„Kaip būti vieninteliu savo vyrui. Knyga: Pokatilova N.A.

Serija: „Moters psichologija“ Mes įsimylime, mylime, užjaučiame ir bandome pratęsti savo laimę šalia mylimojo. Tačiau kelyje daugelis merginų daro klaidų, kurios galiausiai sunaikina iš pažiūros stabilius santykius. Todėl labai svarbu suprasti, kad tikrasis moters menas yra ne vyro įtraukimas santykių pradžioje, o jo įtraukimas į save kiekvieną dieną. Psichologė ir trenerė Natalija Pokatilova šioje knygoje analizuoja dažniausiai pasitaikančias klaidas, teikia rekomendacijas ir kalba apie tai, kaip išsaugoti emocingumą ir jausmingumą, įsisavinti santykių palaikymo ir atnaujinimo praktiką, išmokti valdyti vyro dėmesį ir teisingai kurti emocinį ir seksualinį artumą. Svarbiausia, kad čia rasite efektyvių praktikų ir pratimų, patarimų ir gudrybių, kad taptumėte vienintelis ir mylimas savo vyrui. Leidėjas: „AST“ (2018) ISBN: 978-5-17-109182-8 Mano parduotuvėje

Kitos knygos panašiomis temomis:

Autorius	Knyga	apibūdinimas	Metai	Kaina	Knygos tipas
Natalija Pokatilova		Mes įsimylime, mylime, užjaučiame ir bandome pratęsti savo laimę šalia mylimojo. Bet santykių pradžioje nepaprastai sunku priprasti prie partnerio ypatumų, taip pat sunku išlaikyti ... - Leidykla AST, Gimė moteris elektroninė knyga	2016	199	elektroninė knyga
		Mes įsimylime, mylime, užjaučiame ir bandome pratęsti savo laimę šalia mylimojo. Tačiau šiame kelyje daugelis merginų daro klaidų, kurios iš pradžių sunaikina stabilias ... - AST,	2016	378	popierinė knyga
Pokatilova N.A.		Mes įsimylime, mylime, užjaučiame ir bandome pratęsti savo laimę šalia mylimojo. Tačiau šiame kelyje daugelis merginų daro klaidų, kurios iš pradžių sunaikina stabilias ... - AST,	2017	255	popierinė knyga
Natalija Pokatilova		Mes įsimylime, mylime, užjaučiame ir bandome pratęsti savo laimę šalia mylimojo. Tačiau kelyje daugelis merginų daro klaidų, kurios iš pradžių sunaikina stabilias ... - (formatas: 84x108 / 32, 288 puslapiai) Geriausia psichologinė praktika	2017	215	popierinė knyga
Pokatilova Natalija Anatolievna		Moters psichologija	2018	209	popierinė knyga
Pokatilova N.A.		Mes įsimylime, mylime, užjaučiame ir bandome pratęsti savo laimę šalia mylimojo. Tačiau šiame kelyje daugelis merginų daro klaidų, kurios iš pradžių sunaikina stabilias ... - AST, (formatas: 84x108 / 32, 288 puslapiai) Moters psichologija	2018	127	popierinė knyga
Natalija Pokatilova		Mes įsimylime, mylime, užjaučiame ir bandome pratęsti savo laimę šalia mylimojo. Tačiau tikrasis moterų menas nėra susijęs su vyro įtraukimu santykių pradžioje, bet apie ... - (formatas: 130x200 mm, 288 puslapiai) Geriausia psichologinė praktika	2016	203	popierinė knyga
	Tavo svajonių vyras. Alfa patinas. Taoistinės meilės meno paslaptys Vyras ir moteris. Jūsų svajonių žmogus. Vyras „VS Woman“ (3 knygų rinkinys) (tomų skaičius: 3)	Rinkinyje yra šios knygos. Tavo svajonių vyras. Traukos dėsniai. Šios knygos puslapiai nurodo, kaip rasti savo svajonių vyrą ir sukurti laimingą harmoningą ... - Viskas, -	2015	1016	popierinė knyga
Piterkina Lisa	Taoistinės moterų seksualumo paslaptys. Taoistinės meilės meno paslaptys. Alfa vyras (tūrių skaičius: 3)	Taoistinės moterų seksualumo paslaptys. Lisa Piterkina yra rašytoja, televizijos laidų vedėja, seminarų apie vyrų ir moterų santykių kūrimo meną autorė, Tao kinų magistro studentė ... - Viskas, -	2017	1003	popierinė knyga

Taip pat žiūrėkite kitus žodynus:

Vasilijus Didysis - [graikų k. Βασίλειος ὁ Μέγας] (329/30, Kapadokijos Cezarėja (šiuolaikinė Kayseri, Turkija) arba Pontic Neo-Caesarea (šiuolaikinė Nixar, Turkija) 1.01.379, Kapadokijos Cezarėja), Šv. (sausio 1 d., sausio 30 d. atminimas 3 ekumeninių mokytojų ir šventųjų katedroje; ... Stačiatikių enciklopedija

Vėlyvųjų viduramžių kostiumas daugeliu atžvilgių atliko socialinę funkciją. Dėvėti suknelę XIV – XVI amžiais apibrėžė „svogūnų“ sąvoka, kai viršutinė suknelė buvo dėvima virš apatinės, o sluoksnių skaičius priklausė nuo savininko socialinės padėties ... Wikipedia

Europa - (Europa) Europa yra tankiai apgyvendinta labai urbanizuota pasaulio dalis, pavadinta mitologinės deivės vardu, kuri kartu su Azija sudaro Eurazijos žemyną ir kurios plotas yra apie 10,5 milijono km² (apie 2% viso Žemės ploto) ir ... Investuotojų enciklopedija

