Správa emócií pridá vašu cenu do základne komentárov. Vaša výkonnosť klesá

Z hľadiska psychológie je emocionálny človek ostatnými považovaný za nespoľahlivého, nestabilného, ​​nešťastného. Takéto správanie sa interpretuje z rôznych dôvodov, ale takýto obraz pravdepodobne nebude mať pozitívny vplyv na osobný rozvoj v spoločnosti. Preto je mimoriadne dôležité pochopiť ako zvládať emócie a dosahovať ciele ovládnite svoje duchovné impulzy a ochlaďte svoj zápal. Pomôže to nielen vyhnúť sa konfliktom, problémom alebo frustráciám, ale aj získať dôveru / rešpekt medzi priateľmi, kolegami, známymi.

Známky emocionality

• Impulzívnosť alebo váhavosť v rozhodnutiach a činoch
• Patologická hyperaktivita a strach ukázať slabosť
• Pochybnosti vo všetkých aspektoch života
• Nestabilita nálady a pretrvávajúca agresivita voči ostatným
• Dotyk alebo neustála hrubosť
• a sebaizoláciu
• alebo nadvláda a podmaňovanie druhých
• Pomsta a túžba potrestať páchateľa za každú cenu
• Ostrá sexuálna promiskuita a túžba po alkohole alebo drogách

Príčiny emocionality

• Nesprávna výchova alebo prílišná prísnosť vo vzťahu k dieťaťu
• Psychická atmosféra (energia) v rodine
• Psychická trauma a strach
• podvedomé obavy
• depresie a stresu
• Pocit nespokojnosti
• Sebapochybnosť (neistota)
• Nízke sebavedomie
• Rozdvojená osobnosť
• Užívanie liekov

Keď sa ponoríme do podstaty problému, je zrejmé, že hlavnými príčinami psychologickej emocionality sú negramotnosť (nedbalosť) a psychologická trauma získaná v rôznom veku. Sú to oni, ktorí pestujú budúci svetonázor v dieťati a vytvárajú nový. Ak je dieťa emocionálne nestabilné, je to vidieť okamžite: prestáva poslúchať, je neustále nezbedné, stáva sa agresívnym a neúctivým voči ostatným. Človek, ktorý nesie veľkú psychickú záťaž, začína pociťovať strach, vinu, vnútornú nespokojnosť vedúcu k neustálym vnútorným konfliktom, škandálom, silnej emocionalite, hnevu a agresii.

Ako sa zbaviť emocionality

Ako v každom podnikaní, aj tu je dôležitá túžba po vnútorných zmenách. Nie je reálne nútiť človeka dodržiavať určitý model správania, ale je celkom možné vysvetliť, presvedčiť a poučiť. Hyperemocionalita sa vo väčšine prípadov rozvíja už v detstve, čo znamená, že koreň problému treba hľadať tu. Ak sa zahĺbite hlbšie, môžete vidieť dôležitý trend: ľudia si do dospelosti nesú všetku negativitu, ktorá na nich bola vyliata v ranom veku, a uchovávajú ju hlboko v podvedomí. Najprv musíte rozpoznať samotný problém a začať sa meniť, ale to si vyžaduje úplné sebauvedomenie. Musíte prijať problém a zmeniť svoj postoj k nemu a zamerať sa na to najdôležitejšie.

Ak prišlo povedomie o zmene, musíte to určiť najvhodnejší algoritmus akcií v stresovej situácii. Bez ohľadu na psychotyp sa naučte nechať si čas na reflexiu. Ľudia robia chyby a priori. Unáhlené závery s najväčšou pravdepodobnosťou neuniknú, pretože počas stresu aktívne biochemické procesy v tele otupujú mozog a nelogické rozhodnutia sťažujú sústrediť sa na to hlavné. Tu je prvá odpoveď na otázku ako zvládať svoje emócie- vypestujte si v sebe užitočný zvyk najprv premýšľať a až potom hovoriť, robiť alebo rozhodovať.

Veľmi dôležitou a účinnou metódou bude taká, ktorá dokáže určiť základnú príčinu emocionality jej odstránením a zmeniť váš postoj k samotnému problému odstránením nervového napätia. Vyššie opísané dôvody nie je možné odstrániť sami, pretože človek nemôže ovládať svoje podvedomie a potláčať strach. Ide o vážnu psychologickú prácu, ktorú môže robiť len profesionálny psychológ, preto je psychologická pomoc najefektívnejšia a najrýchlejšia zo všetkých.

Existujú rôzne techniky, ktoré pomáhajú vyrovnať sa s emocionálnym stresom v konkrétnej situácii a urobiť správne rozhodnutie. Najúčinnejšie z nich:

• V duchu počítajte do 10 a psychicky sa upokojte. Čas je možné upraviť podľa situácie. Metóda je celkom efektívna.
• Zamyslite sa nad tým, či to bude dôležité o týždeň, mesiac, rok. Väčšina „dôležitých“ problémov si po pár dňoch nebude pamätať.
• Nedávajte veľkú rolu nedôležitým veciam. Netreba to preháňať a vymýšľať zbytočné veci.
• Technika dýchania „hlboký nádych – hlboký nádych“. Táto metóda spomaľuje priebeh biochemických procesov, čím uvoľňuje celkové napätie a čiastočne pomáha dostať sa z krízovej situácie.
• Pozrite sa na situáciu z druhej strany. Logicky vidieť konflikt zvonku bez toho, aby ste robili náhle závery alebo rozhodnutia.
• Naučte sa zvládať svoje emócie (pocity hnevu, agresivity, nervozity) tak, že sa obmedzíte.
• Meditácie. Cvičenie vám pomôže cítiť vnútornú harmóniu, uvoľniť sa a upokojiť sa.
• Prehodnotiť výsledky a zamerať sa na dôležitejšie veci.
• Pozitívny prístup a boj proti zlej (negatívnej) nálade.
• V extrémnych prípadoch, aby sa uvoľnil emocionálny stres, sa odporúča preniesť agresiu na neživé predmety: boxovacie vrece, vankúš alebo prieťahový papier, bez prejavenia hnevu na živých predmetoch.

Tvrdiť, že ten či onen je vhodný pre každého bez výnimky, je hlúposť. Všetky tieto techniky sú univerzálne a každý si ich určuje individuálne ako sa naučiť zvládať svoje emócie, nájsť svoj vlastný „všeliek“.

V komunikácii je dôležité nielen vyrovnať sa s myšlienkami, ale aj naučiť sa spôsob blokovania vonkajších neverbálnych signálov, teda vizuálneho prejavu zážitkov. Hlavný dôraz by sa mal klásť na pery a oči. Najprv vás sklamali: rozdelené pery okamžite naznačujú prekvapenie a zaťaté zuby - hnev. Aby si účastník rozhovoru nevšimol výrazné reakcie, ústa by mali byť uvoľnené a kútiky by mali byť čo najprirodzenejšie, bez ohýbania nahor alebo nadol.

Čo sa týka očí, tie sú relatívne ťažšie čitateľné, no stále možné. Pohľad do očí môže ešte viac vyvolať psychické výbuchy, preto je lepšie na chvíľu odtrhnúť zrak. Len sústredením a utíšením môžete obnoviť vizuálny kontakt. To vráti partnerovi pocit pokojnej prítomnosti, ukáže svoju sebadôveru. Tu je však dôležité nevynechať jemnú líniu a nepreháňať to – príliš dlhé zakrývanie očí môže byť považované za strach resp.

Telo je, žiaľ, schopné signalizovať aj vnútornú úzkosť. Naučte sa vyhýbať nasledujúcim:

• hyperaktívne gestá;
• častá zmena polohy tela;
• neodôvodnené náhle pohyby;
• náhla, nesúvislá reč;
• hnetenie predmetu v rukách po dlhú dobu.

Koncentrácia na vonkajšie prejavy odvádza pozornosť od počiatočnej dráždivosti, nasmeruje silu k spoluovládaniu s fyzickým vzhľadom, a nie k iným.

Po zoznámení sa s ako zvládať emócie a pocity, môžete pokojne začať cvičiť. Po stanovení cieľa normalizácie emocionálneho zázemia je hlavnou vecou jasne sa zamerať na výsledok. Uvedomenie si problému je polovica úspechu. Potom všetko závisí od vás a vášho úsilia.

Sergej Shabanov, Alena Aleshina Kapitola z knihy „Emocionálna inteligencia. Ruská prax"
Vydavateľstvo "Mann, Ivanov a Ferber"

Oplatí sa vynaložiť veľa úsilia a energie na zvládanie emocionálneho stavu zamestnancov? Poďme sa pozrieť. Žiaľ, štúdie o vzťahu emocionálnej inteligencie k príjmom organizácií v Rusku ešte neboli vykonané. Podobné západné štúdie, mimochodom, takéto spojenie demonštrujú.

Urobte si vlastné závery...

Ak je pre nás dôležité zvládať emocionálny stav iných ľudí v osobných vzťahoch, čo potom môže byť cieľom? V tomto prípade to môže byť ťažšie sformulovať. Prečo teraz chcem, aby môj partner prestal byť mrzutý a upokojil sa? Väčšinu času, aby som sa cítil lepšie. A ak je teraz z nejakého dôvodu dôležité, aby bol partner v takom zlom stave? A nenahovárajte si, že ho „pre jeho dobro“ upokojíte. Pamätajte: ľudia nebudú reagovať na vaše úmysly, ale na vaše činy.

Z pohľadu systémového myslenia sa pri formulovaní cieľov na zvládanie emócií iných oplatí hľadať ciele, ktoré z dlhodobého hľadiska prospejú celému systému. To znamená, že stojí za to položiť si otázku: „Bude mať prospech celá naša organizácia, ak to teraz urobím? Vyhrá naša rodina? Bude to dobré pre naše manželstvo?"

Musí byť všetko také pedantské a únavné: myslite na ciele, myslite na víťazstvo v systéme... Kto to robí?

Naozaj to robí tak málo ľudí, a preto je toľko príbehov o tom, že „chceli to najlepšie, ale dopadlo to ako vždy“. Ak nám v predchádzajúcich troch zručnostiach išlo hlavne o seba, tak si v tejto kapitole povieme, ako dokážete zvládať stav iných. A to je veľká zodpovednosť. Emocionálne dopady môžu mať veľmi vážny a trvalý vplyv, môžu vážne ovplyvniť vzťahy a/alebo chod celej spoločnosti. Preto sa netreba nikam ponáhľať, ale stojí za zváženie, aké výsledky chcem ovplyvňovaním svojho okolia dosiahnuť.

Cvičenie

"Prečo chcem ovládať emócie druhých?"

Zamyslite sa a zapamätajte si situácie, v ktorých by ste chceli ovplyvniť emocionálny stav inej osoby (iných ľudí). Možno teraz, na začiatku kapitoly, bude pre vás stále ťažké dokončiť cvičenie – potom sa k nemu vráťte znova, keď dočítate kapitolu až do konca.

1. Formulujte výsledok vplyvu, ktorý by ste chceli dosiahnuť.

____________________________________________

____________________________________________

2. Teraz si napíšte, aké akcie chcete vykonať.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Znova si prečítajte výsledok, ktorý ste uviedli na začiatku. Pomôžu akcie, ktoré plánujete, dosiahnuť tento výsledok? Si si tým istý? Aké ďalšie činnosti môžu pomôcť dosiahnuť rovnaký výsledok (možno vám chýbajú niektoré ďalšie možné činnosti)?

Odpovedzte na svoje otázky:

• Aké sú možné dôsledky týchto činov pre vás?
• Pre inú osobu (osoby)?
• Pre váš systém (oddelenie, organizácia, pár) ako celok?
• Zvažovali ste možné dlhodobé následky?

Algoritmus na riadenie emócií druhých

1. Rozpoznať a pochopiť svoje emócie.
2. Rozpoznať a pochopiť emócie partnera.
3. Stanovte si cieľ, ktorý zohľadňuje moje záujmy aj záujmy partnera.
4. Zamyslite sa nad tým, aký emocionálny stav nás oboch pomôže k efektívnejšej interakcii.
5. Podniknite kroky, aby ste sa dostali do správneho emocionálneho stavu.
6. Podniknite kroky, ktoré pomôžu vášmu partnerovi dostať sa do správneho emocionálneho stavu.

Princíp civilizovaného vplyvu (ovládanie emócií a manipulácia)

Ovplyvňovaním emócií môžeme veľmi ovplyvniť druhého človeka. Navyše takmer všetky typy vplyvu (čestné aj iné) sú postavené na riadení emócií. Vyhrážky alebo „psychologický nátlak“ („Buď dodržíš moje podmienky, alebo budem spolupracovať s inou spoločnosťou“) je pokusom vyvolať v inej spoločnosti strach; Otázka: Si muž alebo nie? - je určený na podráždenie; lákavé ponuky („Dáme si ešte jednu?“ Alebo „Prídeš na kávu?“) – výzva k radosti a miernemu vzrušeniu. Keďže emócie sú motivátormi nášho správania, na to, aby sme vyvolali určité správanie, je potrebné zmeniť emocionálny stav druhého.

Dá sa to urobiť úplne inými spôsobmi. Môžete vydierať, vydávať ultimáta, vyhrážať sa pokutami a trestami, ukazovať útočnú pušku Kalašnikov, pripomínať vám svoje prepojenia v mocenských štruktúrach atď. Takéto typy vplyvu sú klasifikované ako takzvané barbarské, teda porušovanie moderných etických noriem a hodnoty spoločnosti. Medzi barbarské metódy patria tie, ktoré sú v spoločnosti považované za „nečestné“ alebo „škaredé“. V tejto knihe uvažujeme o tých metódach zvládania emócií druhých, ktoré sú „čestnými“ alebo civilizovanými formami vplyvu. To znamená, že berú do úvahy nielen moje ciele, ale aj ciele môjho komunikačného partnera.

A tu hneď stojíme pred otázkou, ktorú často počúvame na tréningoch: je zvládanie emócií druhých – je to manipulácia alebo nie? Je možné s druhým „manipulovať“ prostredníctvom jeho emocionálneho rozpoloženia za účelom dosiahnutia jeho cieľov? A ako na to? Zvládanie emócií iných ľudí je totiž veľmi často spojené s manipuláciou. Na rôznych školeniach často počuť prosbu: "Nauč nás manipulovať."

Manipulácia je skutočne jedným z najsilnejších spôsobov, ako ovládať emócie druhých. Zároveň, napodiv, nie je ani zďaleka najúčinnejší. prečo? Pripomeňme si: efektívnosť je pomer výsledku k nákladom a výsledok aj náklady v tomto prípade môžu súvisieť s činmi a emóciami.

Čo je manipulácia? Ide o akýsi skrytý psychologický vplyv, keď nie je známy cieľ manipulátora.

