Da li je moguće uzvratiti ljubav ako je prošla. Savjeti psihologa kako ženi uzvratiti muževljevu ljubav i kako ponovo rasplamsati nekadašnju strast u vezi sa muškarcem

Prolazeći kroz teške periode u vezi, mnogi bračni parovi se pitaju da li mogu da uzvrate svoju bivšu ljubav? Nažalost, neki ne vide izlaz i smatraju razvod jedinim pravim i neizbježnim rješenjem. Drugi odlučuju samo da žive odvojeno nekoliko dana ili sedmica i to može pomoći, ali ako razdvojenost potraje predugo, to samo boli.

U teškim periodima veze, jednom od supružnika može se naći neka druga osoba poželjnija, nova i privlačnija, tako da će barem prvi put, dok postoji osjećaj novosti, zaboraviti na bračne zavjete. Osim toga, u takvom trenutku crne linije za porodicu, osoba može čak opravdati svoju nevjeru i za sve okriviti okolnosti ili čak svog supružnika.

Većina razvoda je rezultat ljudske sebičnosti, pokušaja da se odmah nađe rješenje problema, želje da se sve popravi bez vlastitih napora i bez prepoznavanja vlastite odgovornosti i krivice.

Ali ako je bivša ljubav već prošla, ima li nade da se spase brak?

Odgovor je nedvosmislen: da! Čak i ako je bilo izdaje i izdaje? Da. Razvod je neophodan kada je u braku bilo emocionalnog i fizičkog zlostavljanja. Ali čak i uz ozbiljne probleme, neki parovi mogu izgraditi odnose. I svako ima poteškoća. Pitanje je kako se ljudi nose sa njima, koliko znaju da oproste.

Rješenje problema počinje činjenicom da oboje zaustavljaju rat. Oni razumiju da kako bi uzvratili ljubav, moraju prestati sa svađama i proglasiti primirje. Treba da se ophode jedno prema drugom sa ljubavlju, a ne sa obračunom. Moraju jedno drugom da obećaju da će biti zajedno i sve zajedno proći, čak i kada je teško, čak i kada se ljute jedno na drugo. Ljubav bi trebala biti njihov svakodnevni izbor.

Ali ponekad je ljubav poput okeana na oseci, kada te jaka osećanja jednostavno napuste. Ali zapamtite da plima slijedi oseku. Vjenčani zavjet da ćemo biti zajedno u tuzi i radosti, u bolesti i zdravlju glavni je razlog da oprostimo, budemo zajedno i radimo na odnosima. Motivacija se povećava kada su djeca. Ljubav je važna, ali zavjeti koji ljudi daju jedni drugima podsjećaju ih na njenu važnost.

Osim toga, studije pokazuju da razvod ne otklanja njegov uzrok, već se prenosi na sljedeći brak. Statistika razvoda pokazuje da se oni češće dešavaju u ponovnim brakovima, jer ljudi nisu otklonili razlog koji se dešava u sebi, ili jednostavno u nespremnosti da rade na vezama. Dakle, povratak ljubavi može biti lakši i bolji za oboje od razvoda, koji je mnogo bolnije podnijeti.

Volim svog muža. Ali šta to znači? Mislio sam: ono što mi se dogodilo prije 18 godina je ljubav. Toliko sam se zaljubila u Džefa da sam prevazišla negativan stav prema braku i postala njegova žena. Mislio sam da je ljubav konstanta, stacionarna sila koja definira vezu. Doživjela sam to na isti način kao i većina ljudi, kao nešto jedinstveno, trajno i bezuvjetno.

Naravno, ta moć je i dalje prisutna među nama i prožima trenutke naših života. Ali rad naučnika otvorio je novi pogled na ljubav. Sa stanovišta tijela, ovo je kratkotrajni porast u tri međusobno povezana područja:
- razmjena pozitivnih emocija sa drugom osobom;
- sinhronizacija biohemije i ponašanja;
- želja za ulaganjem u dobrobit jedni drugih.