Kad būtų patogiau apžvelgti pagrindinius jos raidos reiškinius, rusų literatūros istoriją galima suskirstyti į tris laikotarpius: I nuo pirmųjų paminklų iki totorių jungo; II iki XVII amžiaus pabaigos; III iki mūsų laikų. Iš tikrųjų šie laikotarpiai nėra smarkiai ... ... Enciklopedinis F.A. žodynas Brockhausas ir I.A. „Efron“ - šį straipsnį ar skyrių reikia peržiūrėti. Prašau patobulinti straipsnį pagal straipsnių rašymo taisykles ... Vikipedija

Jungtinės Amerikos Valstijos JAV, valstija šiaurėje. Amerika. Pavadinimas apima: geogr. terminas valstybės (iš anglų kalbos - valstijos valstija), nes daugelyje šalių vadinami savivaldos teritoriniai vienetai; apibrėžimas prijungtas, t. y. įtrauktas į federaciją, ... ... Geografinė enciklopedija

Šioje lentelėje pateikiamas Amerikos televizijos serialo „Teisė ir tvarka“ epizodų sąrašas. Pirmasis epizodas buvo transliuotas 1990 m. Rugsėjo 13 d. NBC. Šiuo metu išleista 20 serialo sezonų. Iš viso buvo nufilmuoti 456 epizodai. 2010 m. Serija ... ... Vikipedija

Azija - (Azija) Azijos, šalių, Azijos valstybių, Azijos istorijos ir tautų aprašymas Informacija apie Azijos valstybes, Azijos istoriją ir tautas, Azijos miestus ir geografiją Turinys Azija yra didžiausia pasaulio dalis kartu su Eurazijos žemynu ... Investuotojų enciklopedija

Natalija Pokatilova

Kaip būti vieninteliu savo vyrui

© Pokatilova N.

© „AST Publishing House LLC“

* * *

Padėkos

Naujos knygos gimimas visada yra labai įdomi akimirka. Kaip ir gimstant vaikui, atrodo, kad viskas vyksta savaime ir natūraliai, bet iš tikrųjų paaiškėja, kad šiame procese dalyvauja neįtikėtinai daug žmonių, todėl norint, kad ši knyga būtų išleista, daugelis žmonių ne tik stovėjo šalia, bet ir ėmėsi tiesioginio dalyvavimas. Ir nuoširdus dėkingumas jiems yra pripažinimas to, kad šią knygą sukūrėme kartu.

Visų pirma, mano dėkingumas tėvams ir ne už tai, kad mane pagimdė, užaugino ir pan., Bet už tai, kad jie visą gyvenimą kartu sprendė šį monogamijos klausimą santuokoje, nerasdami atsakymo. Būtent jų istorija, kurioje praleidau savo vaikystę, daugelį metų pastūmėjo mane tirti ir tirti lojalumo, intymumo ir abipusio susidomėjimo klausimus.

Kitas, kuriam noriu išreikšti padėką, yra mano vyras Konstantinas Oniščenko. Ačiū, mielasis, kad neužmigai mūsų santuokoje, kad visada jaučiu tavo gyvąją seksualinę energiją. Daugelis šios knygos gudrybių yra mūsų santykių su jumis žaidimų tęsinys. Tikiuosi, kad skaitydami nepajusite toliau nei šios padėkos, kitaip turėsite sugalvoti ką nors naujo, nors ... Aš lengvai galiu tai susitvarkyti mūsų vardu.

Ypatinga padėka mano kolegei ir draugei Svetlanai Sharko už tuos pokalbius apie artumą, lojalumą ir monogamiją, kurie praturtino mane naujomis žiniomis ir dar viena profesionalia išvaizda. Jūsų indėlį suprantant intymumo palaikymo ir naikinimo santykiuose mechanizmus sunku pervertinti.

Labiausiai virpanti padėka visiems tiems, kurie mano spektaklyje dalyvavo centro „Alternative“ treniruotėse. Jūsų klausimai, atsakymų ieškojimas, žinios šioje srityje mane ne tik praturtino, bet ir buvo varomoji jėga, už kurios buvo parašyta ši knyga. Niekas to nebūtų įvykęs be jūsų.

Dėkoju redaktorei Julijai Verzunovai! Dirbti su jumis buvo lengva ir produktyvu. Kiekviename mūsų bendravimo etape aš ne tik bendravau su aukštu profesionalumu ir puikiu žodžio valdymu, bet ir su pasitikėjimo puikiu rezultatu jausmu. Jums daug kartų pavyko nuraminti mano nerimą ir nerimą, kuris visada lydi bet kokį kūrybinį procesą, viena ar dviem frazėmis. Ir jei ne tavo blaivus ir pagrįstas žvilgsnis, aš be galo būčiau rašęs ir perrašęs šią knygą. Ačiū, kad neleidai man to padaryti.

Ir paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas - nuoširdus dėkingumas visiems mano knygas skaitantiems skaitytojams. Būtent jūsų susidomėjimas daro mano darbą prasmingu ir aktualiu. Man didelė laimė būti naudingam tau!

