Nikto nie je nikomu nič dlžný. Mýty každodenného života: nikto nie je nikomu nič dlžný! Je to tak? Nikto nie je nikomu nič dlžný

Nedávno som na internete objavil článok, ktorý bol adresovaný čitateľovi a vyzýval ho, aby žil s myšlienkou: „Nikto ti nie je nič dlžný“, „Nikto nikomu nič nedlhuje.“ Tieto myšlienky boli navyše prezentované ako prax každodenného života. A skutočne, prostredníctvom médií, filmov, časopisov, počúvame podobné nápady, ktoré údajne pomáhajú človeku uľahčiť jeho život. Ak nemáte očakávania, potom nepríde sklamanie. Je to naozaj tak? Môže to byť vôbec pravda?

Ďalej v tomto článku sa chcem zamyslieť nad touto témou a ukázať iný, alternatívny pohľad na tieto myšlienky. Vychádzam z jednoduchého motívu: Chcem, aby sa ľudia naučili myslieť sami za seba, bez ohľadu na farebnosť a príťažlivosť tých liberálnych myšlienok, ktoré zaplavili náš život. A ak to, čo poviem nižšie, prinúti čitateľa premýšľať a konať, úloha tohto článku bude vyriešená.

Keď počujem slová „nikto nie je nikomu nič dlžný“, mám pocit, že to hovorí človek, ktorý nemá žiadnu spoločenskú zodpovednosť. V skutočnosti človek žije v spoločnosti. A v rámci spoločenského života má povinnosti voči iným ľuďom.

„Nikto nikomu nič nie je dlžný“ a „človek by nemal mať očakávania od ostatných ľudí“ - táto myšlienka je svojou podstatou falošná a škodlivá, iba z toho dôvodu, že táto myšlienka nemá žiadny dialóg, nijakú interakciu medzi ľuďmi, žiadne dohody, ziadne vztahy. Táto myšlienka ničí kolektívnu identitu. Keďže nikto nie je nikomu nič dlžný, ukazuje sa, že človek sa zaobíde aj bez toho druhého. Myšlienku reflektovanú v nadpise článku môžeme pokojne nazvať heslom spoločnosti egoistov. Ale v skutočnosti pozorujeme niečo úplne iné. Bez svojho druhu človek prestáva byť človekom, pretože iba v dialógu s druhým si človek zachováva seba, svojho človeka. Aj Robinson potreboval piatok, aby zostal človekom.

Žijúc v spoločnosti je nemožné nemať očakávania od ostatných ľudí, pretože naše očakávania sú jedným zo základov dialógu, dohôd. Spoločenský život ľudí je dohodou. Vždy sa s niekým dohodneme a na niečom. A nezáleží na tom, či ide o formálne dohody (ustanovené v zákonoch, predpisoch) alebo neformálne. Spoločenské normy a konvencie sú iba prejavmi ľudskej kultúry. Zvieratá nemajú žiadne spoločenské normy. Majú iba inštinkty. Čitateľ, ktorý v názve zdieľa myšlienku, chcete žiť podľa inštinktov?

Ľudia, ktorí tvrdia, že nemajú žiadne očakávania, sa hlboko mýlia a klamú seba i ostatných. Je toho veľa príkladov: keď človek príde k lekárovi, očakáva, že mu bude poskytnutá pomoc, že \u200b\u200bho lekár ošetrí. Keď pošleme svoje dieťa do školy, očakávame, že učiteľ bude učiť. Očakávame minimálne prijatie, dialóg, pocity od blízkych. Aj na konci mesiaca očakávame, že budeme dostávať plat v práci. A to sú tiež očakávania. Človek, ktorý spoločnosti nemôže nič dať, je pre neho zbytočný. A spoločnosť sa toho zbavuje.