Kombinaciju ovih elemenata nazivam pozitivnom rezonancom. Obično se izdržava, ali u nekom trenutku kratkoročne veze počinju da slabe. To je neizbježno, to je mehanizam djelovanja emocija. Nije lako priznati, ali što se tiče tijela sada, u vrijeme pisanja prosidbe, ne volim svog muža. Pozitivna rezonanca traje sve dok smo emocionalno ili fizički povezani jedni s drugima. Vezanost ostaje, ljubav ne.

Vežbajte i naučite da budite osećanja u bilo kom trenutku. Osigurat ćete zdravlje i kvalitetne odnose za sebe i svoje najmilije. Pet načina da vam pomognem.

Kada vas razdaljina razdvaja, trudite se da ostanete u kontaktu. Zovi, piši mejlove, šalji poruke. Ljudsko tijelo nije prilagođeno apstraktnoj ljubavi na daljinu. Treba mu više. Žudi za trenucima zajedništva. Nastaje kada se ljudi sinkroniziraju i ponašaju kao jedan organizam, krećući se u istom ritmu. Kada uđete u rezonanciju sa osobom, nađete se na istom biološkom talasu, takva povezanost je jedan od osnovnih uslova za ljubav. Dakle, nije bezuslovno. Komunikacija se uspostavlja na fizičkom nivou i razvija se u realnom vremenu. Rezonancija ne toleriše apstrakcije ili posrednike.

Glavni način senzorne komunikacije je kontakt očima. Dodir, glas, ponavljanje govora tijela i gestikulacija također su oblici povezivanja koji promoviraju jedinstvo. Iako sami po sebi senzualni kontakti ne prelaze u ljubav, pod određenim uslovima postaju odskočna daska za to. Takva stanja sugeriraju osjećaj sigurnosti i pozitivan emocionalni stav. Parovi mogu njegovati ove kvalitete i koristiti ih.

2. Radite gluposti

U jednoj studiji, posmatrao sam kako su se dva stranca ponašala tokom svog prvog susreta. Pokazalo se da neverbalni signali predviđaju ukupnu procjenu jedinstva i odnosa u paru. Stoga je bolje ne ići u kino ili restoran, već plesati ili voziti kanu.

Pozitivna rezonanca okuplja ne samo nepoznate ljude, ona pomaže u jačanju dugoročnih veza, čineći ih još jačima i sretnijima. Art i Elaine su to vidjeli iz prve ruke kada su učestvovali u eksperimentu proučavanja faktora koji utiču na odnose. Vezali su im zapešća i gležnjeve i rekli im da hodaju na sve četiri do kraja laboratorije i nazad, savladavajući prepreke na putu. Istovremeno, bez pomoći ruku ili zuba, držite cilindrični jastuk i ne ispuštajte ga na pod. Zadatak je morao biti završen za manje od minute. Kao nagradu, učesnicima su obećane vrećice slatkiša.

Art i Eileen brzo su shvatili da je jedini način da drže jastuk da ga stisnu između svojih tijela. Eksperiment je postao još teži. Padali su nekoliko puta i nekontrolisano se smijali. U trećem pokušaju naučili su da se kreću sinhronizovano, ispunili vreme i osvojili nagradu.

Ali nisu se svi parovi toliko zabavili tokom eksperimenta. Za ostale predmete organizatori su pripremili dosadne zadatke bez žurbe. Ruke i noge učesnika nisu bile vezane. Naizmjence su se polako puzali po strunjači i gurali loptu ispred sebe. Naučnici su potvrdili hipotezu: parovi koji su obavljali zabavne zadatke budili su u sebi dublje osjećaje. Zabilježili su poboljšanje kvaliteta odnosa, pokazujući više razumijevanja i manje neprijateljsko ponašanje u kasnijim diskusijama.