Įvadas

Sveiki mergaitės! Sveikinu jus perskaičius šią knygą. Jame yra nedidelė, bet reikšminga dalis to, apie ką kalbėjome viename iš mano daugelio dienų mokymų. Tada su jo dalyviais atlikome labai turtingą ir kūrybišką darbą. Mes išsikėlėme sau užduotį sukurti knygą, kuri palaikytų daugybę moterų, ir aš dėkoju visoms merginoms, kurios aktyviai dalyvaudamos paskatino mano smegenis, mano žinias, įgūdžius ir supratimą, kaip viskas veikia. Jų klausimai, atsakymai ir būsenų, prašymų ir poreikių paieška atsispindi šioje knygoje. Ir man atrodo, kad tarp jų rasite tuos, kurie yra arčiau jūsų.

Du žodžiai apie mane. Esu psichologė, psichoterapeutė, mokymų moterims autorė ir vedėja, moterų mokymo centro „Alternatyva“ įkūrėja ir įkvėpėja. Baigiau Maskvos valstybinio universiteto Psichologijos fakultetą ir rezidentūrą Antrame medicinos psichologijos ir psichoterapijos medicinos institute. Labai klasikinis pagrindinis išsilavinimas.

23 metus dirbu psichologe ir turiu nuolatinę privačią praktiką. „Alternative“ vadovauju 12 metų, 10 metų vedu mokymus, 6 metus rašau knygas. Štai kiek.

Be to, studijavau senovės tradicijas: vedų, daoistų, slavų kalbas, todėl periodiškai remsiuosi šiomis žiniomis, remdamasis jomis kaip autoritetingais šaltiniais, nes jos yra patikrintos laiku. Nuo to laiko nedaug kas pasikeitė vyrų ir moterų prigimtyje, jūs ir aš, abu buvome, ir išliekame hormoniniai.

Mūsų knyga nėra visa apimanti, ji tik apie vieną iš santykių aspektų - apie tai, kaip įtraukti vyrą į save, kaip suvaldyti vyro dėmesį. Daugiau apie tai, kaip susitvarkyti su vidiniais barjerais, kurie jus atstumia nuo santykių, kai dingsta entuziazmas būti ten ir įtraukti vyrą į juos. Daugiau apie tai, kaip sukurti tokį emocinį ir seksualinį artumą, kuris palaiko jūsų santykius gyvus ir turtingus, pripildančius jus ilgam, ilgam.

Be to, yra tam tikras ankstesnių jūsų šeimos kartų palikimas, kuris taip pat labai įtakoja harmoningų santykių kūrimą. Tam bus skirtas atskiras skyrius. Tai padės susidoroti su protėvių likimo peripetijomis ir tuo, ką paveldėjote vyro dėmesio ir pasitikėjimo vyru valdymo tema. Pakalbėkime apie išdavystės, intymumo sunaikinimo priežastis, trikampius - meilę ir ne tik meilę, bet ir visokias, kai vienas iš jūsų pabėga nuo santykių į draugystę, darbą, vaikus.

Santykių pradžioje vyrą įtraukti į save yra daug lengviau, nes mūsų viduje vyksta energijos audra, sprogimas, hormoninė revoliucija. Tada visa tai nurimsta, o hormonus pakeičia įgūdžiai, kuriuos galima pavadinti menu, o ne tik fiziologinė reakcija ir prigimtis. Menas yra ne įtraukti jį į pradžią, bet įtraukti jį į save kiekvieną dieną. Mūsų knyga skirta šiam menui, merginos.

Koks jūsų prašymas?

Turiu idėją, kas svarbu kiekvienai moteriai, bet jūs geriau žinote savo istoriją ir poreikius. Jie beveik nesiskiria nuo mokymuose dalyvavusių moterų poreikių ir pasakojimų. Pažiūrėkite, ko jie nori, ir patys dabar pasakykite, kodėl pradėjote skaityti šią knygą? Suformuluokite klausimus, į kuriuos norite gauti atsakymus. Apibūdinkite, kokioje gyvenimo situacijoje esate, kodėl ši tema jums aktuali dabar. Į savo užklausą įtraukite viską, ką norite žinoti. Pabandysiu įsitikinti, kad turite visus atsakymus iki šios knygos pabaigos.

* * *

„Dabar esu laisvas, kaip skrendantis paukštis, bet kai galvoju apie artėjančius santykius su vyru, matau sunkų sunkų moralinį vidinį ir išorinį darbą. Iki šiol visi mano santykiai nutrūko. Ir tik per pastaruosius 2 metus pradėjau suprasti priežastis ir dirbti su savimi. Tikiuosi, kad išsklaidysiu baimes ir įgysiu protingo moterų bendravimo su vyrais įgūdžių, kad neperžengčiau mėgstamiausių grėblių: meilės priklausomybės, vyrų elgesio, silpnų ar vedusių vyrų.

Labai noriu įsisavinti informaciją apie vidinę vyro esmę, apie jo elgesio motyvus. Noriu išsiaiškinti vyro ir moters skirtumus savyje, įsisavinti moterų elgesio pagrindus sėkmingiems santykiams. Aš gyvenime nemačiau net normalių santykių, o ką jau kalbėti apie sėkmingus “.

* * *

„Supratau, kad taip išploviau savo vyrą, kad jis užsidarė nuo manęs ir nuėjo toli į pasyvią būseną. Noriu oficialiai pasirašyti, kad nesugebėjau užmegzti sveikų, normalių santykių su šiuo vyru. Manau, kad norint pabandyti atkurti santykius, reikia psichologinės paramos abiem nelaimės dalyviams. Įtariu, kad kita pusė ne itin domisi. Na, ar taip man atrodo.