Po prvé, manipulácia nezaručuje požadovaný výsledok. Napriek existujúcej predstave manipulácie ako skvelého spôsobu, ako od kohokoľvek získať čokoľvek bez toho, aby čokoľvek zaplatil, len veľmi málo ľudí vie, ako vedome manipulovať tak, aby od človeka dostali požadovanú akciu. Keďže cieľ manipulátora je skrytý a on ho priamo nepomenuje, manipulovaný človek môže pod vplyvom manipulácie urobiť niečo úplne iné, ako sa od neho očakávalo. Koniec koncov, každý má iný obraz sveta. Manipulátor buduje manipuláciu na základe svojho obrazu sveta: "Ja urobím A - a potom on urobí B." A ten, kto je manipulovaný, koná na základe vlastného obrazu sveta. A už vôbec nie B a nie C, ale dokonca Z. Lebo v jeho obraze sveta je to to najlogickejšie, čo sa dá v tejto situácii urobiť.

Na to, aby ste si naplánovali manipuláciu, musíte veľmi dobre poznať toho druhého a jeho spôsob myslenia a ani v tomto prípade nie je výsledok zaručený.

Druhý aspekt je emocionálny. Manipulácia sa uskutočňuje prostredníctvom zmeny emocionálneho stavu. Úlohou manipulátora je vyvolať vo vás nevedomú emóciu, a tým znížiť úroveň vašej logiky a dostať z vás želanú akciu, zatiaľ čo vy nie ste veľmi dobrí v myslení. Aj keď sa mu to podarí, po určitom čase sa emocionálny stav stabilizuje, opäť začnete logicky myslieť a práve v tom momente si začnete klásť otázku „Čo to bolo?“. Zdá sa, že sa nič zvláštne nestalo, rozprával som sa s dospelým inteligentným človekom ... ale ten pocit, že "niečo nie je v poriadku." Ako vo vtipe, "lyžice sa našli - sediment zostal." Rovnako každá manipulácia zanecháva „sediment“. Ľudia, ktorí sú oboznámení s pojmom "manipulácia", môžu okamžite určiť, že k takémuto psychologickému dopadu došlo.

V istom zmysle to bude pre nich jednoduchšie, pretože aspoň sami jasne pochopia, čo sa stalo. Ľudia, ktorí tento pojem nepoznajú, budú naďalej chodiť s nevýrazným, no veľmi nepríjemným pocitom, že „sa stalo niečo, čo nie je v poriadku, ale nie je jasné čo“. S ktorou osobou si spoja tento nepríjemný pocit? S tými, ktorí manipulovali a zanechali po sebe takúto „stopu“. Ak sa to stalo raz, s najväčšou pravdepodobnosťou bude cena obmedzená na to, čo manipulátor dostane od svojho objektu „zmeny“ (najčastejšie nevedome).

Pamätáte si, že nevedomé emócie vždy preniknú k svojmu zdroju? Rovnako je to aj s manipuláciou. Manipulátor na „sediment“ nejakým spôsobom doplatí: napríklad si vypočuje nejakú nečakanú škaredosť na jeho adresu alebo sa stane predmetom urážlivého vtipu. Ak pravidelne manipuluje, čoskoro sa tomuto človeku začnú postupne vyhýbať iní ľudia. Manipulátor má veľmi málo ľudí, ktorí sú pripravení udržiavať s ním blízky vzťah: nikto nechce byť neustále objektom manipulácie a chodiť s nepríjemným pocitom, že „s týmto človekom niečo nie je v poriadku“.

Manipulácia je teda vo väčšine prípadov neefektívnym typom správania, pretože: a) nezaručuje výsledok; b) zanecháva nepríjemný „zvyšok“ v objekte manipulácie a vedie k zhoršeniu vzťahov. Z tohto pohľadu manipulácia s inými ľuďmi, aby ste dosiahli svoje ciele, sotva dáva zmysel.

V niektorých situáciách však možno použiť manipuláciu. Po prvé, ide o manipulácie, ktoré sa v niektorých zdrojoch bežne nazývajú „pozitívne“ - to znamená, že ide o typ psychologického dopadu, keď je cieľ manipulátora stále skrytý, ale nekoná vo svojom vlastnom záujme, ale v záujmy toho, kto práve manipuluje. Napríklad takéto manipulácie môžu používať lekári, psychoterapeuti alebo priatelia. Niekedy, keď priama a otvorená komunikácia nepomôže dosiahnuť potrebné ciele pre záujmy inej osoby, možno takýto vplyv využiť. Zároveň - pozor! - Ste si istý, že skutočne konáte v záujme inej osoby? Že to, čo urobí v dôsledku vášho vplyvu, mu skutočne prospeje? Pamätajte, že "cesta do pekla je dláždená dobrými úmyslami...".

Príklad pozitívnej manipulácie

Jedna z postáv sa sťažuje druhej: „Ale táto otázka je prečo. Keď jej poviem: "Poďme ku mne," a ona: "Prečo?" Čo by som mal povedať? Koniec koncov, nemám doma bowling! Nie kino! Čo jej mám povedať? "Poďme ku mne, pomilujeme sa raz-dva, ja budem určite v poriadku, možno ty...a potom samozrejme môžeš zostať, ale je lepšie, že odídeš." Koniec koncov, keď to poviem, určite nepôjde. Aj keď veľmi dobre chápe, že o toto ideme. A ja som jej povedal: "Poďme ku mne, mám doma nádhernú zbierku lutnovej hudby 16. storočia." A táto odpoveď jej úplne sedí!

Na čo dostane úplne férovú otázku od inej postavy: „Nie, ale čo, chcel by si sa vyspať so ženou tak ľahko ako... ja neviem... zapáliť si cigaretu? ..“ - „Nie . Nechcel by som…”

Nie vo všetkých prípadoch môže byť najefektívnejšie otvorené a pokojné správanie, vrátane úprimného vyhlásenia o vašich cieľoch. Alebo buďte aspoň príjemní pre obe strany komunikácie. Riadenie ľudí zahŕňa aj obrovské množstvo manipulácie. Je to do značnej miery spôsobené tým, že vodca svojich podriadených je spojený s otcom alebo mamou a zahŕňa veľa aspektov interakcie medzi dieťaťom a rodičom vrátane manipulácie. V zásade sa tieto procesy vyskytujú na nevedomej úrovni a pokiaľ nezasahujú do efektivity práce, je možné pokračovať v interakcii na rovnakej úrovni. Preto je dôležité, aby vodca dokázal čeliť manipuláciám zo strany podriadených. Ale naučiť sa manipulovať nestojí za to. Všetci sme v tom tak dobrí, len sa to väčšinou deje nevedome.

Keďže pri ovládaní emócií druhých nie vždy uvádzame svoj cieľ („Teraz ťa upokojím“), v istom zmysle sa samozrejme dá povedať, že ide o manipuláciu. V mnohých situáciách zvládania emócií druhých však možno priamo vysloviť svoj cieľ („Som tu, aby som zmiernil vašu úzkosť z nadchádzajúcich zmien“ alebo „Chcem vám pomôcť cítiť sa lepšie“); okrem toho, riadení princípom civilizovaného vplyvu, konáme nielen vo vlastnom záujme, ale aj v záujme iného.

O tom nám hovorí nasledujúci princíp.

Princíp akceptovania emócií druhých

Samotné uznanie práva iného človeka na emócie umožňuje od nich abstrahovať a pracovať s tým, čo je za emóciami. Pochopenie, že emócia je reakciou na VAŠU akciu alebo nečinnosť, umožňuje zvládnuť akúkoľvek situáciu a zároveň udržiavať konštruktívny dialóg.
Dmitrij Timergaliev, hlavný odborník smeru "Vedenie a kultúra" CJSC "SIBUR-Khimprom"

Rovnako ako pri našich emóciách, aby sme efektívne zvládali emócie druhých, je pre nás dôležité akceptovať emócie inej osoby. Súhlaste, bude dosť ťažké zostať pokojný a pomôcť upokojiť druhého, keď na vás kričí, ak ste pevne presvedčení, že „na mňa nikdy nemôžete kričať“. Aby ste mohli ľahšie prijať emocionálny stav inej osoby, má zmysel zapamätať si dve jednoduché myšlienky:

1. Ak sa iná osoba správa „nevhodne“ (kričí, kričí, plače), znamená to, že je teraz veľmi chorá.

Ako sa podľa vás cíti človek, ktorý sa správa „veľmi emotívne“? Ako kričať? Toto je zriedkavý prípad, keď sa nepýtame na konkrétnu emóciu, ale na výber z kategórií „dobrý“ alebo „zlý“.

Skeptický účastník školenia:Áno, cíti sa skvele!

V skutočnosti sa nám často zdá, že na svete sú ľudia, ktorí majú potešenie, keď kričia (mimochodom, je pre nás veľmi ťažké konštruktívne komunikovať s agresívnymi osobnosťami). Zamyslime sa. Spomeňte si na tie situácie, keď ste vybuchli, kričali na ľudí okolo vás, povedali niekomu zraňujúce slová. Cítili ste sa dobre? S najväčšou pravdepodobnosťou nie. Prečo by sa teda ten druhý mal cítiť dobre?

A ak aj predpokladáme, že človeka baví kričať a ponižovať druhých – je mu to vôbec, ako sa hovorí, „v živote“ dobré? Sotva. Šťastní, úplne sebauspokojení ľudia sa nehrnú do druhých.

Najmä ak nekričí, ale plače. Potom je zrejmé, že sa necíti veľmi dobre.

Kľúčovou myšlienkou, ktorá veľmi často pomáha pri interakcii s človekom, ktorý je v silnom emocionálnom rozpoložení, je uvedomiť si a prijať fakt, že sa necíti dobre. Je chudobný. Je to pre neho ťažké. Aj keď to navonok vyzerá odstrašujúco.

A keďže je to pre neho ťažké a ťažké, mali by ste s ním súcitiť. Ak dokážete úprimne sympatizovať s agresorom, potom strach zmizne. Je ťažké báť sa chudobného a nešťastného človeka.

2. Zámer a čin sú dve rozdielne veci. Ak vám niekto svojím správaním ubližuje, neznamená to, že to naozaj chce. Túto myšlienku sme už podrobne rozobrali v kapitole o uvedomovaní si emócií druhých. A predsa teraz bude užitočné pripomenúť ju. Je oveľa ťažšie vnímať emocionálny stav niekoho iného, ​​ak toho druhého podozrievame, že ma „zámerne“ naštve.

Cvičenie

"prijímanie emócií druhých"

Aby ste sa naučili akceptovať prejavy emócií druhých, preskúmajte, aké emócie odmietate iným ľuďom prejavovať. Ak to chcete urobiť, pokračujte v nasledujúcich vetách (týkajúcich sa prejavov emócií inými ľuďmi):

Nikdy by ste sa nemali ukazovať na verejnosti ... _____________________________

Nemôžete si dovoliť ... ________________________________________________

Je to poburujúce, keď... ________________________________________

Neslušné ... ___________________________________________________

Naštve ma, keď iní ľudia... __________________________________

Pozrite sa, čo máte. S najväčšou pravdepodobnosťou tie emócie, ktoré ostatným nedovolíte prejaviť, si v skutočnosti nepripúšťate. Možno by sme mali hľadať spoločensky prijateľné spôsoby vyjadrenia týchto emócií?

Napríklad, ak vás veľmi rozčuľuje, keď iná osoba zvyšuje hlas, s najväčšou pravdepodobnosťou si sami nedovolíte použiť túto metódu ovplyvňovania a venujete veľa úsilia pokojnému rozprávaniu aj pri silnom emočnom strese. Niet divu, že vás rozčuľujú ľudia, ktorí si dovolia takto konať. Premýšľajte o tom, možno existujú situácie, keď môžete vedome trochu zvýšiť hlas, „štekať na nich“. Keď si dovolíme akékoľvek správanie, väčšinou nás to nerozčuľuje ani u iných ľudí.

Skeptický účastník školenia: Takže navrhuješ, aby som teraz na každého kričal a rehotal sa ako idiot nad každým vtipom?

Náš návrh hľadať príležitosti na spoločensky prijateľné vyjadrenie emócií v niektorých situáciách neznamená, že teraz musíte zahodiť všetku kontrolu a začať sa správať nevhodne. Stojí za to hľadať situácie, v ktorých môžete experimentovať s vyjadrovaním emócií v celkom bezpečnom prostredí.

Vo vzťahu k iným ľuďom stojí za to preformulovať svoje iracionálne postoje, pridať povolenie na vyjadrenie emócií v týchto výrokoch a prepísať ich, napríklad: „Nemám rád, keď na mňa iní ľudia zvyšujú hlas a Zároveň chápem, že iní ľudia môžu niekedy stratiť sebakontrolu." Takéto preformulácie vám pomôžu cítiť sa pokojnejšie, keď osoba vedľa vás prejaví svoje emócie dostatočne násilne, čo znamená, že pre vás bude ľahšie zvládnuť jeho stav.

Bežné chyby pri zvládaní emócií druhých

1. Podceňovanie dôležitosti emócií, pokus presvedčiť, že problém za takéto emócie nestojí.

Typické frázy: „No tak, prečo sa rozčuľovať, to je všetko nezmysel“, „O rok si na to ani nespomenieš“, „Áno, v porovnaní s Mášou máš všetko v čokoláde, čo fňukáš?“ , „Prestaň, nestojí to za to“, „Chcel by som tvoje problémy“ atď.

Akú reakciu vyvoláva takéto hodnotenie situácie inou osobou? Podráždenosť a rozhorčenie, pocit, že „nerozumejú mi“ (veľmi často takáto odpoveď znie: „Áno, ničomu nerozumiete!“). Pomáha takáto argumentácia znižovať emocionálny stres partnera? Nie nie a ešte raz nie! Keď človek prežíva silné emócie, nefunguje žiadne uvažovanie (pretože momentálne nemá logiku). Aj keď sa podľa vás ťažkosti vášho partnera objektívne nedajú porovnať s Mashovým mučením, teraz to nedokáže pochopiť.

„Nestojím o žiadnu Mashu. Pretože som práve teraz chorý! A nikto na svete sa nikdy necítil tak zle ako ja teraz! Akékoľvek pokusy zľahčovať význam môjho problému mi preto spôsobia najsilnejší odpor. Možno neskôr, keď sa spamätám, budem súhlasiť, že problém bol nezmysel ... Ale to bude neskôr, keď sa mi vráti schopnosť rozumne myslieť. Doteraz ho nemám."

2. Pokus prinútiť osobu, aby okamžite prestala prežívať emócie (ako možnosť okamžite poradiť a ponúknuť riešenie problému).

Typické frázy: „No, prestaň byť kyslý!“, „Ideme si oddýchnuť?“, „Niekam by som išiel, alebo čo!“, „Čoho sa máš báť?“, „No tak, si nervózny , bude ťa to len trápiť“, „Čo si taký nasratý? Hovorte pokojne atď. Keď sa človek vedľa nás cíti „zle“ (je smutný alebo veľmi znepokojený), aké emócie prežívame?

Môžeme sa rozčúliť a nahnevať, ak niekto urazil milovaného človeka, ale najzákladnejšou emóciou je strach.

„Čo s ním bude ďalej? Ako dlho vydrží táto zlá nálada? Čo to všetko pre mňa znamená? Alebo si za jeho zlú náladu môžem sám? Možno sa jeho postoj ku mne zmenil? Možno sa mu na mne niečo nepáči? Čo ak ten človek prežíva silné emócie? Napríklad veľmi hlasno kričí alebo nekontrolovateľne plače. Ako sa cíti ten, kto bol vedľa neho?