Takve aktivnosti jačaju osjećaj ljubavi i jedinstva, čak i ako su partneri dugo zajedno. Jer parovi koji stalno pokušavaju nešto novo, uzbudljivo i glupo, žive u srećnijim brakovima.

3. Kreirajte zajedničku priču

Blizina je ugodan i siguran osjećaj. Javlja se kada znate da vas ta osoba zaista razumije i cijeni. Uzajamni osjećaj povjerenja omogućava partnerima da budu otvorenije jedni prema drugima. U takvim uslovima ljubav cveta u neočekivanim trenucima.

Prije deset godina, suprug i ja smo se vozili autom kroz moj rodni grad. Vozio sam se i pokušavao da pronađem put do prodavnice, u kojoj sam ranije bio samo par puta. Napravio sam grešku i skrenuo u krivu stranu, ušli smo u ćorsokak. Zaustavio sam auto i zagledao se u prednji dio radnje. Visila sam samo nekoliko sekundi, ali mom mužu je to bilo smiješno. "Zaglavio na makadamskom putu?" zadirkivao me je. I oboje smo se nasmijali mojoj reakciji. Jeff je koristio ovu frazu mnogo puta da me zadirkuje što sam spora u neočekivanim situacijama. On me jako dobro poznaje i razumije da me iznenađenja iznenade.

On to ne smatra nedostatkom, ne kritikuje i ne ljuti se zbog toga. Moja karakteristika je postala porodična šala. Ova ljubav ne samo da me brzo vraća u život, već i jača naše veze. Ljudi koje volite daju vam zajedničku prošlost, sigurnost, povjerenje, otvorenost i obilje mogućnosti za intimnost. Što ste otvorenije jedni prema drugima, to ćete naći više zajedničkog jezika. Imaćete više razloga za smeh, zajednička interesovanja, smirenost i uživanje.

4. Cijenite dobro

U suradnji sa Sarom Algo, istražili smo kako ljubaznost i razumijevanje kruže u paru i stvaraju trenutke pozitivne rezonancije. I otkrili smo da neki ljudi znaju kako da zahvale bolje od drugih. Osjećaj zahvalnosti nastaje kada priznate da je osoba naporno radila da biste se osjećali dobro. Mnogi se zahvaljuju na predmetu ili usluzi koju su dobili. Ali najbolje je dobro djelo iskoristiti samo kao povod za zahvalnost, za isticanje dobrih osobina osobe koja ga je učinila.

Pokažite partneru da u dobrim djelima vidite i cijenite njegove lične kvalitete. Ovaj način zahvalnosti je efikasniji: partner osjeća da je shvaćen, cijenjen i da se o njemu brine. Podiže samopoštovanje i pomaže vam da se osjećate bolje u vezama. Reći hvala nije priznanje bontonu. Zahvalnost pomaže u ispoljavanju ljubavi i jačanju odnosa.

5. Akumulirajte pozitivne emocije

Stručnjak za upravljanje brakovima John Gottman savjetuje parove da gomilaju zajedničke pozitivne emocije. Oni će vam pomoći u teškim trenucima. Otkrio je da se parovi u čijim vezama pozitivne emocije prevladavaju nad negativnim bolje nose s kontradikcijama i ogorčenjima. Kada razgovaraju o teškim pitanjima, oni ne odgovaraju negativno na negativno. Umjesto toga, oni pokazuju brigu, priznanje ili nadu. Ovo stvara prostor za konstruktivno rješavanje sukoba. Parovi s bogatom istorijom pozitivne rezonancije bolje su opremljeni da uklone emocionalne bombe koje svaki partner ima.