Man svarbu atgauti vyro pasitikėjimą, jo šiltą ir intymų nusiteikimą ir tapti jam ta mergina, kuri nori apsaugoti ir apsaugoti, o ne grimzlė, kuri yra savaime. Taip, ir aš kartais savęs klausiu: o kokia man tokio vyro figa, aš viską galiu padaryti pati? Siaubas ... Kaip tu gali išmokti, kad ne pats sau? Kad jis pats norėtų mane nešti ant rankų, nupūsti dulkių daleles ir pakeisti tvirtą petį. Man labai atsibodo būti stipriam.

Noriu suvokti ribas, kur baigiasi tarnystė vyrui ir prasideda aukojimas, man atrodo, kad turiu su tuo problemų. Kaip išmokti pagerbti mano vyrą, su kitais vyrais, ar viskas gerai?

Kaip grąžinti meilę, kai net nesi tikras, ar jis ją turėjo? Kaip sužinoti, ar jis nekenčia ar ginasi?

Verdėjo ... Aš nesidalinu tokiomis detalėmis su draugais, nes energija palieka santykius, ir aš neturiu iš kur jų paimti “.

* * *

„Sutikau vyrą, su kuriuo pirmą kartą gyvenime tokia chemija, bendri interesai, pažiūros, net žodžiai ir vertybės. Pirmą kartą per ilgą laiką supratau, kad moku mylėti ir pasaulyje yra žmogus, kuris yra tarsi mano atspindys. Ir anksčiau ji tik leido save mylėti. Man atrodo, kad aš „pereksponavau“ vyrus, per šalta ar dar ką nors ... Man atrodo, kad išskirtinių santykių nebuvimo priežastis yra baimė, kad ten būsiu neįdomi savo vyrui.

Žanras:

Knygos aprašymas: Kai įsimylime, nenorime, kad laimingos akimirkos šalia mylimojo niekada nesibaigtų. Tačiau ankstyvajame ir vėlyvame santykių etape yra daugybė laimės kliūčių. Iš pradžių sunku priprasti prie savo išrinktojo ypatumų, o paskui po kelerių bendro gyvenimo metų labai sunku įnešti naujumo, kad bendras gyvenimas būtų įdomus. Beveik kiekviena moteris turėtų puikiai žinoti, kaip suvaldyti vyro dėmesį, kaip nepadaryti santykių nuobodžiais, apie ką kalbėti su mylimu vyru.

Šiomis aktyvios kovos su piratavimu dienomis daugumoje mūsų bibliotekos knygų yra tik trumpi fragmentai, skirti susipažinti, įskaitant knygą „Kaip būti vienintele savo vyrui“. Dėl to galite suprasti, ar ši knyga jums patinka ir ar turėtumėte ją nusipirkti ateityje. Taigi jūs palaikote rašytojos Natalijos Pokatilovos kūrybą legaliai įsigydami knygą, jei jums patiko jos santrauka.

Mes įsimylime, mylime, užjaučiame ir bandome pratęsti savo laimę šalia mylimojo. Tačiau santykių pradžioje nepaprastai sunku priprasti prie partnerio ypatumų, taip pat sunku išlaikyti jausmus ir pojūčių naujumą po kelerių metų pažinties. - Kaip suvaldyti vyrų dėmesį; - Kaip išlaikyti santykius naujus ir neprarasti entuziazmo; - Kaip sukurti emocinį ir seksualinį artumą; - apie ką kalbėti su savo vyru; - Kaip išmokti valdyti emocijas ir paleisti partnerį; - Kokios yra pagrindinės tvirtų santykių taisyklės. Naujoji Natalijos Pokatilovos knyga yra apie tai, kaip įvaldyti santykių palaikymo meną, sukurti kasdienio vyro įsitraukimo į save įgūdį, išsaugoti savo intymumo emocingumą ir jausmingumą, o svarbiausia - kaip tapti ir būti vieninteliu savo partneriu.

Serijos:Gimė moteris

* * *

įmonės litrų.

Nuo pirmo žavesio iki pirmosios krizės

Norėjau pradėti mūsų pokalbį pokalbiu apie vyrų monogamiją, tačiau sprendžiant iš prašymų, aktualesnė tema yra tai, kas apskritai yra santykiai? Kas su jais vyksta? Kokius etapus jie išgyvena? Šiuo metu daugelis jūsų esate santykių pradžioje, todėl pradėkime nuo to, kad sukurtume bendrą supratimą. Ir jūs, mano brangieji, kurie jau esate giliai į santykius, prisimenate savo istoriją. Galbūt kai kurios praeities akimirkos jums taps aiškesnės.

Nuo ko viskas prasideda? Mokslininkai atliko tyrimus ir stebėtinai paaiškėja, kad mes vienas kitą atpažįstame pagal kvapą. Žmonės, su kuriais esame suderinti ir turime visas galimybes genetiškai sveikiems ir maksimaliai gyvybingiems palikuonims, mums kvepia patraukliai.

Žmonės, su kuriais esame nesuderinami genetiškai, neužuodžia mums tinkamo kelio. Manau, jūs pastebėjote, kad jei žmogus blogai kvepia, jūs negalite judėti toliau, negalite užmegzti santykių, nes pradedate jausti pasibjaurėjimą. Tiesa? Taigi gamta rūpinasi sveikais palikuonimis ir dauginimu.

Mes visi esame visiškai selektyvūs kvapu. Ir tai yra gerai!

Galbūt jūs turėjote patirties su partneriu, kai susitikote, pavyzdžiui, internete. Jūs netgi pradėjote užmegzti kažkokius santykius, tokį dvasinį artumą: bendraujate per „Skype“ - tiesiog giminingos dvasios. Ir tada ateina diena, kai susitinki savo akimis. Nepaisant to, kad anksčiau susikūrėte kažkokią vienybę ir visa tai, jūs arba „užuodžiate“, arba ne.