Opäť strach, niekedy až panická hrôza. „Čo s tým mám robiť? Strašné! Ako dlho je to s ním? Neviem, čo robiť v takýchto situáciách. Nemôžem túto situáciu ovládať! Čo ak sa to zhorší?...

Nezáleží na tom, čo je príčinou tohto strachu: väčšina z nás sa bojí prejavov emócií iných ľudí. A človek sa snaží čo najrýchlejšie zbaviť strachu.

Ako sa zbaviť tohto strachu? Odstráňte zdroj strachu, teda emócie tých úplne iných ľudí. Ako to spraviť?

Prvá vec, ktorá mi podvedome príde na myseľ, je „nech s tým prestane, potom sa prestanem báť“. A začneme v tej či onej forme vyzvať človeka, aby sa „upokojil“ a stal sa „radostným“ alebo „pokojným“. Z nejakého dôvodu to nepomôže. prečo? Aj keď ten druhý chápe, že by mal skutočne niečo robiť so svojim emocionálnym stavom (čo je dosť zriedkavé), svoje emócie si neuvedomuje a nevie prísť na to, ako ich zvládnuť, pretože mu chýba logika.

To, čo teraz najviac potrebuje, je prijať ho spolu so všetkými svojimi emóciami. Ak sa ho pokúsime rýchlo upokojiť, človek pochopí, že nás svojím stavom „stresuje“ a snaží sa ho potlačiť. Ak sa to stáva často, v budúcnosti bude človek vo všeobecnosti radšej skrývať pred nami akékoľvek svoje „negatívne“ emócie. A potom sme prekvapení: „Prečo mi nič nepovieš? ..“ Ďalším nápadom je okamžite vyriešiť svoj problém, potom prestane cítiť emócie, ktoré ma tak trápia. Moja logika funguje, teraz budem o všetkom rozhodovať za neho! Ale z nejakého dôvodu ten druhý nechce brať moje odporúčania do úvahy. Prinajmenšom nemôže pochopiť moje skvelé nápady z rovnakého dôvodu - neexistuje žiadna logika. Problém momentálne nevie vyriešiť. Najdôležitejšie je teraz pre neho jeho emocionálne rozpoloženie.

3. Pre človeka, ktorému sa niečo stalo, je v prvom rade dôležité ozvať sa a získať podporu.

Potom si možno s vašou pomocou uvedomí svoje emócie, použije nejaký spôsob ich zvládania...bude sa cítiť lepšie a nájde riešenie problému. Ale to je všetko neskôr. Po prvé, je dôležité, aby dostal vaše pochopenie.

Kvadrant pre riadenie emócií druhých

Rovnako ako sme zoskupili metódy na zvládanie našich emócií, táto časť organizuje metódy na zvládanie emócií druhých. Je možné vyčleniť metódy, ktoré fungujú na zníženie emócií, ktoré sú neprimerané situácii (podmienečne negatívne), a metódy, ktoré vám umožňujú spôsobiť alebo zvýšiť požadovaný emocionálny stav (podmienečne pozitívne). Niektoré z nich možno aplikovať priamo počas situácie (online metódy) a niektoré sa týkajú strategických metód práce s náladovým pozadím a psychologickou klímou (offline metódy).

Ak sa ľudia pri zvládaní svojich emócií častejšie zaujímajú o znižovanie negatívnych emócií, potom pri zvládaní emócií druhých vystupuje do popredia potreba vyzývať a posilňovať želaný emocionálny stav – napokon, práve cez toto že vedenie sa vykonáva (bez ohľadu na to v práci alebo v priateľskom kruhu). Ak sa pozriete na pravý stĺpec, uvidíte v ňom najpravdepodobnejšie manažérske vplyvy, ktoré ovplyvňujú emocionálnu klímu v tíme. Ak si však chcete zlepšiť emocionálne zázemie nie v práci, ale doma, myslíme si, že nebude pre vás ťažké posunúť metódu z pracovných situácií do domácich situácií.

Môžete napríklad vytvoriť tím z vlastnej rodiny, a nie len zo zamestnancov.

"Uhasiť oheň" - rýchle metódy na zníženie emocionálneho stresu niekoho iného

Ak môžeme pomôcť druhému uvedomiť si svoj emocionálny stav, jeho úroveň logiky sa začne vracať do normálu a úroveň napätia sa zníži. Zároveň je dôležité neupozorňovať druhého na to, že je v silnom emocionálnom rozpoložení (možno to vnímať ako obviňovanie), ale skôr mu pripomínať, že existujú emócie. Na to môžete použiť ktorúkoľvek z verbálnych metód chápania emócií druhých z tretej kapitoly. Otázky typu „Ako sa práve teraz cítite?“ alebo empatické výroky („Zdá sa mi, že si teraz trochu nahnevaný“) sa dajú použiť nielen na uvedomenie si emócií druhých, ale aj na ich zvládnutie.

Naša empatia a uznanie emócií toho druhého, vyjadrené vetami: "Ach, to muselo byť veľmi zraňujúce" alebo "Stále sa naňho hneváš, však?" - aby sa ostatní cítili lepšie. Oveľa lepšie, ako keby sme dávali „múdre“ rady. Takéto vyjadrenia dávajú človeku pocit, že je pochopený – a v situácii silných emócií je to azda to najdôležitejšie.

Obzvlášť dôležité je naučiť sa týmto spôsobom rozpoznávať emócie druhého v obchodnej komunikácii. Ak sa nám klient alebo partner sťažuje na problém, začneme horúčkovito premýšľať, ako ho vyriešiť. To je, samozrejme, tiež dôležité. Aj keď na začiatok je lepšie povedať niečo ako: „Toto je veľmi nepríjemná situácia“, „Musíte mať veľké obavy z toho, čo sa stalo“ alebo „Toto naštve každého.“ Takéto slová takmer nikdy od nikoho nepočuje frustrovaný alebo vystrašený klient. Ale márne. Pretože takéto vyjadrenia okrem iného poskytujú aj možnosť ukázať klientovi, že je pre nás človekom a nie niekým neosobným. Keď ako klienti požadujeme „ľudské spojenie“, chceme, aby naše emócie boli uznané.

Používanie expresných metód zvládania emócií

Ak je úroveň dôvery druhej osoby vo vás dostatočne vysoká a je schopná vypočuť si vašu radu, môžete s ňou vyskúšať techniky zvládania emócií zo 4. kapitoly. To môže fungovať iba vtedy, ak nie ste príčinou jeho emocionálneho stavu! Je jasné, že ak je na vás nahnevaný a ponúknete mu, aby sa nadýchol, je nepravdepodobné, že bude nasledovať vaše odporúčanie. Ak sa však hnevá na niekoho iného a ponáhľal sa vám povedať, ako to bolo, môžete použiť techniky, ktoré poznáte. Je lepšie ich robiť spolu, napríklad sa spolu zhlboka nadýchnite a pomaly vydýchnite. Týmto spôsobom aktivujeme zrkadlové neuróny toho druhého a je veľká pravdepodobnosť, že urobí to, čo mu prikazujeme. Ak poviete len: „Dýchaj“, človek najčastejšie automaticky odpovie: „Áno“ – a pokračuje vo svojom príbehu.

Ak mu o tom niet ako povedať (napríklad robíte spoločnú prezentáciu a vidíte, že váš partner začal veľmi rýchlo rozprávať od vzrušenia), tak sa zamerajte na vlastné dýchanie a začnite dýchať pomalšie ... dokonca pomalšie... Nevedomky to začne robiť aj váš partner (ak ste od neho dostatočne blízko). Skontrolované. Zrkadlové neuróny fungujú.

Techniky zvládania situačných emócií iných ľudí

Riadenie hnevu

Ak ťa prenasleduje príliš veľa ľudí,
Opýtajte sa ich podrobne, čo im vadí,
Pokúste sa každého utešiť, každému poradiť,
Ale nemá zmysel súčasne znižovať rýchlosť.
Grigorij Oster, "Zlé rady"

Agresivita je veľmi energeticky náročná emócia a nie nadarmo sa ľudia po jej výbuchu často cítia zničene. Bez prijatia vonkajšej výživy agresivita veľmi rýchlo vyprchá, rovnako ako oheň nemôže horieť, ak sa minie palivové drevo. Nehovor nič také? Je to preto, že ľudia bez toho, aby si to všimli, pravidelne hádžu palivové drevo do ohniska. Jedna nedbalá fráza, jeden pohyb navyše - a oheň sa radostne rozhorí s čerstvou silou, keď dostal nové jedlo. Všetky naše činy pri zvládaní cudzej agresie možno rozdeliť na také „póly“, ktoré zapaľujú oheň emócií, a „naberačky vody“, ktoré ho uhasia.

Venujte pozornosť tomu, čo sú "naberačky". Toto sú triky, ktoré fungujú, ak naozaj chcete znížiť mieru agresivity niekoho iného. Existujú situácie, keď ľudia, tvárou v tvár agresii niekoho iného, ​​chcú niečo iné: zraniť partnera v interakcii, „pomstiť sa niečomu“; dokázať, že sú „silní“ (čítaj „agresívne“); a nakoniec sa len hádajte pre svoje potešenie. Potom, prosím, do vašej pozornosti - zoznam z ľavého stĺpca. Jeden náš známy prežíval obdobie nepríjemného prepúšťania z firmy. V jednom z posledných rozhovorov so šéfom personálneho oddelenia vytrvalo pripomínala, aké práva jej vyplývajú zo zákona. Šéf vyštekol: "Nebuď múdry!" Po chvíli na jednu z jej otázok odpovedal: "Nebuď hlúpa!" Potom mu s dôrazne zdvorilou intonáciou a sladkým úsmevom zaspievala: „Rozumiem ti správne, chceš mi naznačiť, aby som nebola múdra a hlúpa zároveň? ..“

Z čoho náčelník prepadol úplnej zúrivosti.

Tu, ako vo väčšine iných prípadov zvládania emócií, vstupuje do platnosti princíp stanovenia cieľov. Čo chcem v tejto situácii? Akú cenu za to zaplatím? Nie vždy je potrebné znižovať intenzitu hnevu niekoho iného: každý z nás sa už zrejme stretol so situáciami, kedy existuje jediný správny spôsob, ako reagovať na zjavnú a neskrývanú agresiu – prejaviť podobnú agresiu ako odpoveď.

V tejto časti máme na mysli tie situácie, keď máte záujem o udržanie dobrého vzťahu s partnerom v interakcii: môže to byť milovaná osoba, klient, obchodný partner alebo vedúci pracovník. Potom je dôležité, aby ste svoju interakciu pretavili do konštruktívneho smeru. To je uľahčené "naberačkami", z ktorých každý teraz zvážime samostatne. Poleskiho nebudeme podrobne zvažovať: veríme, že každému z čitateľov je jasné a oboznámený s tým, čo je v stávke.

„Chceš sa o tom porozprávať?“ alebo Technika ZMK

Hlavnou, základnou a najväčšou technikou zvládania negatívnych emócií iných ľudí je nechať ich rozprávať. Čo znamená „nechať to hovoriť“? To znamená v momente, keď ste sa rozhodli, že vám ten človek už povedal všetko, čo mohol... prehovoril prinajlepšom do tretiny.

Preto v situácii, keď druhá osoba prežíva silnú emóciu (nie nevyhnutne agresiu, môže to byť búrlivá radosť), použite techniku ​​ZMK, čo znamená: „Drž hubu – drž hubu – prikývni.“ Prečo používame takú dosť drsnú formuláciu – „Drž hubu“? Faktom je, že pre väčšinu ľudí je aj v bežnej situácii ťažké potichu počúvať všetko, čo nám chcel iný človek povedať. Aspoň len počúvať – nepočuť. A v situácii, keď iná osoba svoju myšlienku len nevyjadruje, ale vyjadruje ju emocionálne (alebo veľmi emocionálne), takmer nikomu sa nepodarí ju pokojne počúvať. Ľudia sa zvyčajne boja násilných prejavov emócií zo strany druhých a všetkými prostriedkami sa ich snažia upokojiť alebo aspoň čiastočne obmedziť prejavy emócií. A najčastejšie sa to prejavuje vyrušením inej osoby. V situácii agresie sa to zhoršuje tým, že osoba, na ktorú je podráždenie smerované, prežíva dosť silný strach. To je normálne a prirodzené pre každého, najmä ak sa agresivita ukázala ako náhla a nečakaná (partnerka sa postupne neuvarila, ale napr. okamžite vletela do miestnosti už rozzúrená). Tento strach núti človeka brániť sa, teda okamžite sa začať ospravedlňovať alebo vysvetľovať, prečo sa žalobca mýli.

Prirodzene, začneme prerušovať toho druhého. Zdá sa nám, že teraz rýchlo vysvetlím, prečo nie som vinný, a prestane na mňa kričať.

Zároveň si predstavte človeka, ktorý je veľmi vzrušený a ktorý je navyše vyrušovaný. Preto používame slovo „Drž hubu“, teda snaž sa – niekedy veľa – ale nech si hovorí, čo chce.

Skeptický účastník školenia: Ak ho budem počúvať a mlčať, bude kričať až do rána!

Áno, často si myslíme, že ak sa zavrieme a necháme človeka rozprávať a rozprávať, tento proces bude pokračovať donekonečna. Najmä ak je veľmi nahnevaný. V tomto prípade sa stane opak: človek nemôže dlho fyzicky kričať (pokiaľ ho niekto zvonku svojimi činmi nenakŕmi energiou na agresivitu). Ak ho necháte voľne rozprávať a stále súcitne počúvať, tak mu po pár minútach dôjde para a začne rozprávať pokojným tónom.

Skontrolujte. Treba len trochu mlčať.

Takže najdôležitejšia vec v technológii je v prvom slove. Dôležitá je však aj posledná vec - „Prikývnutie“ (existuje iná verzia techniky ZMKU, a to: „Drž hubu - mlč - Prikývni a „Ugukay“). Od strachu ešte niekedy mrzneme, ako králiky pred hroznýšom. Pozeráme na agresora bez mihnutia oka a nehýbeme sa. Vtedy nechápe, či ho vôbec počúvame alebo nie. Preto je dôležité nielen mlčať, ale aj aktívne ukázať, že veľmi, veľmi pozorne počúvame.

Používajte techniky verbalizácie

Keď je človek konfrontovaný s agresivitou druhého, pochopiteľne chce, aby ten druhý prestal byť nepriateľský a hovoril tichšie a pokojnejšie. A keďže pre homo sapiens sú najdôležitejšie slová a logika, zdalo by sa, že je úplne logické navrhnúť tomu druhému, aby sa „upokojil“. Pomáha to dosiahnuť cieľ?

Bohužiaľ nie. A čo viac, ak vám niekto niekedy poradil, aby ste sa „upokojili“, pamätáte si, aké je to odporúčanie rozhorčujúce. "Áno, som pokojný!!!" - zvyčajne zavrčí človek v reakcii so zvýšenou zúrivosťou.

Čo myslíte, prečo má tento výraz taký účinok?

Prečo, obsahuje skryté, no celkom zjavné obvinenie: "Teraz si v emóciách, si nedostatočný, si hysterický." A hoci je odporúčanie upokojiť sa vo forme vyjadrené slušne a logicky, v skutočnosti ide o „zrážku“ s niekým, kto je už nahnevaný. Čo mu samozrejme spôsobuje len ešte väčší nárast emócií.