Možete akumulirati pozitivnu rezonancu i koristiti je kasnije. Mala ulaganja u vaš "doprinos" ne nestaju. Oni akumuliraju i isplaćuju dividende u obliku dugoročnih resursa koji se mogu iskoristiti u teškoj situaciji.

o autoru

Najlakši način da vratite osjećaje koji su vas nekada natjerali da odaberete ovu osobu za životnog partnera je da se vratite u prošlost. U tome će vam pomoći vaša sjećanja i osjećaji. Ono što ste doživjeli kada vas je prvi put uhvatio za ruku, pozvao na sastanak, poljubio - sva ta osjećanja i okolnosti služe kao takozvana psihološka "sidra".

To mogu biti melodije koje ste oboje voljeli, restorani ili javne bašte u kojima su se održali vaši prvi izlasci. Ne postavljajte sebi zadatak da sve vaskrsnete, pokušajte da posmatrate kakva osećanja sada doživljavate u istim okolnostima. Dok gledate slike vaše prve Nove godine ili zajedničkog odmora, ostanite zajedno, recite jedno drugom kako se osjećate i razmislite o tome šta vam oboje nedostaje.

Tajna 2. Prihvatite jedno drugo u potpunosti

Sa svim manama i dosadnim navikama. Znamo da nema ljudi bez minusa. U početku ih ne primjećujemo, jer zaljubljenost slijepi. Ali svakodnevni život postepeno otvara oči i pretvara slatke crte lica u užase zajedničkog života. Mnogo toga je odavno prestalo da izaziva plime nježnosti, a vremenom je sve teže podnijeti nešto.

U početku vidimo samo dobro i ljubav prema njemu. Međutim, srećno se razvijaju i oni odnosi koji se ne mogu uništiti jer u njima znamo za loše i prihvatamo to. Kako uraditi? Prvo, razgovarajte o tome. Ne vrijeđajte partnera, objasnite da cijenite njegova osjećanja, da ste zahvalni na njima, ali postoji nešto što se može promijeniti na bolje. To će mu omogućiti da pokaže svoju ljubav bez izazivanja nezadovoljstva. Što više kompromisa nađete, manje će iritacije ostati u vašem paru. Sa čime se boriti, a na šta ne obraćati pažnju - ove probleme morate rješavati zajedno, bez emocija i međusobnih optužbi.

Tajna 3. Kreirajte nešto novo

Hodanje u prošlost možda neće biti dovoljno. Na kraju krajeva, veče uspomena će se završiti, a vi ćete se morati vratiti u svakodnevni život. Život oduzima snagu, a osećanja blede. Godinama nakon što su se upoznali, počinje im nedostajati osjećaj novosti, koji je na početku bio tako uzbudljiv i zadivljujući. Osim sjećanja na prošlost, možete osmisliti nove tradicije za vaš par, stvarajući ugodne događaje za oboje. najlakši način je da sjedite kod kuće, u najboljem slučaju skinete film i gledate ga, sedeći jedan pored drugog.

Ali to neće oživjeti strast i one emocije koje želite ponovo doživjeti. Bez sumnje, svaki pokušaj osvježavanja odnosa, čak i možda ne najuspješniji, bolji je od nedjelovanja. Ali važnije je pokušati razumjeti šta možete dati jedni drugima ovdje i sada. Iskustvo raskida nas uči da cijenimo ono što smo izgubili, a to nije samo strast. Nakon razvoda, bivši supružnici često žale zbog jednostavnih stvari kao što su komunikacija, briga i obična ljudska toplina. Pokušajte shvatiti, bez čega biste u svom partneru bili tužni - to je ono što može postati čvrsta osnova za vezu novog reda. Jači, ozbiljniji i stabilniji.

Tajna 4. Postanite svjesni promjena u sebi

Čeznemo za prošlim osećanjima, sećamo se sebe kao ljudi kakvi smo bili. Iako se u stvarnosti nezadovoljstvo tiče danas. Nije uvijek moguće odmah shvatiti kako su se ljudi u paru promijenili, ali važno je da ih je odnos učinio drugačijima. Da ste imali drugog muža, ne biste bili ono što ste sada. Odrastanje i mudrost je neophodna faza za pun život, inače bismo svi ostali naivni i infantilni dječaci i djevojčice. Zapamtite da je vaš prtljag dijelom zasluga onoga koji je u blizini.