Svarbus gyvo kontakto momentas. Sutikite, kad tarpusavio supratimas gali būti tobuloje harmonijoje, bet kai susitiksite ... Atrodo, kad jūs nesijaudinate, o jis - ne, nes kažkas neprilimpa. Būna taip, tiesa, merginos? Jūs prarandate susidomėjimą juo ir galvojate: „Viešpatie, mes taip gerai bendravome! Kas vyksta tikrovėje? " Galite iki galo nesuvokti, kad esmė yra uosle, gali būti nemaloniai nemalonu, jei žmogus laikosi higienos, tačiau pasąmoningai, jei vyras su jumis genetiškai nesusijungia, tai kvapas netinka, ir jūs prarasite susidomėjimą juo.

„Aš gyvenau su vaikinu 4 metus, bet kvapas man nelabai patiko. Taip buvo, kad kartais pykdavausi - sekso metu man nepatiko kvapas.

Ir galiausiai viskas baigėsi, tiesa? Jūs neturėtumėte pasmerkti šio testo, nes jei jums nepatinka kvapas, merginos, tai tiesiog ne jūsų partneris. Nekankinkite nei savęs, nei jo. Beprotybė 4 metus gyventi su nemėgstamu žmogumi! O kokia seksas gali būti? Vaikai, žinoma, gali būti ir gali būti sveiki, genetiniai sutrikimai nėra būtini, tačiau iš esmės gamta užtikrino, kad mes nesusijungėme.

Taigi mes sutinkame partnerį, kurio kvapas mums patrauklus. Ne kvepalai, o jo kūno kvapas, prakaitas. Tikėtina, kad jo nešvaraus kūno kvapas jus taip pat traukia, kad ir kaip būtų keista.

Kas bus toliau? Kad galėtume mylėti, jis, be abejo, turi patekti į kai kuriuos traumuojančius išgyvenimus, būti kažkur panašiame į savo tėvus, tilpti į idealaus partnerio šabloną ir trafaretą: savybės ir kriterijai, tinkamas amžius, veido išraiška, pantomima, bruožai veidas ir, žinoma, kvapas. Viskas eina kažkur giliai mūsų viduje. Tai, merginos, yra abipusis procesas.

Kai įvyksta toks hitas, vyras ir aš energingai užsisklendžiame meilės būsenoje. Šiuo metu turime hormoninę revoliuciją. Pradeda išsiskirti endorfinai, adrenalinas, visiškai pašėlęs oksitocinas. Tai yra hormonas, kuris padidina mūsų odos jautrumą, o mūsų prisilietimas tampa labai malonus. Tai yra, kai jis paliečia tave, o jūs visi drebate - taip nėra todėl, kad jis yra kažkoks ypatingas žmogus, šimtmečius tarp jūsų yra ryšys, ir jis tikrai jojo pas jus ant balto žirgo. Tai yra hormonų varomas atsakas. Jūs tampate jautrus, o jūsų smegenys jungiasi - užsidaro savo įvaizdžiu: matote - padidėja hormonų išsiskyrimas, padidėja hormonų - atsiranda jo unikalumo ir savitumo jausmas.

Todėl sakau, kad santykių pradžioje labai lengva išlaikyti aistrą, intensyvumą ir viskas yra tiesiog nuostabu, nuostabu. Bet jei neturite ilgalaikių santykių patirties, tuomet turėtumėte žinoti, kad pirmasis energijos nuosmukis prasideda maždaug po šešių mėnesių. Temperamentingiems žmonėms ši hormoninė revoliucija trunka iki pusantrų metų. Ramiau, viskas vyksta anksčiau. Mūsų santykiai keičiasi, ir tai gerai.

Tai yra kreditas, kurį jums suteikė gamta, kad jūs „uostytumėte“ savo partnerį, susivienytumėte į intymią santuoką ir susilauktumėte palikuonių. Gamta tai sąlygojo tiek, kad negalite gyventi vienas be kito, jus traukia vienas kitas, norite vienas kito, ir visa tai padidina dauginimosi galimybes. Taigi neglostykite sau, kad esate sekso deivė ar jis, kad jis yra unikalus ir daro kažką neįtikėtino. Taigi kartais atrodo, tiesa, merginos? Nemanykite, kad turite jam ar jam ypatingą įtaką, ar kad tai danguje patvirtintas ryšys. Tai yra fiziologinis, gamtos sąlygotas procesas. Susipažinote, sutapote vibracijomis, kvapais, koncepcijomis - įsimylėjote. Jūs turite santykių, hormoninę audrą, kuri įkvepia ir verčia susitikti, bendrauti, bendrauti ir daugintis. Idealiu atveju nėštumas turėtų pasireikšti per pusantrų metų.

Meilė gyvena dvejus metus

Taip pat yra įdomus cikliškumas. Fiziologinė meilė gyvena apie dvejus metus, sako mokslininkai. Per šį laiką turėtumėte turėti bendruomenę: turtą, vaikus. Tačiau pusantrų iki dvejų metų yra tik vienas santykių ciklas. Susitinkate - meilė, audra. Tada jūs turite pastoti, daugintis, o kai gimsta vaikas, atsiranda naujas meilės antplūdis, jau skirtas vaikui. Tiek tu, tiek jo tėvas. Dėl šio antplūdžio santykiai atnaujinami, jie atgyja. Praeina dar pusantrų ar dvejų metų, tu sugalvoji, vėl pastoji ir pagimdai vaiką, taigi, jei seki gamtą, būk vaisingas ir dauginkis visą laiką, atnaujindamas santykius su naujos sielos atėjimu, nauju gyvenimu savo sąjungoje.