Zároveň, ak sa nám podarí „v emóciách“ človeku pripomenúť, že emócie existujú, možno si uvedomí, že sa teraz nespráva príliš adekvátne. Jediná dôležitá vec je urobiť to správne a použiť najrôznejšie slová, ktoré naznačujú vašu pochybnosť o emocionálnom stave niekoho iného: „možno“, „pravdepodobne“, „len sa mi to na minútu zdalo“ atď. (vyššie sme zavolali používanie takýchto slov „amortizácia“ alebo „chmýří“).

„Zdá sa mi, že si teraz v našej interakcii s niečím nespokojný a možno si aj trochu nahnevaný. Možno sa mýlim, ale mohli by ste mi povedať, ako blízko je to k pravde?

Toto je, samozrejme, prehnaný príklad, ale predsa: v emocionálne vypätej situácii nie je nikdy príliš veľa páperia! Svoj emocionálny stav môžete druhému jemne oznámiť aj správou „ja“, napríklad: „Vieš, keď so mnou hovoríš dosť nahlas as nie veľmi potešeným výrazom na tvári, dostanem trochu vystrašený. Prosím, mohli by ste hovoriť trochu tichšie...?"

Pri používaní „I-správy“ je veľmi dôležité pamätať na účel, pre ktorý to robíte. Niektorí ľudia, ktorí poznajú túto technológiu, môžu veľmi hrdo povedať: „Áno, už som na teba naštvaný!“ - naivne veria, že používajú techniku ​​„ja-správy“. V podstate ide o skutočnú „Tú správu“ („Rozhorčuješ ma“), jednoducho vyjadrenú inou verbálnou formuláciou. Pretože účelom takéhoto vyjadrenia je druhého zraniť, postaviť ho na jeho miesto, dať mu najavo, že sa správa „nesprávne“... Čokoľvek, len nie „vytvoriť všeobecné emocionálne pohodlné zázemie pre interakciu“ ( čo je v skutočnosti skutočný cieľ „ja-správy“). „Ja-správa“ vždy naznačuje súvislosť medzi konkrétnymi činmi inej osoby a mojím emocionálnym stavom: „Keď ty... cítim...“ – a hovorí pokojným, emocionálne neutrálnym tónom. Potom dosiahne svoj cieľ a táto osoba vás počuje.

Udržujte neverbálnu komunikáciu pod kontrolou: hovorte pokojnou intonáciou a gestami

V situácii, keď niekto dosť drsne vyjadruje svoju nespokojnosť s niečím, je zvyčajne veľmi ťažké zachovať pokoj a rovnomernú intonáciu. Buď sa zľakneme a potom hovoríme rýchlejšie a zmätenejšie, alebo sa aj podráždime a v reakcii mimovoľne zvýšime hlas. V náročných komunikačných situáciách má zmysel naučiť sa udržiavať pomerne rovnomernú intonáciu a byť v otvorenej polohe. Skeptický účastník školenia: Áno, neverím na všetky tieto otvorené-zatvorené pózy!

Možno neveríte. Radšej zaujmite otvorenú pozíciu. Koľkokrát sme sa presvedčili tak na tréningoch, ako aj pri sledovaní konfliktných situácií niekde na verejných miestach: ak sa človek uzavrie, čím sa ochráni pred prejavmi nevraživosti druhého, tlak sa zintenzívni. Ak si to chcete overiť sami, nabudúce, keď na vás začnú kričať, zaujmite uzavretú pozíciu. Uvidíte sami.

Čo sa týka „hladkej“ intonácie. Je veľmi dôležité udržiavať intonáciu rovnomernú, ale benevolentnú a sympatickú. "Smooth" - v tom zmysle, že nezvyšujete hlas v reakcii na agresiu. To v žiadnom prípade neznamená, že by ste sa mali hrať za robota a hovoriť dôrazne pokojne, akoby ste útočníkovi naznačovali: „Si hrubý, hysterický, ale ja sa držím v rukách. Hovorím kultúrne. Pamätajte, že ten, kto kričí, sa teraz cíti zle – a sympatizujte a znova sympatizujte. Namiesto toho, aby ste demonštrovali svoju intelektuálnu a emocionálnu prevahu.

Nikdy nehovorte nie teroristovi!

Otec, ale zomrie!
- Áno, jeho osud je nešťastný ...
Z filmu "Piráti z Karibiku"

Najčastejšie, keď je iný človek s niečím nespokojný, osobne si na nás robí nejaké nároky. Nie je pravda, že tieto tvrdenia sú spravodlivé, oprávnené a vo všeobecnosti majú s nami čokoľvek spoločné. Ale agresor už vyjadril svoje obvinenie, čo znamená, že musíte nejako reagovať.

Aké je prvé slovo, ktoré chcete povedať, ak sme z niečoho obvinení?

Nie!.. Nie je to pravda!.. Nie som to ja!.. Nie je to tak!..

Ak si všimnete, naše odpovede na skeptické otázky účastníkov najčastejšie začínajú slovom „áno“. A najčastejšie odpovedáme aj na školeniach.

Pri riešení námietok zákazníkov sa odporúča začať slovom „áno“. A ak si všímate, ako Vladimír Putin odpovedá na otázky novinárov na svojich tlačových konferenciách, všimnete si, že slová „nie“ a „ale“ v jeho textoch prakticky chýbajú (pokiaľ ich nepoužíva vedome).

Aj keď je výrok, ktorý zaznel v konfliktnej situácii, absolútne pravdivý, často sa mu bránime kvôli veľmi emocionálnemu pozadiu interakcie:

Vlastne si prišiel v džínsoch.

Čo máš proti džínsom? Predpokladám, že ani on neprišiel v obleku!

A ponáhľal sa ... Ale môžete len súhlasiť: "Áno, mám džínsy." Navyše je to zjavný fakt. A druhej strane by už nebolo čo povedať. Téma je ukončená. Keďže nikto z nás nie je dokonalý, z hľadiska logiky môžeme takmer na každú kritiku odpovedať nejakým čiastočným súhlasom:

Ste neprofesionálny.

Áno, moja profesionalita sa dá zlepšiť.

V tejto oblasti máte málo skúseností.

Áno, sú ľudia, ktorí pracujú v tejto oblasti viac ako ja.

Nie ste si istí sami sebou.

Áno, necítim sa sebavedomo vo všetkých situáciách.

Odporúčame naučiť sa každú odpoveď začínať slovom „áno“. Potom si aj v konfliktnej situácii dokážete zachovať benevolentnejšie pozadie interakcie.

Aj v tých najsmiešnejších tvrdeniach a urážkach sa dá nájsť niečo, s čím sa dá súhlasiť. V týchto prípadoch súhlasíme nie s tvrdením samotným, ale s tým, že takýto názor vo svete existuje. Ide o druh nepriamej dohody.

Všetky ženy sú hlúpe.

Áno, sú ľudia, ktorí si to myslia.

Ste úplná priemernosť.

Áno, môžete mať taký dojem.

Aká je nuansa tohto prístupu? Je dôležité nájsť niečo, s čím môžete úprimne súhlasiť.

Napríklad na frázu „No, ty si idiot“ možno odpovedať: „Áno, som idiot“, „Áno, niekedy robím hlúposti“ alebo „Áno, môžete nadobudnúť taký dojem.“ Žiadne z týchto tvrdení nie je pravdivé. Ak som práve urobil strašnú hlúposť, môžem súhlasiť s tým, že som idiot. Ak som naopak úprimne hrdý na to, čo som urobil, a nechcem súhlasiť ani čiastočne, potom môžem povedať: „Áno, máte právo si to myslieť. Vo všetkých ostatných prípadoch bude vhodnejšie použiť nejaký druh čiastočnej dohody.

A posledný aspekt technológie. V niektorých knihách o predaji nájdete trik „Áno, ale ...“. Nech sa páči, najprv sa dohodnite s kupujúcim a potom mu predložte svoj protiargument.

Pozorne si prečítajte nasledujúce frázy:

Áno, toto je skutočne veľmi dôležitý projekt, ale v najbližších šiestich mesiacoch pravdepodobne nebudeme mať príležitosť ho implementovať.

Áno, je to zaujímavá kniha ale Teraz na to nemám čas.

Áno, máš pravdu, ale Myslím…

Pocítili ste, ako funguje spojenie „ale“? Nie nadarmo sa to v ruštine nazýva „odporné“, to znamená, že stavia jednu časť vety proti druhej, popiera všetko, čo bolo pred ňou povedané. A váš projekt nie je až taký dôležitý a váš názor už vôbec nikoho nezaujíma. Inými slovami, na začiatku ste povedali „áno“, nepovedali ste – nie je v tom žiadny rozdiel, pretože v druhej časti vyhlásenia ste prečiarkli všetko, čo ste predtým povedali.

Čo robiť, nehovoriť o protiargumentoch? Môžete hovoriť, stačí použiť inú úniu, spájajúcu - "a". Potom spojíte dve časti vyhlásenia a obe majú právo existovať:

Áno, toto je skutočne veľmi dôležitý projekt. Zároveň je nepravdepodobné, že budeme mať príležitosť ho implementovať v najbližších šiestich mesiacoch. Vráťme sa k tomuto rozhovoru na jeseň.

Alebo nepoužívajte vôbec žiadne spojenie, ale jednoducho pozastavte:

Áno, chápem, kniha je veľmi zaujímavá. Teraz si plánujem prečítať ďalšiu.

Cítite rozdiel medzi prvou a druhou skupinou fráz? Vyzeralo to ako jedno slovo – ale už sa to vníma úplne inak.

Existujú však situácie, v ktorých sa častica „ale“ môže použiť:

Počas nasledujúcich šiestich mesiacov pravdepodobne nebudeme mať príležitosť realizovať váš projekt. Ale je to naozaj dôležité!

Na aké účely sa táto technika používa (nazýva sa „Total Áno»)?

Po prvé, umožňuje znížiť emocionálny stres komunikačného partnera. Keď sa jeho útok nestretne s odporom, ale naopak, v odpovedi počuje súhlas, jeho „organizmus“ sa upokojí. Ale logika stále nefunguje.

Po druhé keď sa vám podarí nájsť niečo, s čím úprimne a pokojne súhlasíte, a vaše vlastné pozadie zostane pokojné. „Naozaj, niekedy robím hlúposti. Je to fakt." A postoj k tomu ako faktu zostáva neutrálny.

Od autorov

Nedávno sme si uvedomili, že zvykom koučovania je najprv povedať „áno“ a nájsť niečo, s čím súhlasíme, a potom uviesť svoje argumenty, čo nám umožňuje efektívnu interakciu. Všetky naše školenia vedieme, a čo je najdôležitejšie, varíme spolu. Pri príprave tréningového scenára, ako v každom kreatívnom procese, vzniká medzi trénermi veľa rozporov: ako usporiadať tematické bloky, ktoré cvičenie je lepšie použiť atď.

A v určitom okamihu sme si zrazu všimli, že každý z trénerov najprv povie niečo ako: „Áno, počúvajte, toto cvičenie vám skutočne umožňuje rozvíjať túto zručnosť!“ - a až potom dodáva: "Možno je to takto lepšie?" alebo "Čo ak to urobíme tu?" Proces písania nového scenára môže trvať od niekoľkých hodín až po niekoľko dní a ak sa tréneri začali voči sebe namietať pre každý rozpor, ktorý sa objaví („Nie, toto sa sem vôbec nehodí“), nie je známe. či by sme dokončili aspoň jeden scenár do konca...

Pokojne akceptujte, že nastala nepríjemná situácia, bez toho, aby ste sa púšťali do vysvetľovania dôvodov a bez sľubov

Prvou reakciou človeka, keď naňho „naletia“, robia si nároky, je strach. Jedným z dôsledkov tohto strachu je túžba okamžite ospravedlniť, vysvetliť dôvody, prečo sa situácia vyvinula týmto spôsobom, alebo rýchlo sľúbiť, že veľmi skoro, skoro zajtra a možno aj o pár hodín bude všetko úplne inak ( „Samozrejme, samozrejme, zajtra vám prinesiem všetko prerobené“). Aj keď si uvedomíte, že to fyzicky trvá najmenej týždeň ...

„Organizmus“ okamžite reaguje na výhovorky a číta ich ako prejav strachu. A čo robia „organizmy“ s tými, ktorí sa boja?

Dostávajú…

Hoci si teda často myslíme, že výhovorka či sľub situáciu napravia, v skutočnosti len zvyšuje agresivitu. Niet divu, že veta „teraz ti všetko vysvetlím“ v rôznych filmoch vyzerá tak vtipne. V skutočnosti nikoho v tejto situácii nezaujímajú vysvetlenia. Stačí priznať svoju chybu alebo omyl („Áno, naozaj som meškal“, „Áno, oneskorili sme predloženie správy“). A bod.

Skeptický účastník školenia:Čo ak naozaj chce vedieť prečo?

A ako viete, že je naozaj dôležité, aby zistil dôvod? Aj keď je položená otázka „prečo?“, agresora v skutočnosti nemusí zaujímať, prečo k problému vôbec došlo. Napríklad ho s najväčšou pravdepodobnosťou vôbec nezaujíma, prečo ste meškali (hoci sa to často pýta). Prečo sa však dodávka projektu oneskorila, možno existujú nejaké nuansy, ktoré je dôležité vziať do úvahy pri práci na iných projektoch? Potom môže byť dôvod skutočne dôležitý. Potom však váš komunikačný partner opäť nájde príležitosť opýtať sa vás na dôvody a urobí to inou formou. V opačnom prípade nepotrebuje dôvod, má iný cieľ súvisiaci s „vyčerpávaním“ emócií a nič viac. Potom stačí súhlasiť a s najväčšou pravdepodobnosťou vás nechá na pokoji.

Uvedomte si význam problému (pozri bežné chyby pri zvládaní emócií druhých)

Možno sa vám zdá, že problém klienta alebo člena vašej rodiny je úplný nezmysel. Ako sa hovorí, našiel som niečo, čoho sa treba báť! Ale pamätajte, že toto je dôvod tejto skúsenosti iba vo vašom obraze sveta - to je úplný nezmysel. Nepoznáte celú situáciu, nepoznáte okolnosti toho druhého, napokon, možno ste len bezcitný človek (vtip).

Ak sa vo vašich skúsenostiach stala nešťastná láska v štrnástich rokoch, pravdepodobne ste od príbuzných alebo priateľov počuli, že „v tvojom veku to stále nie je vážne“ a „áno, budeš mať ešte milión takýchto lások“. Potom si pravdepodobne spomeniete na svoje pevné presvedčenie, že „také“ už nikdy nebude a hlúpi dospelí v láske ničomu nerozumejú. Ak vás táto skúsenosť prešla, spomeňte si na nejaké ďalšie sklamanie z detstva či dospievania, keď ste boli presvedčení, že situácia je nezmysel a trápite sa zbytočne.

Nech sa vám to v akejkoľvek situácii zdá akokoľvek, ale ak človek prežíva silné emócie, tak je to naozaj dôležité. Povedzte, že situácia je veľmi dôležitá, veľmi nepríjemná a, samozrejme, keby ste boli touto osobou, zažili by ste tiež celú škálu najrôznejších emócií.