Tajna 5. Nedostaju jedno drugom

Koliko dugo ti je dosadno? Radovali smo se susretu, kao i tada, po prvi put, i stresli se od telefonskog poziva. U modernom svijetu to je teško: Internet i gomila korisnih naprava stvaraju iluziju punopravne komunikacije i prisutnosti. Ali pravo razdvajanje se ipak može dogovoriti. Barem se dogovorite da nećete smetati jedno drugom i uznemiravati partnera neko vrijeme. Razgovarajte jedni sa drugima samo kada zaista imate nešto da kažete. Budite malo dalje jedan od drugog.

Zajedno sa stručnjacima kanala smišljamo šta učiniti ako je veza u krizi.

Barbara

Moj muž je rekao da me ne voli.
Postoji li šansa da se njenom mužu vrati prijašnja osjećanja?
Ne mogu da shvatim da li volim svog muža ili je to zavisnost, naklonost; ima li smisla boriti se za porodicu?

Imam 25 godina, moj muž 27. Zajedno 7,5 godina, u braku 5,5. Ima kćerku od 2 godine.

Barbara

Tatjana Červjakova, volim ga.
Nikad se nisam zamišljala sa drugom osobom. I sad pokušavam da zamislim i to je odvratno.
Porodica je za mene najvažnija stvar u životu. I sve dok imam bar neku priliku da spasim svoju porodicu, trudiću se. Ali sva moja pitanja i argumente razbija njegovo "ne volim te"

Barbara

Tatjana Červjakova, saznala sam za izdaju. Dugo sam sumnjao, ali sam mislio da to ne može biti. Istina je izašla na videlo. Od naše kume. Njihova veza je stara 4 mjeseca.
Rekao je da neće ostati s njom. Ne voli je. Ne voli me.
Pola mjeseca, prije nego što sam sve saznao, pokušavao je da se ubije jer nas je izdao. Tablete za piće.
Pitao sam ga zašto je prestao da me voli. Ne zna, ne može da odgovori. Zašto joj je bolje? Ne govori ništa

Barbara

Tatjana Červjakova, ne, ona ne odlazi. Živimo u njegovom stanu. Ali on mene i moju ćerku ne šutne mojim roditeljima (oni žive u blizini). Pitao sam: da krenemo? Kaže ne, živi tamo gde se osećaš dobro.
Iako je rekao, kažu, ne živim s tobom od sutra, ali on ipak dođe kući. Juce me je pitao kada cemo se razvesti, kakvi su uslovi na sudu, za sta se prijavljujem, da ce dati sve sto kazem

Tatjana Červjakova ne skida verenički prsten.

Barbara

Tatjana Červjakova, radila je u istoj kompaniji. Bio sam u kadru, kad je došao u kancelariju, stalno mi se smješkao. A pošto sam ja kao kadrovnik imao njegove kontakte, prvo sam ga zvao na posao, pa na lične zahtjeve (pomoć oko kompjutera, na primjer). Prvo me je izbjegavao, a onda sam odmahnula rukom misleći koliko je moguće trčati za njim. I nakon nekog vremena, on je sam počeo da me zove, pa su se počeli sastajati.
Naravno da smo se posvađali) on je vrlo brz. Iz vedra neba će poludjeti, može poslati, i nakon 10 minuta, kao da ništa nije bilo. Dolazi, ljubi, i ne razumije zašto sam se uvrijedio. Prije 1,5 godine imali smo veliku svađu. Pa ja mislim da jeste... A on kaže da je pokušao da me na ovaj način smiri. Uhvaćen za vrat, povučen za kosu. Nakon toga sam htio otići. Nije mi dozvolio. Rekao je da će sve biti u redu i da se to više neće ponoviti. Bilo je manjih tuča. Navikla sam na njih, znam da će poludjeti. I imam osjećaj da se on nekako "hrani" mojom negativnom energijom, možda bi bilo glupo tako misliti)