Taigi idealiu atveju viskas yra sumanyta. Bet mes išmokome kontroliuoti vaisingumą. Žinote, kai atsiranda nėštumas ir nutraukiamas vaikas, tuomet šeimos ekspertai sako, kad tai visada yra labai nepalanku santykiams, labai didelė tikimybė, kad jie arba subyrės, arba labai pablogės. Atsinaujinimo šaltinis yra pašalintas iš šeimos, pagalvokite apie tai.

Kodėl visos šios detalės? Kad suprastumėte, jog jei su vyru gyvenate ilgiau nei pusantrų metų, tada viskas nebevyksta savaime. Prieš tai nereikia stengtis, kad norėtumėte jo, kad jis tavęs norėtų. Jei jūs, žinoma, „neištvėrėte“ jo smegenų, jei kartu esate įdomūs, malonūs, yra pagarba, dvasinis artumas. Jei santykiuose neveikiate patologinių modelių ir traumų, tai pusantrų metų yra laikotarpis, kai jums tikrai nieko nereikia daryti, viskas vyksta natūraliai.

Būtų visiškai neprotinga laukti, kol tai tęsis. Hormoninis šurmulys pradeda mažėti ir mes einame į tikrą požiūrį, tikrąjį seksualumą, intymumą ir tikrąjį pulsavimą santykiuose, kai vis labiau artėjate, artėjate ir tolstate. Idealiu atveju.

Deja, kadangi santykių klausimais pas mus viskas per lengva, matau daug šiuolaikinių porų, kuriose jie sako: „O, tai ne jis. Kažko, ko aš jo taip nemyliu, aš nežinau ... Aš sutikau jį - apskritai mano kojos buvo nuplėštos, mano galva nupūsta, o dabar kažkas praeina. Manau, kad daugiau nei metus mes esame kartu, bet ar aš jam tai daviau? Ir ar jis net jis? Kas iš tikrųjų vyksta? "

Ir atsiranda energinis sotumas. Tarp vyro ir moters slypi magnetizmas. Moteris yra minusas, vyras yra pliusas, ir kuo didesnis energijos atstumas tarp jų, tuo stipresnė trauka. Bendraudami mes keičiamės energija. Jei mes taip pat kiekvieną dieną miegame toje pačioje lovoje, tada atsiranda daugiau įsiskverbimo ir galimas skirtumas išnyksta. Esant jau užmegztiems santykiams, mes pradedame jausti susidomėjimą partneriu tik po tam tikro išsiskyrimo - su kuo nors savaitę, su kažkuo per mėnesį. Staiga suprantame: „O! Mes vėl traukiame! " - ir mes tai vadiname „ilgiuosi tavęs“. Prisimeni šį jausmą?

Kas tai? Ir mes nematėme vienas kito, ir atsirado krūvis - moterims tai buvo neigiama, vyrams - teigiama, ir mes vėl pradėjome traukti vienas kitą. Ne tokia stipri kaip buvo, bet vis dėlto. Todėl senovės tradicijos visada rekomendavo vyrui ir žmonai miegoti skirtinguose kambariuose, kad sapne neatsirastų mainų ir sotumo. Taigi žmonės, net jei praleidžia dieną kartu, išsiskyrė naktį ir nesubalansavo vienas kito, kol neteko susidomėjimo.

Pažįstu kelias šeimas, kuriose vyras ir moteris miega atskirai. Jis eina pas ją naktį, jiems tenka daugybė žaidimų: įsileisti - neįleisti, suvilioti - nevilioti, ateiti - neateiti ir pan. Tai įdomu, tai labai gyvi santykiai. Jei turite tokią galimybę, išbandykite, atlikite socialinį eksperimentą - mėnesį išsklaidykite skirtinguose miegamuosiuose ir pamatykite: kas iš to išeis? Kas nutiks jūsų energijai, jūsų susidomėjimui vienas kitu ir jūsų traukai? Manau, kad turėsite įdomios ir netikėtos patirties, kaip atgaivinti savo santykius.

Tęskime. Kas vyksta mūsų santykiuose? Pirmieji kivirčai įvyksta tada, kai išnyksta iš charakterio. Žinote, iš pradžių jūs esate geriausioje savo versijoje, jis yra geriausioje savo versijoje ir viskas yra taip rožinė ir rožinė. Yra žmonių, kurie sako: „Aš myliu įsimylėjimo būseną ir noriu įsimylėti“ - tai tie, kurie nėra pasirengę susidoroti su realybe, nori to skrydžio, kai nereikia dirbti dėl santykių, viskas vyksta savaime, kai jis tiesiogine to žodžio prasme prisegamas. Bet jei pradžioje mūsų žmogus yra tik idealas, tai praėjus dviem ar trims mėnesiams po susitikimo, mes pradedame pastebėti jo trūkumus. Mums tai tampa „iš esmės neblogai“, tiesa? Ir jei jūs jį šiek tiek priderinsite, šiek tiek persirengsite, čia šukuosite plaukus, čia mokysite, čia susiraskite draugų, ten apskritai tai bus idealus variantas! Skamba pažįstamai?

Kai pastebime trūkumus, prasideda santykių plėtra, ir čia yra labai svarbus momentas - arba pereisime į harmoniją, arba ryšys nutrūks pasibaigus hormoniniam antplūdžiui ir virsime kaimynais.