Ukážte empatiu (od autorov)

Pred pár rokmi sme sa po polnoci zasekli vo výťahu. Pohotovostná dispečerka povedala, že "o 10 minút prídu k nám." Zavolali sme späť o 10 minút neskôr. A potom ešte viac. Niečo sa im tam stalo a auto sa niekde zaseklo. Nakoniec sme čakali asi 40 minút. A zakaždým, hoci sme sa opäť rozprávali dosť agresívne, dievča zalapalo po dychu a zastonalo, ospravedlnilo sa a sľúbilo, že ešte trochu a auto bude. Povedala, že chápe, aké to bolo frustrujúce. Prakticky nás prosila, aby sme sa nepokúšali vyjsť z výťahu sami, pretože „si môžeme ublížiť“. Sťažne nás prosila, aby sme boli ešte chvíľu trpezliví. A hoci toto správanie nemožno nazvať ideálnym z hľadiska uplatňovania techník kontroly agresie, úprimný ľudský súcit s ľuďmi uviaznutými v noci vo výťahu vyhladil všetky jej chyby. Vyšli sme z výťahu, ak nie spokojní, tak celkom priateľskí.

Tu sú pohotovostné služby. Niekedy sa to stane.

Už sme spomenuli, že často v obchodnej komunikácii, najmä keď sa človek domnieva, že s problémom nemá nič spoločné, začne hovoriť zdôrazneným chladným hlasom a vyriekne slová. Chcú byť hneď zabití – alebo naštvaní. Z princípu. Stáť a pozerať sa, ako sa nakoniec on (častejšie stále ona ...) ošíva. V tomto prípade človek svojím vzhľadom skutočne ukazuje, že je vyšší ako vy.

Ak chcete, aby s vami zákazníci radi spolupracovali, naučte predajcov rozprávať sa s ľuďmi ako s ľuďmi.

Nie ako roboti. A naučte sa takto rozprávať. A ak zrazu túto knihu prečítajú šéfovia spoločností, ktoré majú call centrum, obrátime sa na vás a vykúzlime: dajte zákazníkom príležitosť porozprávať sa so skutočnou osobou. Ak je človek s niečím nespokojný, toto všetko nevydrží: „Stlačte 1, ak ... Teraz stlačte 2, ak ... Vyberte 18, ak ... A nakoniec 99, ak ... “. A ak to nakoniec príde na živého človeka, tak hneď začne kričať, aj keby začal volať byť viac-menej pokojný. Ak sú vám vaši klienti a vaša peňaženka drahá, dajte klientovi možnosť bez problémov sa porozprávať s operátorom. Nakoniec počúvajte, ako vaši zamestnanci hovoria po telefóne. Aké neverbálne informácie sprostredkúvajú klientom? „Ľúbime ťa, vážime si ťa, zavolaj ešte raz!“, Alebo „No, čo ešte potrebuješ?!“, „Zase ty s tými tvojimi nezmyslami...“, alebo „No, nevieš si s takým nezmyslom poradiť sám ?! ..“ My napríklad call centrá „prvého typu“ môžeme spočítať na prstoch jednej ruky, teda „milujeme, vážime si, znova voláme“.

A ak nie ste veľmi spokojní so svojimi zamestnancami, tak na začiatok stačí naučiť ich používať aspoň jednoduché verbálne formulácie: „Wow!“, „Čo robíš?!“, „A potom?“, „ Veľmi dobre ti rozumiem." Zdá sa, že tým partnerovi hovoríme: „Vy a váš problém ste pre mňa veľmi dôležití. Povedz mi viac."

... A tiež sympatizovať

Myslíte si, že ste dostatočne sympatizovali? Viac sympatizovať!

Zvládanie strachu iných ľudí

Zvládanie smútku a hnevu

Ak je váš priateľ najlepší
Pošmykol sa a spadol
Ukážte prstom na priateľa
A chyť sa za brucho.
Nech vidí, ležiac ​​v kaluži, -
Vôbec nie si naštvaný.
Skutočný priateľ nemiluje
Smútiť svojich priateľov.
Grigorij Oster, "Zlé rady"

"Vytvorenie protipožiarneho systému"
Riadenie konfliktov

Manažment konfliktov je samostatná veľká téma. V tejto knihe sa dotkneme samotných základov tejto komplexnej zručnosti.

Teraz sa zamyslite a sformulujte niekoľko asociácií k slovu „konflikt“.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Účastníci školenia najčastejšie ponúkajú pre túto otázku tieto možnosti: „škandál“, „boj“, „rozbité jedlá“, „rozmaznané vzťahy“. Prirodzene, pri takomto vnímaní konfliktu sa absolútne nechceme stať jeho účastníkmi.

Keď sa ľudia pri rozvíjaní svojich inak dobrých vzťahov ocitnú v konflikte, zvyčajne to príde ako šok. Donedávna sa z neho (či už priateľ, milenec alebo kolega) zdal byť „skvelý chlap“ a perfektne sme si rozumeli a teraz je tu napätie. Ukazuje sa, že „vôbec nie je taký, ako sa na prvý pohľad zdal“, a navyše mi bráni dosiahnuť moje ciele a chce niečo, čo mi vôbec nevyhovuje. A keďže len málo ľudí má v tomto procese čas uvedomiť si svoje emócie, veci rýchlo prídu k hádkam a urážkam. Konflikt začína prechádzať do deštruktívneho štádia. Mnoho vzťahov je v tejto fáze zničených (priatelia prestávajú byť priateľmi, páry sa rozchádzajú a niektorí z konfliktných zamestnancov skôr či neskôr odídu). Ak sa strany nevedia dohodnúť, potom je jednoduchšie vzťah ukončiť, ako sa neustále hádať.

Ďalším spôsobom je „umlčať“ konflikt, predstierať, že je u nás stále všetko v poriadku. Navonok je všetko v poriadku, no vo vnútri každého postupne naďalej vrie nespokojnosť s ostatnými. Keďže nie je nijako vyslovená a neprejavuje sa civilizovane, jednoducho sa hromadí a čaká v krídlach, kedy „vybuchne“. Môžu uplynúť mesiace či roky, no takýto „zaseknutý“ konflikt sa aj tak prejaví spravidla v prudko deštruktívnej podobe.

Zároveň existuje názor, že „konflikt je motorom rozvoja“, bez konfliktu nie je možné napredovať ... Je to možné iba vtedy, ak sa konflikt vyrieši konštruktívne. Ak sa partnerom podarí nájsť riešenie situácie v duchu „win-win“; okrem vyriešenia v podstate konfliktnej situácie dostávajú obrovské množstvo ďalších plusov a bonusov. Ľudia sa k sebe stávajú úprimnejšími, pokiaľ ide o ich ciele a záujmy, vytvára sa medzi nimi atmosféra väčšej dôvery, existuje nadšenie, túžba po komunikácii a vrúcne pocity voči sebe navzájom.

Konštruktívne vyriešiť konflikt je mimoriadne ťažké z mnohých dôvodov, no sú štyri kľúčové.

Po prvé, ľudia si nevedia uvedomiť svoje emócie a zvládať ich, preto je táto etapa psychicky mimoriadne náročná. Nahnevajú sa, trápia sa, nafúknu sa, začnú si myslieť, že je to „nesprávne“ a „toto už nie je možné“, úroveň ich logiky katastrofálne klesá a je fyzicky nemožné dospieť k nejakému riešeniu.

Po druhé, ľudia nevedia vyjednávať tak, aby riešenie vyhovovalo obom stranám. Je to spôsobené psychologickými ťažkosťami pri prijímaní myšlienky „výhra-výhra“: mnohým sa zdá, že obaja nemôžu vyhrať, jeden musí vyhrať a druhý prehrať. Každá zo strán je preto zaneprázdnená hľadaním spôsobov, ako presvedčiť druhú stranu, že práve ona má pravdu.

Čo sa z nejakého dôvodu nedá.

Po tretie, ľudia nepoznajú základné zákony komunikácie a nevedia efektívne komunikovať. Každý sa snaží „sprostredkovať“ svoj obraz sveta, hľadá spôsoby, ako dokázať svoj prípad, namiesto toho, aby najprv počul potreby druhej strany.

Konečne, vo väčšine prípadov počas rokovaní o vyriešení konfliktu strany komunikujú na úrovni svojich pozícií, a nie záujmov.

Pozrime sa bližšie na túto poslednú ťažkosť. Aký je rozdiel medzi „pozíciami“ a „záujmami“ a prečo je to v konflikte také dôležité?

Polohy sú najpovrchnejšia rovina prianí druhej strane (často ani nie priania, ale požiadavky) alebo riešenie problému, ktoré sa mi zdá momentálne najlepšie. Pozícia môže byť často definovaná slovami „mal by“, „iba“, „nemôžem“, teda rovnakými absolútnymi slovami, ktoré by sa dali použiť na definovanie iracionálneho postoja. Pozícia je tiež často vyjadrená v požiadavkách na druhú stranu: „Musíte ...“.

Konflikt zvyčajne vzniká v explicitnej forme v situácii, keď strany prezentujú opačné alebo takmer opačné pozície: „V žiadnom prípade by sme nemali nutkavo a agresívne predávať náš produkt zákazníkom“ - „A myslím si, že práve agresívny predaj dáva to najlepšie efekt“, alebo „Musíš byť doma o deviatej“ – „Nie, som dosť starý na to, aby som sa vrátil do polnoci.“

Je zrejmé, že dohoda na úrovni pozícií nie je možná (dalo by sa, nedošlo by ku konfliktu). To často vedie k myšlienke, že jediný spôsob, ako vyriešiť konflikt, je buď „pretlačiť“ svoju pozíciu, alebo ustúpiť požiadavkám druhej strany. A ak sa mi nepáči ani jedna možnosť, stratím sa a neviem, čo mám robiť.

Záujmy sú vnútorné motívy a potreby človeka („chcem“, „je to pre mňa dôležité“). Ako vždy, rôzne obavy nám bránia prezentovať naše skutočné záujmy (nemôžete príliš otvoriť svoju dušu druhému, zrazu to „využijú“ alebo sa zasmejú). Navyše, skutočné záujmy sa často úplne neuvedomujú a môže byť ťažké ich formulovať slovami. Za každou pozíciou väčšinou nestojí jeden, ale celý súbor záujmov. A práve na ich úrovni sa dá nájsť nové riešenie, ktoré bude výhodné pre obe strany.

Uvidíme, ako to dopadne.

Aké záujmy môžu mať strany vo vyššie uvedených príkladoch?

Zoberme si situáciu predaja. Pravdepodobne sa každý z účastníkov chce ukázať ako kompetentný a úspešný špecialista, chce získať klientov pre spoločnosť (tu s najväčšou pravdepodobnosťou existuje záujem o osobný zisk a záujem o úspech spoločnosti); s najväčšou pravdepodobnosťou má každý z nich záujem pracovať v pohodlnejšom a známejšom štýle predaja. Všimnite si, že takmer všetky záujmy sú rovnaké! To sa zvyčajne deje – na úrovni záujmov majú strany veľa spoločného. Povedomie o tejto zhode im umožňuje spojiť sily a hľadať iné riešenia ako „buď tak, alebo tak“. Napríklad sa môžu rozhodnúť pracovať odlišne v rôznych fázach predaja (začať dostatočne agresívne, aby zaujali zákazníka a potom udržiavať priateľský vzťah) alebo segmentovať zákazníkov (toto je lepšie takto, toto je lepšie takto). Možno existujú aj iné možnosti, ktoré budú vyhovovať obom manažérom.

Teraz urobte rovnakú prácu so situáciou dospievajúceho dievčaťa, ktoré sa chce vrátiť domov neskoro v noci. Aké záujmy majú strany? Aké nové, odlišné riešenia môžu nájsť?

Čo je potrebné urobiť, aby sme zistili záujmy druhej strany? Prirodzene, pýtajte sa na ne. Ďalším dôvodom, prečo je pre ľudí také ťažké nájsť vzájomne prijateľné riešenia, je, že každý chce hovoriť sám za seba a nechce počúvať toho druhého. Najmä ak sa emócie už nahromadili.

Práve z týchto dôvodov je mediátor alebo mediátor pri riešení konfliktov často prizvaný na riešenie vážnych konfliktov. Môže to byť odborník, ktorý sa tomu venuje profesionálne, alebo len človek, ktorý nemá záujem urobiť konkrétne rozhodnutie, ktorému obe strany dostatočne dôverujú. Úlohou tohto človeka je znížiť emocionálne napätie strán a pomôcť im uvedomiť si a prezentovať svoje skutočné záujmy. Spravidla, keď k tomu dôjde, konflikt sa vyrieši pomerne rýchlo, pretože na úrovni záujmov je oveľa jednoduchšie nájsť spoločné potreby a túžby a možné nové riešenia.

Ak dôjde ku konfliktu medzi zamestnancami spoločnosti, ich vedúci môže vystupovať ako sprostredkovateľ (za predpokladu, že má na to potrebné schopnosti, to znamená, že vie klásť otvorené otázky, aplikovať techniky aktívneho počúvania a zvládať emócie strany).

Čo robiť, ak takého sprostredkovateľa nemáte a ocitnete sa v konfliktnej situácii? V prvom rade zvážte, ako budete riešiť svoje emocionálne rozpoloženie pred a počas rokovaní (odporúčame častejšie pamätať na dýchacie techniky a výdych).

Zamyslite sa nad svojimi záujmami. Čo naozaj chcete, keď trváte na určitých činoch? čo je pre teba dôležité? Vymyslite zoznam otázok, ktoré môžete položiť druhej strane, aby ste pochopili jej záujmy a potreby. Potom, čo sa vám podarí zistiť záujmy druhej strany (nemusí to byť rýchle ani jednoduché), pozvite partnera, aby hľadal iné riešenia, ktoré budú vyhovovať vám obom.

Buďte pokojní, ak sa niečo pokazí. Riešenie konfliktov je veľmi zložitý proces práve preto, že väčšinou obe strany v procese jeho riešenia prežívajú množstvo emócií. Neobviňujte sa, ak v určitom bode nie ste dostatočne konštruktívni – vždy môžete priznať, že sa mýlite a skúsiť to znova. Keď partner uvidí, že nemáte náladu „pretlačiť“ svoje rozhodnutie, ale chcete nájsť iné spôsoby, spravidla bude pripravený stretnúť sa na polceste.

Čo robiť, ak vy sami nie ste zapojený do konfliktu, ale je pre vás dôležité, aby účastníci konfliktu našli spôsob, ako ho konštruktívne vyriešiť?

V prvom rade si úprimne položte otázku: je podľa vás niektorý z prezentovaných postojov správny? Ak áno, radšej nepôsobte ako sprostredkovateľ. Porozprávajte sa postupne s každým z účastníkov konfliktu. Opýtajte sa ho, aké záujmy má v tomto konflikte. Čo je pre neho dôležité? Prečo obhajuje svoju pozíciu? Pomôžte obom účastníkom premýšľať o ich záujmoch.

