okrašeno po zdravniški presoji, bo poživljajoče in odraža profesionalni odnos.
Ne bojte se eksperimentiranja!
Naj bo tako brez primere in ekscentrično
Novo leto si boste zapomnili za vse življenje.
Lepo vam novo leto !!!
Sprememba koledarskega leta je povezana s spremembo na bolje. Začel bom z novim letom novo življenje: Ponovno se bom poročila, imela novega otroka (novo stanovanje ali omaro). Toda, kot kaže praksa, je prva stvar, ki se včasih "zažene", nove bolezni ali poslabšanje starih. In farmacevti to vedo iz prve roke.
Lekarniška pronicljivost
Farmacevt je strokovnjak z veliko črko "F". Že od študentskih dni lahko zlahka izgovori ime "ciklopentanperhidrofenantren". drog "V obraz" in se spomni, kdaj, kako in kolikokrat na dan jih je treba piti. Toda veščine farmacevta se pri tem ne končajo.
Dolge dneve in včasih celo noči, preživete na okencu lekarne, naučijo postavljati diagnoze glede na recepte, ki jih ponuja stranka, in preprosto zdravila, ki jih kupi. Zato lahko farmacevti včasih pred zdravniki ugotovijo začetek epidemije gripe ali trihomonijaze. In kaj farmacevtu pove novoletna prodaja zdravil?
Aspirinski sindrom
Aspirin in njegove kombinacije se popularno imenujejo "zdravila za mačka". Zaloge zdravil te skupine se v lekarnah polnijo nekaj tednov pred novim letom, saj med prazniki preprosto "odletijo" s polic. Ljubitelji preveč pitja in preprosto tisti, ki so precenili svoje zmožnosti, neprestano hitijo v lekarne po zdravila proti glavobolu.
Mimogrede, mnogi prizadeti zaradi toksičnih učinkov etilnega alkohola že vedo, da učinkovitost zdravil v takih primerih ni tako visoka. In res. Večina mamil vsebuje banalno acetilsalicilno kislino v kombinaciji z natrijevim bikarbonatom in citronska kislina (Alka-Seltzer) ali glicin (Alka-Prim). Malo verjetno je, da imajo takšni kompleksi čarobno lastnost, da takoj obnovijo telo. Seveda bodo ta zdravila lajšala sindrom akutne bolečine, a vseeno morate trpeti.
V zadnjih letih so nekaj priljubljenosti pridobila sredstva za razstrupljanje, ki odstranjujejo toksine, pa tudi vežejo proste radikale in ščitijo jetra. A tudi niso vsemogočni.
Motilium kot spremljevalec obilne pojedine
Skupaj z mamicami proti mamicam so v času božičnih praznikov zelo iskani pripravki iz želodčne skupine. Najprej izbira slavljencev pade na encimske pripravke. In to je povsem upravičeno.
Za predelavo kilogramov hrane in litrov pijače mora trebušna slinavka sintetizirati encime v nujnem načinu. Pa vendar se v nekem trenutku pomanjkanje encimov običajno pokaže. Tradicionalni simptomi so občutek polnosti v želodcu, riganje, napenjanje in splošno nelagodje. Festal, Mezim, Pankreatin in druga encimska sredstva bodo pomagali trebušni slinavki, da prenese novoletne udarce usode.
A državljana, ki sreča novo leto, ne hranijo samo encimi. Zastrupljeni in »mučeni z narzanom« pogosto dajejo prednost dioktaričnemu smektitu (Smektit), ki adsorbira alkoholne toksine in ustavi drisko. Tisti, ki se zabavajo in si ne morejo odreči želje, da bi jedli vse naenkrat, se okrepijo s pripravki domperidona (Motilium), ki pospešijo sproščanje kepe hrane v črevesje. Tisti, ki so že siti in so občutili oddaljen rezultat nasičenja v obliki napenjanja, jemljejo simetikon (Espumisan). Razbija plinske mehurčke in zmanjšuje količino plinov v črevesju, kar bistveno poveča stopnjo razpoloženja med novoletno pojedino in tudi po njej.
Mavec po veliki zabavi
Za dva tedna novoletni prazniki farmacevti prodajajo tudi precejšnjo zalogo mazil za lajšanje bolečin in obližev. Tega trenda ni težko razložiti. Vroči s pijačami, hrano in novoletnimi lučmi po televiziji se ljudje, ki želijo vreči svoja čustva, pogosto izlijejo na ulice le nekaj ur po novem letu. Med novoletnimi in božičnimi prazniki lahko vidite, kako zardeli odrasli strici in tete letijo s toboganov na otroških sankah. Igrajo tudi snežne kepe, hodijo na drsanje in smučanje.
In zjutraj sklepi in mišice jasno dajo vedeti, da z njimi ni mogoče ravnati tako okrutno. Potem na pomoč priskoči banalni poper omet, ki ogreje raztegnjeno mišico ali vneti sklep. In seveda zunanja mazila z nesteroidnimi protivnetnimi zdravili (Deep Relief, Diklak), ki poškodovana področja telesa spravijo v red.
Alergijska presenečenja
Četrta skupina zdravil, ki zasedajo poseben novoletni položaj, so antialergijska zdravila. Otroci, preobremenjeni z agrumi in čokolado, naenkrat pogoltnejo mesečno ali celo večjo normo sladkarij, po nekaj dneh so prekriti z gostim roza izpuščajem. Šele ko so skozi prizmo vrste praznikov opazili srbečega otroka, starši razumejo, da so storili napako in pustili otroka samega z novoletna miza... In potem lahko nepojedene mandarine skrijejo le v daljni kot in odidejo v lekarno po antihistaminike.
Mimogrede, zgodi se, da tudi odrasli postanejo žrtve alergijskega dermatitisa ali rinitisa. V navalu radostnih občutkov lahko popolnoma pozabijo na svojega dolgoletnega spremljevalca, alergije. Zato zdravila loratadin (Claritin), cetirizin (Zyrtec) in druga protialergijska sredstva zapuščajo lekarniške police v začetku januarja.
Še vedno pa obstaja zdravilo, ki je odlično za mačka, težave s prebavili in alergije. Vedno je pri roki in vam po lekarni ni treba iti - to je zmernost. Če med praznovanjem pomislite na to, preprosto ne boste potrebovali aspirina, motiliuma ali klaritina.
Marina Pozdeeva
Foto: thinkstockphotos.com, kolaž Alina Trout