Kaimynai etikete ar itališkos aistros yra du kraštutinumai.

Kaimynai etikete

Mes su partneriu atsidūrėme tokioje situacijoje, kai skauda. Tiksliau, mums atrodo, kad jis mums kelia skausmą. Galbūt net ne tyčia mes tiesiog turime psichines žaizdas kažkur viduje, o atsitiktinis „druskos pabarstymas“ turi poveikį, mes įsižeidžiame ir atsitraukiame. Jei procesui leidžiama eiti savo keliu, tada palaipsniui pasirodo užburtas ratas: jis mus įskaudino - mes buvome įžeisti, nutolę; jis mus įskaudino - mes buvome įžeisti, nutolę; jis mus įskaudino - mes buvome įžeisti, atitolę ir t. Panašiai gali nutikti ir su mūsų partneriu. Jis taip pat yra gyvas žmogus, taip pat turi skaudžių išgyvenimų. Todėl tarp mūsų yra labai didelis psichologinis atstumas.

Mes pradedame trintis vienas į kitą ir staiga sužinome: čia man skauda, \u200b\u200bo čia aš įsitempiu, o ten mes abu žvilgame. Kyla konfliktų. Ir mes pradedame apeiti aštrius kampus, nesigiliname į emocinius išgyvenimus ir pereiname į etiketo būseną. Tai gi taip? Čia kalbama apie tai, kad „na, čia skauda, \u200b\u200bjei taip pasakysiu, tai apskritai bus skandalas, aš čia nelipsiu, nepasakysiu“. Ir partneris turi tą patį požiūrį. Mes pereiname į mandagaus sugyvenimo būseną, nestiprėdami ant skaudamų vietų ir giliai nepaveikdami žmogaus. Aistra baigėsi, jūs nutolote, nes nepatekote į vienas kito skausmo zoną. Todėl mums nuobodu ir pradedame dairytis - kur gyvenimas? Aš noriu gyventi.

Šis poros atstumas lemia tai, kad žmonės tampa kaimynais bendrame bute arba partneriais auginant vaikus. Tai labai liūdna, nes nėra hormoninės paramos. Žinoma, turint vaiką, kaip jau sakiau, galima atgaivinti santykius, tačiau dažnai atstumo būsenoje esančios poros nenori vaikų ir daro viską, kad jų nebebūtų. Ir tada, jei su santykiais dirbate ne specialiai, gali būti gana sunku juos atgaivinti ir įtraukti natūralų partnerį. Kodėl? Kadangi jums reikia išgyventi vidinius skaudžius išgyvenimus, nuoskaudas ir grįžti pas partnerį, eiti pas jį, pakviesti jį į šį susitikimą su jumis, ar suprantate?

Tikras artumas reiškia, kad esate pasirengęs susidoroti su skaudžia patirtimi ir esate pasirengęs padėti savo partneriui išgydyti tai savo meile. Jūs nenutolstate, neprarandate kontakto, tampa nuobodūs vienas kitam, bet priešingai, jūs vis giliau skverbiatės į save ir vienas į kitą.

Aš išmokiau šio gebėjimo išgyventi skausmą iki galo ir neužsidaryti širdies, nenutolti, likti meilėje ir priėmime, jau tūkstančiai moterų specialiuose mokymuose „Gimiau būti moterimi“. Daugelį metų mačiau, kad tai įmanoma kiekvienai, absoliučiai kiekvienai moteriai! Aš kviečiu jus į šį darbą su savimi ir savo mylinčia širdimi, nes svarbiausias jo rezultatas yra artimi meilės kupini santykiai, kurie savo ruožtu maitina ir jus, ir jūsų vyrą.

Mes taip dažnai iš savo didžiųjų paveldėto įpročio paverčiame niekšą partneriu, o paskui gyvename lovoje su priešu ir panaikiname savo santykius. Į ratus kišame lazdas, nes norime ilgų ir rimtų santykių, ar ne, mano brangieji? Taigi išmokime patirti skaudžius išgyvenimus - savo ir partnerio, su meile ir palaikymu, patys ar treniruotėse, todėl meilė mūsų laukia. Ir viskas, ko mums reikia.

Itališkos aistros

Kitas kraštutinumas, kuris žudo santykius, yra tai, kai mes laikomės vienas kito. Įsimylėjimo būsena yra tokia miela, ypač pradžioje - jūs jį atpažįstate, jis jus atpažįsta, įvyksta įsiskverbimas, jūs kalbate kelias valandas, leidžiate laiką kartu. Jūs žiūrite į poras, kurios jau daugelį metų yra kartu - restorane jie sėdi tyliai, kiekvieną nešiojasi savo dalykėliai. Jie turi tokią „datą“, šeimos išvyką, ir tai atrodo liūdna. Jūs nesuprantate, kaip tai gali būti, nes jūs beprotiškai keičiate energiją ir sakote: „Man to niekada neatsitiks“. Mes tikrai taip galvojame, merginos? Ir jūs laikaisi. Šis konvergencijos procesas yra skanus, tačiau bendriesiems asmenims yra viena didelė problema - išsiskyrimo procesas.

Kad santykiai egzistuotų, reikia banguoti. Sveiki, gyvybingi santykiai visada pulsuoja. Dabar esate arčiau, kartais netgi taip - susilieję vienas su kitu, paskui toliau, kaip du nepriklausomi vienetai. Dabar arčiau, dabar toliau, dabar arčiau, dabar toliau. Ir tai teisinga.