Nevyzývajte účastníkov, aby premýšľali o záujmoch iného!Často to robíme v snahe „zmieriť“ bojujúcich, ktorí spôsobujú len vážne podráždenie. Tiež nabádania ako: „Ale on ťa nechcel uraziť“ alebo „Aj on chce to najlepšie“ veľmi nepomáhajú. Zatiaľ nikto z účastníkov s najväčšou pravdepodobnosťou nie je pripravený premýšľať o záujmoch toho druhého. Je nahnevaný a mrzutý a chce, aby sa s ním niekto porozprával o jeho záujmoch. To hovoríš ty. Keď pochopíte, že sa daný človek vyjadril, cíti sa uvoľnenejšie a viac-menej si uvedomuje svoje záujmy (a to môže trvať viac ako jeden rozhovor!), povedzte mu o pozíciách a záujmoch a opýtajte sa, čo si o tom myslí v kontexte konfliktná situácia. Ak je daná osoba pokojná, navrhnite jej, aby sa stretli všetci traja, aby hľadali nové, prospešné riešenia pre každého na základe záujmov, ktoré sa vám podarilo pochopiť.

Ak obaja účastníci súhlasili s trojicou stretnutia, najprv každého požiadajte, aby hovoril o svojich záujmoch v tejto situácii. Nedovoľte, aby vás iná osoba prerušila skôr, ako táto osoba úplne prehovorí. Požiadajte druhého, aby vlastnými slovami prerozprával, ako pochopil záujmy toho druhého – pomôže mu to lepšie im porozumieť a tomu, kto to povedal – aby sa uistil, že bol skutočne vypočutý. Potom postup zopakujte s druhým účastníkom.

Ak všetko prebehlo dobre, zvyčajne sa v tomto bode účastníci cítia pokojní, priateľskí voči sebe a sú pripravení hľadať iné riešenia ich spoločného problému. Pri správnej kombinácii okolností budú schopní nájsť takéto riešenia. A nepomáhajte im radami, nech si hľadajú sami!

Ak sa niečo pokazí, vráťte sa znova ku konverzáciám jeden na jedného. A nebojte sa - skôr či neskôr sa situácia vyrieši. Dôležité je len mať trpezlivosť a pokojne si vypočuť všetky skúsenosti účastníkov (aj keď vám to isté hovoria už pätnásty raz!). Samozrejme, ak máte za cieľ sprostredkovať ich konflikt a pomôcť im ho vyriešiť.

Dávať ostatným kvalitnú (konštruktívnu) spätnú väzbu

Pamätajte: keď pozorujete, čo robí iná osoba, čo vás najčastejšie upúta?

Chyby. „Hájdy“, nedokonalosti, preklepy. To, čo robí, je nesprávne a nesprávne.

Navyše veľmi často ani len málo tušíme, čo presne je zlé, ale „niečo tam nebolo v poriadku“. Ak informujeme iného človeka o tom, ako sa to vidí v našom vnútornom priestore (čo sa mimochodom nazýva kritika), akú reakciu to v ňom vyvolá? S najväčšou pravdepodobnosťou podráždenie, možno odpor.

Čo bude chcieť urobiť (spomeňte si teraz, keď vás kritizujú)? Ospravedlňujte, namietajte, sľubujte „že sa to už nebude opakovať“ ... a na tento rozhovor čo najskôr zabudnite, pretože je nepríjemný.

Štúdia HeadHunter ukázala, že kritika zo strany manažmentu je druhým najnegatívnejším vplyvom na prácu, pričom ju uviedlo 26 % účastníkov prieskumu. Kritika ovplyvňuje našich zamestnancov viac ako osobné problémy, neustále preťaženie a zložitosť firemnej politiky – zvolilo ich výrazne menšie množstvo respondentov. Horšie sú už len konflikty v tíme, ktoré označilo 37 % účastníkov prieskumu. Čísla o tom, ako sa kritika dotýka rodinných príslušníkov a blízkych... ale intuitívne je jasné, že ak by také čísla boli, ukázalo by sa, že kritika v rodine je ešte deštruktívnejšia, najmä čo sa týka detí. Kritika ničí sebaúctu, podkopáva sebavedomie a zhoršuje vzťahy.

Ale za akým účelom hovoríme človeku, že robí niečo zlé alebo nesprávne? Ako obvykle, s tými najlepšími úmyslami! Chceme dať človeku spätnú väzbu tak, aby ju počul, rozumel jej a bol (ak je to možné) zameraný na zmenu svojho správania. Stať sa efektívnejšími, lepšími, úspešnejšími. Je to tak?

Aby človek počul naše slová a bol motivovaný niečo zmeniť vo svojom správaní, je potrebné, aby bol v pomerne pokojnom a dokonca emocionálnom stave. Práve tento stav mu pomôže byť efektívnejší – vlastne o čo sme sa snažili.

Privádza kritika človeka do pokojného stavu? Nie

Aj keď si myslíte, že to viete správne podať. Aj keď sa zdá, že druhá osoba to vníma adekvátne. Kritika vyvoláva u každého podráždenie a odpor, len nie každý si to uvedomuje.

Skeptický účastník školenia: Ak som s niečím nespokojná, tak prečo by mi malo záležať na tom, aby sa on cítil dobre? Poviem ti, s čím som nespokojný, a nech beží a opraví to!

Tu je dôležité opäť pripomenúť cieľ. Nečudo, že princíp stanovenia cieľov pri zvládaní emócií druhých je na prvom mieste.

Rozhodnite sa sami: chcete odstrániť podráždenie alebo chcete, aby zamestnanec nabudúce túto prácu vykonával efektívne? Mysleli ste to dobre a prišli ste na to, že s týmto konkrétnym zamestnancom sa treba tvrdšie porozprávať, inak nerozumie (takých je), alebo si naozaj myslíte, že keď na človeka nakričíte, bude lepšie pracovať? Áno, z krátkodobého hľadiska môže „utekať a opraviť to“, ale ako to ovplyvní váš budúci vzťah? Na jeho túžbe pokračovať vo svojej práci dobre?

Urazení zamestnanci pracujú zle, to je fakt! A je dobré, ak je to len zlé a nepoškodzuje spoločnosť, vedome alebo nevedome, ak boli urazení (najmä ak sa domnievajú, že boli urazení nespravodlivo).

Tu je jednoduchý príklad. Skutočné, mimochodom. Majster vo výrobe behal celú zmenu ako šialený, sem-tam bolo treba niečo opraviť, pomôcť jednému alebo druhému. V pravom slova zmysle takmer behal po produkcii a v istom momente si na minútu sadol, aby sa nadýchol – deň bol naozaj veľmi ťažký. Potom ide okolo vedúci zmeny a dosť rázne mu hovorí: „Prečo tu sedíš? Nemáš čo robiť, vidím, nič? Majster odišiel takmer so slzami v očiach a ešte v ten istý večer priniesol rezignačný list. A dal výpoveď napriek všetkému presviedčaniu. Skvelý špecialista na výrobu! S dlhoročnými skúsenosťami! Áno, akákoľvek výroba s rukami to odtrhne! preč.

Prečítajte si príklad a mysleli ste si, že vedúci zmeny je idiot? Už ste niekedy kričali na zamestnanca, ktorý robí niečo zlé? Si si istý, že to bolo fér? Jeden z účastníkov nášho programu, ktorý sa dozvedel o tomto smutnom príbehu, potom, keď videl, že jeden zo zamestnancov robí niečo zlé, najprv sa začal pýtať, prečo zamestnanec robí to a to ... a zistil: v niektorých prípadoch to zamestnancovi povedal iný šéf; pravidelne opravuje nedostatky a chyby predchádzajúcej zmeny; niekedy sa riadi požiadavkami špecifických výrobných predpisov, z ktorých si niektoré protirečia... A áno, v niektorých prípadoch sa zamestnanec mýli a robí to zle, ale keď sa ho vedúci pokojne opýta, čo sa deje (a nekričí a neprisahá), on sám, ale zahanbený rýchlo všetko napraví.

Ak sa vám zdá, že toto sa vo vašej firme nemôže stať, že zamestnanec nie je takmer nikdy na vine, spomeňte si na skvelého Deminga, ktorý veril, že len 2 % firemných neúspechov majú na svedomí zamestnanci (2 % – stačí sa zamyslieť toto číslo!). A dôvody zvyšných 98% ťažkostí sú spôsobené samotným systémom, to znamená jeho organizáciou: štruktúra, kultúra, pravidlá atď.

Pamätajte na to skôr, ako budete najbližšie kritizovať zamestnanca – a najprv sa ho opýtajte, prečo sa rozhodol urobiť toto a nie inak.

Skeptický účastník školenia: Tak čo, teraz nemusím svojim zamestnancom hovoriť vôbec nič?

Samozrejme, je potrebné dať spätnú väzbu ostatným. Bez spätnej väzby ľudia len ťažko získavajú informácie pre svoj rozvoj, trápia sa tým, čo si myslíme o ich činoch a napokon, naozaj nie vždy robia to najlepšie, čo vedia.

Iná vec je, že existujú efektívnejšie formy spätnej väzby ako kritika, len sme sa s nimi v živote stretli menej často. Väčšina z nás bola od detstva vychovávaná ku kritike. “Prečo dvojka?”, “Urobil si to zle”, “Si príliš...”, “Už nikdy viac...”, “Ako si to dokázal? ..”, “Už som sa nepoučil” . .. - čiže kritika najčastejšie obsahuje informácie o chybách, o tom, čo sa urobilo zle a čo zle, konkrétne veľa informácií o tom, čo sa NESMIE urobiť. A žiadne informácie o tom, čo robiť ďalej. V kritike je nula takýchto informácií. To je dôvod, prečo kritika tak zriedkavo vedie k zmene správania. Možno som dokonca chcel zmeniť svoje správanie, ale nerozumel som, ale čo mám robiť? Navyše sa na kritiku nahneval a ako dospelý inteligentný človek si vysvetlil, že ten, kto kritizoval, sa možno stále mýli.

V snahe (nedá sa to povedať inak) vyhladiť emocionálne vnímanie kritiky sa niektorí snažia „osladiť tabletku“: „Vlastne si urobil dobre, ale nerob toto, toto a toto znova.“ Zlepšuje to vnímanie spätnej väzby? Možno nie špeciálne.

Ako potom konať?

S cieľom poskytnúť osobe kvalitnú a konštruktívnu spätnú väzbu je dôležité zvážiť nasledovné: vysokokvalitná spätná väzba obsahuje iba informácie o konaní osoby a v žiadnom prípade nezahŕňa hodnotenie osoby, dokonca ani pozitívne („“ Ide vám to skvele!”). prečo? Pretože ten, kto sa považuje za oprávneného hodnotiť druhého, stavia sa psychicky vyššie. Nezáleží na tom, v akom pracovnom alebo rodinnom vzťahu ste – ak hodnotíte iného človeka, vyvoláva to podráždenie. Vo všeobecnosti platí, že čím neoceniteľnejšia spätná väzba, tým lepšie. Porovnaj: "No, ty si idiot!" - "Tu si to pokazil" - "Tu máš "zárubňu" - "Je tu chyba" - "Tu sa to pokazilo" - "Zle si zaskrutkoval maticu" - "Zle si zaskrutkoval maticu a preto toto sa všetko zrútilo“ - „Skrutkovali ste maticu tak a tak. To spôsobilo, že sa vec pokazila...“

Kvalitná spätná väzba je včasná. Hovorte o tom, čo sa nedávno stalo, a nepamätajte si, že „pred tromi rokmi ste to urobili tiež ...“.

Je lepšie, ak je spätná väzba poskytovaná "na požiadanie", to znamená, ak sa vás osoba sama opýta: "No, ako?". Buďte pripravení na to, že akákoľvek, aj konštruktívna spätná väzba „bez žiadosti“ môže byť nepríjemná. Alebo ak hovoríme o pracovnej interakcii, existuje dohoda, že vedúci pravidelne dáva spätnú väzbu podriadenému. A aj v tomto prípade je lepšie sa opýtať, či je daný človek pripravený vypočuť si potrebné informácie už teraz. Možno je v nesprávnom emocionálnom rozpoložení, alebo jeho hlavu teraz zamestnáva iná a nie je v tej chvíli pripravený prijať spätnú väzbu. Potom je lepšie dohodnúť sa na inom čase.

A vôbec sa nám zdalo, že pravidlo, že spätná väzba sa dáva jeden na jedného, ​​sa zdalo každému také samozrejmé a známe, že sa o ňom v pôvodnej verzii rukopisu ani nič nehovorilo. Ukázalo sa však, že pre mnohých ruských lídrov to stále nie je zrejmé. Ten istý HeadHunter uvádza údaje, že podľa prieskumu medzi zamestnancami sa 47 % manažérov, ak sú s niečím nespokojní, pokúsi prísť na dôvody na valnom zhromaždení, 30 % okamžite začne kritizovať, možno verejne, 12 % - píšte na e-mail, 4 % ostávajú podráždene ticho a len 7 % hovorí tvárou v tvár. 7% (!!!) - boli sme zhrození a rozhodli sme sa napísať o tom, že konštruktívna spätná väzba sa dáva jeden na jedného.

Kvalitatívna spätná väzba obsahuje informácie o konkrétnych akciách a čím konkrétnejšie, tým lepšie. "Vie počúvať" - o čo ide? Tichý? Prikyvovať? Kladie otázky a používa techniky aktívneho počúvania? Pozerať sa do očí? Alebo: „Mali ste byť sebavedomejší“? Udrieť ho do očí? Hovor hlasnejšie? Narovnať ramená? Hovoríte nižším hlasom a pomalším tempom?

Ako ukazuje naša skúsenosť, ľudia nevedia rozložiť činnosť na komponenty a rozprávať sa o konkrétnych akciách. Častejšie uprednostňujú zovšeobecňovanie („No, odviedli ste dobrú prácu“) a hodnotia („Ach, super! Všetko sa mi páčilo“). V takomto vyhlásení je nula užitočných informácií o správaní inej osoby! Aby človek zmenil svoje správanie, je dôležité dávať spätnú väzbu na konkrétne činy.

Kvalitná spätná väzba obsahuje odporúčania, ako postupovať nabudúce (a nie chyby). Samozrejme, konkrétne odporúčania. „Prosím, nabudúce to opravte“ nie je dobré, najlepšie: „Nabudúce vezmite túto maticu a zaskrutkujte ju tak a tak.“

Kvalitatívna spätná väzba zahŕňa dve časti: informácie o tom, v čom sa oplatí pokračovať (čo bolo efektívne a úspešné v konaní inej osoby) a čo má zmysel zmeniť („zóny rastu“).

Skeptický účastník školenia: A čo ak nič nebolo efektívne a úspešné?

odpovedá Alena

V takýchto prípadoch si vždy spomeniem na učiteľa biológie, ktorý na hodine položil otázku, vypočul si odpoveď a potom – bez ohľadu na odpoveď! Povedala: „Sadnite si. Kým „dvaja“. Ak ste teda nenašli jedinú účinnú akciu – sadnite si, zatiaľ ste „dvaja“. Urobte si domáce úlohy, hľadajte plusy v konaní svojho zamestnanca. V každej, najkatastrofálnejšej akcii bolo niečo, čo možno považovať za účinné.