Tatjana Červjakova, a on ima čudan odnos prema ćerki. Čini se da je voli, ljubi, golica... Ali nekako rijetko. Svima priča kakvu je kul ćerku "napravio". I provodi vrijeme sa njom samo kada to drugi vide. On će se igrati, maziti, a kad gosti odu, to je to, ništa ne treba. Rekla je koliko puta, idemo zajedno u šetnju, on kaže, idite sami. Ponudila sam mu da prošetamo zajedno sa mojom ćerkom, dok sam bila zauzeta po kući, takođe "o, ne"

Tatjana Červjakova, svidela mu se naša veza. Uvijek se hvalio da "nije štikla". Čak me je oduševljeno hvalio da ga nisam gnjavio svojim pozivima, porukama, pitanjima, kao što to rade druge supruge.
I... Imao je previše slobode. Dao sam mu puno slobode. Radio je šta je hteo, išao gde je hteo. Išli smo svuda zajedno, zabavljali se. Tada se rodila ćerka. I ja sam ostala kod kuće, a on je nastavio da hoda.
Na jednom od ovih izleta se "uskomešao" sa kumom. Zašto je to uradio, ne zna. Kaže da možda nešto nedostaje. Šta? ne zna...
Rekao je da sa mnom nije zanimljivo, ali sa njom je bilo zanimljivo. Kako? ne zna...

Barbara

Tatjana Červjakova, nekako ne želi da deli. Čak i kada pitam kako je na poslu, odgovara normalno. I priča prijateljima šta se tamo desilo, kako je to riješeno itd. Pitao sam zašto mi ne kažeš na isti način, on je odgovorio, ma šta da kažem...
Nekoliko puta sam pokušavao da saznam šta je bilo u njegovoj duši kada je bio tužan. Odgovor: oh, ništa. I daljnja ispitivanja su bila beskorisna.

Tatjana Červjakova, On se zaista promenio u poslednjih šest meseci. Ali ne bih rekao da ga uopšte ne poznajem. Znam šta će uraditi, reći u određenoj situaciji. Ali njegove ludosti sa tabletama su bile iznenađenje za mene. I iako sam sumnjao u izdaju, nisam mogao vjerovati da će se on usuditi na to. Samo što je u novembru rekao velike reči da neće menjati ono što imamo među nama. I nekoliko dana kasnije poljubio sam... Neću je uopšte zvati

Barbara

Tatjana Červjakova, kako jednostavno pitanje, ali koliko je teško odgovoriti
Razgovarali smo, ali da budem iskren, ovo se odavno nije desilo... Ne znam ni zašto...
Otvorena sam za njega, ali on izgleda nema šta da mi kaže...
Malo je tuzno shvatiti ovo...

Barbara

Tatjana Červjakova ne može ništa da kaže, ne zna. Sve je u selidbi. Živjeli smo sa mojim roditeljima 4 godine, a preselili smo se prije 1,6 godina. Prvo nije hteo, ali smo mame i ja insistirale da se preselimo, onda je čak reagovao sa oduševljenjem, pričao šta će gde da bude, šta će i sve to.
U svakoj svađi me podsjeti na ovaj potez. Ovaj stan njegovih roditelja, iselili su se u novi, a sa ovim je bio izbor da li zivimo ili iznajmljujemo.

Vaša priča ostavlja utisak da vaš muž još nije sazreo. I dok ste vi živjeli zabavnim i bezbrižnim životom, njemu je sve odgovaralo. Ali čim se dijete pojavilo i neke obaveze (selidba, roditeljske funkcije), sve ga to nije zanimalo i počeo je tražiti zabavu sa strane.