Tačiau žmonėms, linkusiems į priklausomybę nuo šeimos, kyla opi kontrolės ir pasitikėjimo problema, baimė, kad partneris kažkur eis, pasimes, palūš, todėl jie labai nenoriai išsiskiria. Išsiskyrimo metu jie patiria nerimą, nenori būti palikti vieni viską suvirškinti, bet nori visą laiką išlikti apsaugoti. Jie gali patekti į simbiozę, tačiau negali atsiskirti. Bet neįmanoma visą laiką būti tokioje būsenoje, nes čia svarbus ne rezultatas, o procesas. Susiliejai į vieną, ir viskas - gyvenimas sustojo, jei neišsiskiri. Jūs ištirpote vienas kitame, buvo beprotiškas tikras artumas, apsikeitėte energija, bet tada jūs turite atsiskirti vienas nuo kito, kad suvirškintumėte viską, ką gavote iš savo partnerio šiame energijos maine. Atsinaujink, papildyk, vystykis dėl to įvairiuose gyvenimo aspektuose, integruok tai ir vėl tapk asmeniu, atskiru žmogumi, kad vėl būtų įdomu suartėti.

Abi sąlygos mums yra gyvybiškai svarbios. Kai mes pulsuojame ilgalaikiuose santykiuose, tai garantuoja mūsų susidomėjimą vienas kitu ir judėjimą. Bet, kaip sakiau, žmonės, linkę į emocinę priklausomybę ir sunkiai išsiskiriantys, vienas kito nepaleidžia. Kas tada atsitiks?

Jie pradeda kivirčytis. Ir ginčytis nuo nulio. Baigę kivirčą, atsigręžę atgal, jie sako: „Viešpatie, viską būtų galima išspręsti be skandalo! Kodėl mes taip ginčijamės? " Koks yra šis mechanizmas?

Kai kovojate, išsiskiriate. Dalykitės energingai, sakykite: „Fu! Aš negaliu būti su juo! " Ginčas meta jus į skirtingus žiedo kampus. Boksuojate ir nebesate kartu, esate atskirai. Išeini iš namų, trenkdamas durimis, ir galvoji: „Viešpatie, viskas! Tada tik skyrybos! " - ir net planuok šias skyrybas savo galva, ypač po ryškių, stiprių kivirčų. Ir tai leidžia jaustis gerai.

Yra nuomonė, kad po kivirčo nuostabus seksas. Kodėl? Jūs išsiskyrėte. Tu esi atskiras. Jūs net išsiskyrėte savo galva, tapote svetimi. Ir jūs pradedate traukti vienas kitą. Kunkuliuoja afrikietiškos aistros, labai žiaurūs kivirčai, kurių buvo galima išvengti, paskui - žiaurus susitaikymas. Ir tai yra bandymai padaryti santykius kvėpuojančius.

Turiu klientą, kurio tėvai taip gyveno daugiau nei 40 metų. Ji netgi bandė juos kažkaip išsaugoti, kol mes nepradėjome jos gydyti. 40 metų tėvai buvo tokie santykiai. Jie ginčijasi iki šiol, jau 40 metų nesutaria tarpusavyje svarbiausiais klausimais. Ir jiems tai tinka. Jie kenčia nuo to kiekvienas savaip, tačiau tuo pačiu metu nieko nekeičia, neišsiskiria ar neišsiskiria, žinoma, niekada. Tai jų gyvenimo būdas. Jie tai kompensavo, negali padaryti kitaip, nežino, kaip, nežino ir negalvojo, ką būtų galima padaryti kitaip. Deja, vaikai pakliūna tarp dviejų gaisrų.

Taip, visi šeimos nariai yra susiję. Niekas nelieka abejingas. Nedaugelis šių porų ginčijasi dėl tylių, už uždarų durų. Nepaisant to, kad aistra yra, šie santykiai labai vargina. Bet koks skandalas, ypač beprotiškas ir nekonstruktyvus, gadina santykius. Tai tarsi gyvenimas sraigtasparnyje. Skristi ir pamatyti apylinkes gali būti įdomu ir įdomu, tačiau gyventi sraigtasparniu yra visiškai neįmanoma.

„Mano mama turėjo tokias aistras su trim vyrais, o dabar ji viena. Taigi gal geriau aistringai elgtis su vienu? "

Geriau ne aistringai, o „kvėpuoti“. Tegul tai būna ta aistra, tada atvėsina. Tas judėjimas vienas kito link, tada judėjimas į save.

Santykiuose varginantis patologinis modelis - išsiskiriate su savo partneriu, manydami, kad dabar rasite dar vieną gerą. Jūs sutinkate kitą gerą žmogų, su kuriuo iš pradžių viskas yra hormoniškai sąlygota, malonu, sielai į sielą. Tada hormonai baigiasi ir vėl kartojasi tas pats: jūs arba esate simbiozėje, ir turite ginčytis, kad išsiskirtumėte, arba jau išsiskyrėte ir tapote kaimynais.

Krizės metu tuo pačiu metu, kai patenka į kraštutinumus (o kartais ir nesusijusius su tuo), moterys labiausiai bijo - išdavystės. Bet kai išgirstu, kad apgauna tik vyrai ir visi jie yra vyrai, man kyla natūralus klausimas: su kuo jie tai daro? Kartu? Ne, pas mus, su moterimis. Pabandykime išsiaiškinti, kodėl jie (ir mes) mieliau užmezgame santykius ir ar verta jų taip bijoti.

* * *

Pateiktas įžanginis knygos fragmentas Kaip būti vieninteliu savo vyrui (Natalija Pokatilova, 2016) pateikė mūsų knygos partneris -