Ako formulovať informácie o tom, v čom sa oplatí pokračovať? Odpovedzte na otázky: čo bolo účinné v konaní inej osoby? Čo mu pomohlo dosiahnuť svoj cieľ (dokončiť úlohu)? Čo by mal zopakovať, keď to urobí nabudúce? Pamätajte na konkrétne akcie!

Ako získať informácie o „zónach rastu“ o tom, čo možno zlepšiť? Odpovedzte na otázky: čo by mal človek zmeniť (a ako konkrétne), kedy bude úlohu vykonávať nabudúce? čo sa dá pridať? Čo možno zlepšiť (a ako konkrétne)? čo mu pomôže dokončiť úlohu rýchlejšie alebo s menším vynaložením iných zdrojov?

Napokon, kvalitatívna spätná väzba obsahuje viac informácií o „profíkoch“ ako o oblastiach rastu. Bez komentára.

Konštruktívna spätná väzba = konkrétne nehodnotiace informácie o efektívnych akciách + informácie o „zónach rastu“

Nie je to jednoduchá zručnosť a poskytnutie kvalitnej spätnej väzby si vyžaduje veľa úsilia. Výsledok však na seba nenechá dlho čakať.

Táto spätná väzba vám umožňuje vyjadriť informácie, ktoré zvyčajne spôsobujú veľa podráždenia, takým spôsobom, aby príjemca zostal pokojný a mohol ich čo najlepšie vnímať. Konštruktívna spätná väzba preto s väčšou pravdepodobnosťou povedie k zmene správania. Okrem toho spätnú väzbu v tejto forme ľahko dostanú aj tí ľudia, ktorí sa obávajú, že urazia druhého, a nemôžu v sebe hromadiť nespokojnosť, ale okamžite o nej konštruktívne a pokojne diskutovať. V konečnom dôsledku sa autor spätnej väzby aj príjemca cítia emocionálne pohodlne a obaja sú so vzťahom spokojnejší. Preto je kvalitná spätná väzba jedným z najsilnejších nástrojov na predchádzanie emocionálnym výbuchom.

Okrem toho sa za určitých podmienok môže vzťahovať aj na nástroje na zvyšovanie morálky:

Súčasťou relácie venovanej procesu hodnotenia práce za šesť mesiacov bol blok poskytovania spätnej väzby... Rozprávali sme sa o tom, ako sa to deje, diskutovali o konštruktívnej a negatívnej spätnej väzbe, cvičili sme v rôznych rolách. V záverečnom cvičení každý dostal leták s pozitívnou a konštruktívnou spätnou väzbou napísaný kolegami – osobný a taký drahý?.

… Akí dojatí a šťastní, keď sa teraz prechádzate po kancelárii a vidíte, že mnohí zamestnanci majú rovnaké letáky so spätnou väzbou na ich pracovnej ploche, na stenách v okolí... komunikujte efektívne – je to šťastie?

Olesya Silantieva,
HR a administratívny manažér, veľká farmaceutická spoločnosť

Pojmy „civilizovaný“ a „barbarský“ vplyv sú prevzaté od E. V. Sidorenka.

"Taste of Life" (angl. No Reservations) je romantická komédia z roku 2007. Film režíroval Scott Hicks podľa scenára Carol Fuchsovej podľa predlohy Sandry Nettlebeck. Ide o remake nemeckého filmu „Neodolateľná Martha“. V americkej verzii si zahrali Catherine Zeta-Jones a Aaron Eckhart, ktorí si v tomto filme zahrali dvojicu šéfkuchárov. Poznámka. vyd.

"Dievčatá" - komediálny celovečerný film z roku 1961, ktorý v ZSSR nakrútil režisér Jurij Chulyukin podľa rovnomenného príbehu B. Bednyho. Poznámka. vyd.

„O čom muži hovoria“ je ruský komediálny film z roku 2010 natočený v žánri road movie komiksovým divadlom „Kvartet I“ na základe hry „Muži v strednom veku hovoria o ženách, filmoch a hliníkových vidličkách“. Poznámka. vyd.

Deming William Edwards (1900–1993), tiež známy ako Edward Deming, bol americký vedec, štatistik a konzultant v oblasti riadenia. Najväčšiu slávu si Deming získal vďaka ním upravenému Shewhartovmu cyklu, ktorý dnes celý svet nazýva Shewhartov-Demingov cyklus, ako aj pre teóriu manažmentu, ktorú vytvoril na základe ním navrhnutej teórie hlbokého poznania. V roku 1955 mu bola udelená jedna z najprestížnejších ocenení Americkej spoločnosti pre kvalitu (ASQ) - Shewhartova medaila. Poznámka. vyd.

Dnes sa v sekcii svojpomoci dozviete Ako môžete ovládať svoje emócie a pocity? s jednoduchou kognitívnou terapeutickou technikou

Ako sa naučiť zvládať svoje emócie

Je vám predložená kognitívna technika sokratovskej samo-hovoru, aby ste mohli naučiť sa ovládať svoje emócie a pocity.

Napríklad sa hneváte na svojho priateľa za jeho správanie (toto je emócia hnevu) a ste už pripravení na agresívne akcie, proti sebe, ak ste introvert, alebo proti ostatným, ak ste extrovert.

Ako sa odraziť a zbaviť sa hnevu, najmä ak je naozaj nerozumný, a ako sa zároveň nestať agresívnym?

Zistiť ako zvládať emócie, pochopme kognitívny model.

Jeho podstatou je: „Ako myslím, tak sa cítim a ako cítim, tak sa aj správam (vrátane fyziologických reakcií tela)“

To znamená, že naše pocity a emócie a s nimi aj behaviorálne a fyziologické reakcie (krvný tlak, zrýchlené alebo pomalé dýchanie, zvýšené potenie, hrča v hrdle, začervenanie kože a pod.) priamo závisia od nášho myslenia, od náš výklad psychotraumatickej, stresujúcej situácie (v našom príklade správanie priateľa).

Schéma procesu kognitívnej chyby (chyba myslenia) je nasledovná:

Stresová situácia - Dysfunkčné automatické myslenie (automyšlienka) alebo reprezentácia (obraz) - Emócie (pocity) - Správanie (a/alebo fyziologické reakcie).

V skutočnosti, aby sme sa vrátili k normálnemu blahobytu, môžeme tento reťazec prerušiť kdekoľvek, napríklad zmenou situácie: o tom nebudú žiadne myšlienky - nebudú žiadne emócie ...

Ale situácia sa nedá vždy zmeniť, tým skôr, že nedokončená situácia s automyslením a nespracovanou emóciou zostáva v hlave, v hĺbke psychiky a prejavuje sa potom napríklad vo vzťahoch.

Samotná emócia alebo správanie s ňou spojené je ťažké zmeniť, najmä keď ju práve prežívate. Preto budeme odhaľovať a meniť nefunkčné automatické myšlienky (skrátene automyšlienky).

Prejdime k nácviku používania tejto techniky na zvládanie emócií.

Takže ste nahnevaní... Musíte si predstaviť ten moment, keď ste sa začali hnevať... aká bola situácia... aké bolo správanie priateľa... a položiť si otázku: „Čo som si vtedy myslel?“

Možno som si pomyslel, akého mám pekného priateľa, aký je ku mne pozorný?

Sotva! Pravdepodobne som si myslel, že ma nemiluje a nerešpektuje, pretože sa tak správa? (myšlienky sú rýchle, takže ich musíte zachytiť intuitívne)

No, tá myšlienka sedí: "Nerešpektuje ma," takže som sa naštval a bol som pripravený ho pribiť.

Položte si otázku: „Nakoľko verím tejto myšlienke, že ma môj priateľ nerešpektuje? (od 0 do 100 %)... povedzme 90 % (zapíšte si)

Aká silná, aká intenzívna je moja emócia hnevu? (od 0 do 100 %)... povedzme 80 % (zapíšte si).

Aby sme to dosiahli, vedieme dialóg sami so sebou: kladieme si a odpovedáme si na nasledujúce otázky:

1) Aké dôkazy podporujú túto myšlienku?

Vypisujeme dôkazy (argumenty) po desiatich kusoch.

Napríklad: Neváži si ma, lebo mi nedal pôžičku.

A dokazujeme...

2) Aké sú dôkazy, ktoré sú v rozpore s touto myšlienkou?

Tu nájdeme viac dôkazov ako v predchádzajúcej otázke.

Napríklad: Rešpektuje ma, pretože...

3) Existujú alternatívne vysvetlenia tejto myšlienky?

Napríklad: Nie je to tak, že by si ma nevážil, len mal zlú náladu ... nemal peniaze ....

4) Čo najhoršie sa môže stať, ak ma nerešpektuje?

Napríklad: prestaneme byť priateľmi

5) Predstavte si, že sa to stalo a opýtajte sa sami seba: „Dokážem to prežiť?

6) Aká najlepšia vec sa môže stať, ak ma nerešpektuje?

Napríklad: bude ma rešpektovať.

7) Čo sa môže stať najreálnejšou vecou, ​​ak ma nerešpektuje?

Napríklad: zistíme vzťah a pokračujeme v priateľstve.

8) Aké sú dôsledky môjho presvedčenia o tejto myšlienke, že ma nerešpektuje?

Napríklad: Nahromadím negativitu a budeme sa hádať.

9) Aké sú dôsledky zmeny tejto myšlienky?

Napríklad: Prestanem sa hnevať, hromadiť negatíva a tento problém budem vedieť vyriešiť.

10) Čo s tým mám robiť?

Napríklad: zmeňte svoj postoj (myslenie) k určitej situácii….

11) Čo by som poradil blízkej osobe, ktorá je v rovnakej situácii?

Zapisujeme si veľkú adaptívnu odpoveď, napr.: "MOJE NÁLADA NEZÁVISÍ NA OSTATNÍCH, ŽE MA REŠPEKTUJE." (Neskôr ho možno niekoľkokrát prečítať, aby sa výsledok upevnil).

Koľko % teraz verím tejto myšlienke, že ma nerešpektuje? Napríklad 30%. (alebo vôbec).

Aká je sila (intenzita) môjho hnevu? Napríklad: Už nemám hnev (alebo toľko).

Ak ste urobili všetko správne, viera v automyslenie sa zníži alebo úplne zmizne, rovnako ako sila emócií a budete sa cítiť lepšie!

Podobne možno ovládať aj iné emócie a pocity, automyšlienky a správanie, vrátane posadnutostí...

Akonáhle pocítite zmenu nálady alebo prejav negatívnej emócie (pocitu), okamžite si položte otázku: „Na čo som práve myslel?“ a nájdite adaptívnu odpoveď.

Kritériom zrelosti (vývoja) človeka je jeho schopnosť riadiť sa: jeho vnímanie, vnútorné procesy, osobné zdroje, energia atď. To tiež dáva chorobný „bonus“ odolnosti voči rôznym druhom vonkajších problémov a nepriaznivých okolností.

Nepríjemná pravda o svete #1

Bežný človek sa snaží o dve veci.

Zažite čo najviac a čo najsilnejších príjemných pocitov (láska, radosť, šťastie, potešenie atď.).

A neprežívať (najlepšie nikdy) nepríjemné pocity (utrpenie, znechutenie, výčitky, zbytočnosť, smútok, túžbu, žiarlivosť, hanbu atď. atď.).

Túžby sú celkom pochopiteľné a prirodzené. Pre dieťa vo veku 5-6 rokov, ale nie pre dospelého.

Pravdou (z ktorej bolia oči) je, že na to, aby ste sa zbavili negatívnych pocitov a začali si užívať pozitívne pocity, musíte na sebe správne pracovať. Ale bežný človek, žiaľ, nerád na sebe pracuje. Bežný človek miluje, keď všetko dopadne rýchlo a najlepšie samo: stlačil gombík a ups! Všetko máte priamo vo vrecku.

Svet je však usporiadaný podľa úplne iných princípov, ako by si bežný človek želal. Za všetko na tomto svete musíte platiť. A za schopnosť zvládať svoje pocity tiež.

Pripravte sa na to!

"Nemysli na tie sekundy..«

Pocity majú jednu zaujímavú vlastnosť – dokážu úplne odradiť od schopnosti racionálne myslieť a robiť informované rozhodnutia. Na vlne citov, ktoré ho zavalili, je človek schopný urobiť niečo, čo mu potom dáva tučný krížik na celý budúci život. Rozumieš? Celý život bol plný nádejí a plánu, ale len pár minút alebo sekúnd (dokonca aj hodín) a je to – ten život už neexistuje a nikdy nebude!

Príklad 1 Pekné dievča urobí svojmu milencovi scénu a muž podľahne nezrelým citom a rozhodne sa rodinu opustiť. Malé deti zostávajú bez otca. Ale vzťah medzi dievčaťom a mužom sa nepridáva - pocity sa ukázali ako falošné. Skončia s rozbitým korytom. Nikto nevyhral - všetci prehrali.

Príklad 2 Muž (100% triezvy), ktorý vzplanul v záchvate žiarlivosti, zabije svoju manželku, dve malé deti a svokru. Štyria ľudia sú mŕtvi, jeden bude do konca svojich dní žiť v betónovej zamrežovanej krabici.

Príklad 3 Súcitná a detinsky dôverčivá žena prichýlila „utečencov“. Podnikaví chlapi, využívajúc jej nezrelé city, ju dotlačili k majetkovej trestnej činnosti a navyše ju pripravili o byt. Teraz je nešťastná žena nútená riešiť svoje pocity v kolónii.

Príklad 4 Mladý muž sa nahneval na svojho priateľa kvôli postoju, ktorý vyjadril v jednej veci, a smrteľne ho urazil. Dlhoročné priateľstvo prasklo a potom sa rozpadlo. A keď sa mladík dostal do vážnych problémov, kamarát mu odmietol pomôcť.

Takýchto príbehov môžete nazbierať milióny – boli, sú a budú.

Všetky problémy, ktoré sa v našich životoch vyskytujú, sú našou vinou. My sami vlastnými rukami dovoľujeme pocitom z nevedomia, aby nad nami získali absolútnu moc a prinútili nás konať „presne takto a nie inak“.

Je zrejmé, že pre každého človeka je mimoriadne dôležité naučiť sa zvládať svoje pocity, pretože neschopnosť zvládnuť ich je priamou cestou k zničeniu seba a života okolo, priamou cestou k Satanovi (tento výraz používam ako najzrozumiteľnejší kultúrny symbol pre našu osobu konečnosti života a bytia).

Prečo Puškin šikovne ovládal pocity iných ľudí

Je dobré mať „horúce srdce“, keď sa k nemu viaže „studená hlava“. Pocity sú živlom, ktorý sa v šikovných rukách mení na nekonečný zdroj vnútornej sily a v deravých rukách sa stáva ničivým chaosom a entropiou usilujúcou sa o smrť (teda prejav toho istého Satana).

Pozrime sa, ako dokážete zvládnuť svoje pocity a byť vždy svojim vlastným pánom.

Na začiatok by malo byť jasné, že kým je človek pod kontrolou svojej obmedzenej egoistickej mysle (ktorá rozdeľuje svet na Ja a Nie-Ja), nie je svojim vlastným pánom – je pod pätou svojho šialeného sluhu. .

Keď sa človek (po mnohých rokoch meditácie alebo v dôsledku toho) naučil realizovať svoje Ja mimo obmedzenej egoistickej mysle, získa nad sebou a svojimi pocitmi nevídanú moc. Teraz mu stačí pozrieť sa na reaktívne vznikajúci pocit a okamžite ho prevziať pod kontrolu.

Pamätajte – bez „napumpovanej“ schopnosti zaujať vonkajšiu pozíciu (vonkajší uhol pohľadu) sú všetky reči o zvládaní pocitov nezmyslom „typu-psycho-hollow“. Môžete riadiť len to, čo si uvedomujete. A niečo môžete realizovať iba „povznesením sa nad to“.

druhý moment spočíva v tom, že s „pravítkom a kružidlom“ sa k pocitom nepriblížite. Slovami môžeme vyjadriť len to, čo je rozložené na prvky. Pocity sa nerozkladajú na prvky, takže logická racionalizácia tu, ako sa hovorí, „nefunguje“. Jediný účinný nástroj na zvládanie pocitov je práca s nimi ako s metaforami. Mimochodom, básnici a skladatelia to veľmi dobre vedeli „už od čias cára Peasa“ – všetky ich zmyselné texty sú postavené výlučne na metaforách.

Napríklad

A srdce znova horí a miluje, pretože nemôže inak, než zbožňovať. (A.S. Puškin)

Horiace srdce je metafora

A správa metafor je už pomerne jednoduchá technológia.

Plus základné veci, bez ktorých bude riadenie pocitov pripomínať pokus negramotného a neschopného šéfa (ktorého v Rusku stretnete na každom kroku) dokončiť zložitý projekt v rekordnom čase (to znamená, že sa to podarí “ cez zadok“ podľa zásady „chceli sme to najlepšie, ale dopadlo to ako vždy).

Je to o prijatí a prevzatí zodpovednosti. Kusy sú rôzne, ale navzájom prepojené.

Takže všetko, čo máte, je vašou neoddeliteľnou súčasťou. Váš takpovediac "majetok". A akýkoľvek majetok zahŕňa určitú zodpovednosť zaň.

Pripravte sa na prijatie.

Nepríjemná pravda o svete #2

Čo ešte potrebujete vedieť o tom, ako zvládať svoje pocity?

Každé riadenie má za cieľ ovplyvňovať objekt riadenia, aby sa dosiahol nejaký dôležitý a potrebný výsledok. Bez ohľadu na to, ako rôzni ľudia si konečný cieľ zvládania pocitov predstavujú, vždy bude rovnaký (akurát s inou mierou čistoty) – ide o dosiahnutie vnútornej harmónie. Iný účel jednoducho neexistuje. Jednoducho nemôže existovať, rovnako ako nemôžu existovať dvaja Taovia.

Pre bežného človeka je ťažké priznať, že je niečo dôležitejšie ako harmónia, obyčajný človek chce od života bohatstvo a pôžitky. Ale ďalšia nepríjemná pravda o svete je, že keď zbohatne a má prístup k nádherným pôžitkom, nestáva sa taký človek ani o kúsok šťastnejším (a ešte harmonickejším).

Typický príklad

Tu je súhrnný popis typickej americkej tragédie:

„Je to multimilionár, ktorý vlastní sieť 73 maloobchodných predajní s elektronikou. Jeho hladina cholesterolu je vysoká a má nadváhu 60 libier. Posledných päť rokov nemal ani čas porozprávať sa so svojimi deťmi a samotné deti sú na drogách a vidia ho ako nejakú prízračnú postavu, o ktorej vlastne ani nevedia. Spí v oddelených izbách so svojou ženou a láska a romantika v jeho živote nie sú nič iné ako spomienky, ktoré sa vymazávajú z pamäte...“

A viete, na čo tento „víťaz“ myslí najviac? Všetko je veľmi jednoduché. Na mysli má len jednu vec...

Ako otvoriť 74. obchod

Vo vašej obchodnej sieti!

(Gary Halbert)

Bohatstvo, sláva, uznanie, česť atď. – to sú ciele, ktoré dosiahnete oveľa ľahšie, keď ste v stave vnútornej harmónie. Pokiaľ sa, samozrejme, nerozhodnete, že ich potrebujete. Alebo ich získajte ako sprievodné „bonusy“ k tomu, čo robíte alebo budete robiť.

A tu je dôležitý bod - musíte dosiahnuť harmóniu medzi vami a konečným cieľom vašej činnosti (a vašich činov ako takých), aby ste v tejto činnosti dosiahli seriózny kreatívny úspech a aby ste v procese nezažili zbytočný stres. .

Vždy sa preto snažte výlučne o harmóniu, to je správny smer.

Tri spôsoby, ako sa naučiť ovládať svoje pocity

Poznám niekoľko spôsobov, ako sa naučiť zvládať pocity. Jeden z najbežnejších a najobľúbenejších je prečítať si niekoľko centov kníh a iných vzdelávacích materiálov o psychológii, filozofii, ezoterike, vypočuť si a pozrieť si terabajty zvuku a videa na túto tému, vybrať si odtiaľ všetky možné cvičenia / techniky a všetky ich starostlivo vykonať. Je pravdepodobné, že kým skončíte, budete dosť starý, "ale" ... nemusíte míňať peniaze!

Inač oveľa praktickejšie – môžete vynájsť stroj času a pravidelne sa premietať, pričom sa budete naďalej učiť všetky veci, ktoré sa treba naučiť, a praktizovať veci, ktoré je potrebné cvičiť. Čo sa nakoniec stane? A ukázalo sa, že v skutočnosti strávite dosť veľa, len pár rokov, sebavzdelávaním a súdiac podľa hodín, od prečítania tohto článku ubehli len tri hodiny.

Ale ak nechcete premárniť vzácne roky vlastného života a neviete vymyslieť stroj času, jediné, čo vám poradím, je osobná práca s trénerom, ktorý za vás vybuduje systematickú prácu a pomôže vám dosiahnuť výsledok oveľa, oveľa rýchlejšie.

A v prvom rade by som vám poradil prekonať tie najťažšie bariéry zvládania vlastných pocitov, ktoré sa ukrývajú v hĺbke vášho nevedomia. Urobiť to je celkom jednoduché - stačí prejsť (a dá sa to urobiť v priebehu niekoľkých týždňov) niekoľkými špecializovanými sedeniami - Gnostické intenzívne a komplex Shunyata. To sa dá urobiť v rámci

Ako sa naučiť zvládať svoje emócie? Často sa stáva, že nepotrebujeme emócie, ktoré v danej chvíli vznikajú, alebo potrebujeme úplne iné. Snažíme sa prejsť na niečo iné, zhlboka dýchať, analyzovať svoj stav. To je správne, ale neúčinné, najmä v núdzových situáciách. Preto musí byť v sebe rozvinuté riadenie emócií. Na to boli vytvorené špeciálne cvičenia, ktoré sa používajú na tréningoch a sú opísané v knihách o psychológii.

A emocionálny stav je viditeľný pre každého, pretože je vyjadrený telom. Keď je smutný, ramená sú zhrbené, hlava sklonená a dýchanie je pomalé a ťažké. Pamätajte si však, čo sú gestá a mimika, keď ste šťastní: ramená sú narovnané, brada je zdvihnutá, hrudník je dopredu, dýchanie je rovnomerné a na tvári je úsmev. Opakujte tieto akcie a potom sa váš stav mysle zmení. Všetky telesné procesy, fyzické aj psychické, sú vzájomne prepojené. Cvičte doma pred zrkadlom a vnímajte tento efekt.

B Stáva sa, že jedna myšlienka sa mi točí v hlave ako pokazená platňa. Zasahuje do života, kazí náladu a morálne zákutia. Môžu to byť niečie tvrdé slová alebo vymyslený rozhovor s osobou, s ktorou sa bojíte rozprávať. V tomto prípade sa snažte urobiť tieto hlasy detinskými a piskľavými, aby sa nebrali tak vážne. Parodujte ich pred zrkadlom, aby ste sa rozosmiali. Ďalším spôsobom, ako sa zbaviť vnútorných hlasov, je zapnúť hudbu, ale nie v skutočnosti, ale mentálne.

Otázka: Pozrite sa na svet očami humoristu: Opíšte situáciu, ktorá vás vyviedla z emocionálnej rovnováhy, ako nejaký druh anekdoty. Ešte lepšie - napíšte si to na papier alebo to povedzte blízkemu. Spočiatku sa môže zdať, že táto metóda nepomôže, ale buďte si istí - v každej situácii môžete nájsť svetlú stránku!

D Ak máte pocit, že na psychologickej úrovni niečo nedokážete (zdá sa to príliš nudné alebo ťažké), zapnite svoju predstavivosť. Predstavte si, že to nie je ťažké bremeno, ale vzrušujúca činnosť, ktorá prinesie ovocie. Alebo si za vykonanie tejto práce prideľte odmenu.

Všetky cvičenia sú jednoduché, ale účinné. Sú akousi podporou zvládania emócií, pretože majú jeden princíp – vnútorné prepínanie z jedného stavu do druhého. Predstavte si, že mozog je ako počítač, ktorého procesy máte pod kontrolou. Postupom času bude ľahšie vysporiadať sa s pocitmi.

Knihy o manažmente emócií

• E.P. Ilyin "Emócie a pocity". Pred oboznámením sa s riadením emócií si najprv zistite, čo sú emócie, čo sú, odkiaľ pochádzajú a ako sa prejavujú na úrovni psychológie a fyziológie. Táto kniha o tom povie.
• Paul Ekman, Psychológia emócií. Viem, čo cítiš." Kniha vás naučí rozoznávať emócie v sebe i druhých ľuďoch, hodnotiť a korigovať v raných štádiách prejavov. Vychádza z úvah, osobných skúseností a výskumov autora.
• Ruslan Zhukovets „Ako skrotiť emócie. Sebakontrolné techniky od profesionálneho psychológa. Táto kniha je vážnejšia, pretože hovorí, aké procesy prebiehajú v tele počas prežívania emócií: prečo a ako negatívne emócie kazia naše zdravie. Okrem toho ukáže, ako sa zbaviť nadmernej emocionality.
• Nina Rubshtein „Tréning manažmentu emócií“. Obsahuje cvičenia na ovládanie emócií a množstvo užitočných informácií o ich výskyte. Kniha existuje len v elektronickej podobe.
• Sandra Ingerman "Uvoľnenie nepríjemných myšlienok a emócií". Kniha má veľa pozitívnych recenzií, keďže popisuje špecifické techniky ovládania emócií. Ako autor zdôrazňuje, to, čo bolo napísané, bude užitočné pre tých, ktorí sa zaujímajú o psychológiu a duchovný rozvoj a ktorí chcú byť zdraví a šťastní.

Tí, ktorí chcú byť menej emocionálni, by sa mali obrátiť na tlačené zdroje, video zdroje a prezentácie. Môže ísť o platené školenia, semináre alebo bezplatné videá na YouTube. Pre zlepšenie efektu sa oplatí navštevovať takéto podujatia naživo, pretože je tu možnosť prediskutovať vzrušujúci problém s ostatnými účastníkmi školenia a klásť otázky facilitátorovi.

Ako ovládať emócie pri vystupovaní na verejnosti: literatúra, rady, školenia

Je oveľa jednoduchšie zvládať emócie, keď sa všetko deje na každodennej úrovni. Ale keď trénujete pred desiatkami ľudí, zvládanie emócií príde nanič. Pred vystúpením sa u neskúsených rečníkov vyvinie strach zo zlyhania, ktorý sa na javisku prejavuje nepredvídateľne. Naučte sa preto mať pod kontrolou a získané poznatky aplikujte v praxi.

Literatúra manažmentu emócií:

• Radislav Gandapas „Kámá sútra pre rečníka“. Toto je referenčná kniha pre tých, ktorí chcú byť alebo už sú profesionálnym rečníkom. Má malú veľkosť, ale obsahuje veľa užitočných informácií o procese prípravy na prejav a prekonávaní strachu a úzkosti. Určite si prečítajte aj ďalšie knihy od autora a navštívte alebo sledujte online školenia. Výber je veľký, takže sú to užitoční rečníci a tí, ktorí chcú byť lídrom a podnikateľom.
• George Colriser zachránil rukojemníka. Ako zvládať emócie, pôsobiť na ľudí a riešiť konflikty. Praktické rady od skúseného vyjednávača. Táto kniha je pre tých, ktorí nechcú byť rukojemníkmi svojich vlastných myšlienok a myšlienok iných ľudí; kto chce pochopiť osobnú psychológiu, ako aj naučiť sa ovládať sa v procese rokovaní a prezentácií.
• Dale Carnegie Ako si vybudovať sebadôveru a pôsobiť na ľudí vystupovaním na verejnosti. Klasická kniha o psychológii rečníctva. Naučí vás byť na pódiu sebavedomá, no menej emotívna. Tu uvedené odporúčania sa používajú pri školení rečníctva.

1 Nebojte sa robiť chyby. Tento strach bráni ašpirujúcim rečníkom vystúpiť na pódium. Pamätajte, že profesionálni tréneri urobili chyby, ale to im ani v najmenšom nezabránilo v úspechu. Odpovedzte na otázku: Čo sa stane, ak urobím chybu? S najväčšou pravdepodobnosťou nič.

2 Nezameriavajte sa na zlyhanie. Ak budete myslieť na zlý vývoj udalostí, stane sa to. Predstavenie preto prezentujte len tým najlepším možným spôsobom. Ak si totiž neustále rolujete v hlave, ako koktáte a publikum sa smeje, tak váš výkon klesne. To znamená, že prípravný proces sa pre vás stane náročnou skúškou, rovnako ako samotný výkon.

3 Nepoužívajte stimulanty. Káva, alkohol a sedatíva nepomôžu upokojiť sa. Naopak, budete brzdení. Lepší spánok pred akciou.

4 Myslite na vzhľad. Určite si v sebe dajte poriadok: upravte si vlasy, vhodne sa nalíčte (ak ste dievča), oblečte si vhodné oblečenie na túto príležitosť. Oblečenie by malo byť módne, pohodlné a nie šokujúce. Zvážte reakciu širokej verejnosti, pretože oblečenie, ktoré je pre vás „normálne“, môže ostatných zmiasť. Dievčatá nepotrebujú hrešiť šperkami. Je lepšie si vopred vybrať doplnok, ktorý sa hodí k danej príležitosti, a nenosiť všetko v rade. Takéto jednoduché prípravy dodajú sebavedomie.

5 Zabudnite na minulosť. Ak máte zlé skúsenosti s výkonom, nemyslite si, že každý tréning bude rovnaký. Poučte sa zo svojich chýb, zlepšite sa a posuňte sa ďalej. So skúsenosťami sa tieto problémy zmenšia .

Byť emocionálnym človekom nie je zlé, ak zažívate pozitívne emócie. Ale ak cítite hnev, strach, skľúčenosť a neviete sa ich zbaviť, zmeňte sa. Negatívne emócie poškodzujú duševné a fyzické zdravie. Skúste to, pretože je to jednoduchšie, ako sa na prvý pohľad zdá. Cvičte, čítajte užitočné knihy, navštevujte školenia a určite uspejete!