Ak sa budete riadiť myšlienkou, že nikto nikomu nič nie je dlžný, potom nedôjde k žiadnym dohodám medzi ľuďmi. Podľa tejto myšlienky by ľudia mali reagovať pokojne alebo prinajmenšom ľahostajne k porušovaniu existujúcich dohôd a hraníc. Kde sa potom ľudia navzájom urážajú? Pohoršenie je dopyt v prestrojení. Pokiaľ existovalo ľudstvo, táto sociálna emócia vždy existovala, čo znamená, že ľudia od seba vždy mali očakávania. Keby bola táto myšlienka životaschopná, ľudia by už dávno odstránili nevôľu zo svojich životov.

Ako sa vám páči táto situácia? Mladá žena, ktorá má dieťa, povie: „Nie som nikomu nič dlžná a nikto mi nie je nič dlžný. A preto nebudem obetovať svoj čas, svoju kariéru kvôli dieťaťu. Mnoho žien povie, že je to neprijateľné. Alebo si predstavte situáciu, že by počas druhej svetovej vojny ľudia povedali: „Nikomu však nič nedlhujeme, takže bajonet je v zemi“. Dôsledky takýchto vyhlásení si nemožno predstaviť. Takáto spoločnosť nie je životaschopná.

Dialektika

Náš život je plný rozporov, my sami im neustále čelíme. Ale čo môžem povedať - človek ako entita je sám sebe protirečivý. A nie preto, že s ním niečo nie je v poriadku, ale preto, že život je taký usporiadaný. Vezmite akýkoľvek spoločenský jav, proces, podstatu a zistíte, že v tom sú vždy rozpory. Toto je dokázané matematicky. Pre zvedavcov odporúčam oboznámiť sa s Gödelovou vetou o neúplnosti.

Máme súčasne časť mužského a ženského pohlavia. Sme obaja silní aj slabí. Môžeme o sebe povedať, že máme čas a nemáme. A takýchto príkladov je veľa. Protirečením na úrovni jazyka a významu sú opačné póly. Akýkoľvek problém v ľudskom živote je stretom rozporov. Ľudia, ktorí čelia rozporom v živote, chcú vziať a odhodiť jeden z pólov. Napríklad: Chcem byť silný a nepripúšťať si svoju slabosť. Vždy chcem robiť správne veci - a nepripúšťam si chyby. Ale keďže dialektika života spočíva v tom, že existujú obidva póly, nebude možné sa úplne zbaviť. Protirečenia sa dajú zmieriť iba (od slova „zmierenie“) nájdením syntézy. Rovnováha jedného a druhého, ak chcete.

Myšlienka „nikto nie je nikomu nič dlžný“ je iba jedným z pólov. Druhým, opačným pólom, je myšlienka „každý niekomu niečo dlží“ alebo si ľudia často hovoria „každý mi niečo dlží“. Keď si človek myslí, že mu každý dlhuje, hovoríme o osobnej nezodpovednosti takého človeka. A keď nikto nie je nikomu nič dlžný, je to spoločenská nezodpovednosť. Ukazuje sa, že ľudia, ktorí nám ponúkajú žiť v tejto myšlienke, nám ponúkajú ísť z jedného extrému do druhého. Žiť ako sociálne nezodpovedný jedinec. Dobrá voľba. Najhoršou vecou je, že takéto návrhy často počuť od niektorých kolegov psychológov, ktorí to vysielajú nielen sebe, ale aj svojim klientom a ponúkajú predstavy o egoistickej existencii jednotlivcov. Špeciálne zdôrazňujem jednotlivcov, nie jednotlivcov, pretože osobnosť sa formuje iba v dialógu. Ako sa hovorí: „Nevedia, čo robia.“

Prečo je táto myšlienka atraktívna?

Čiastočne som na túto otázku odpovedal vyššie. Niektorí moji kolegovia ponúkajú túto myšlienku a „postavia sa za ňu ako hora“ ako univerzálne odporúčanie pre tých, ktorí majú problémy s osobnou zodpovednosťou, a maskujú ju ako „osobný rozvoj“, „zodpovednosť za svoj vlastný život“ atď. Okrem osobnej zodpovednosti však existuje aj spoločenská zodpovednosť. A skutočne, keď klient príde s myšlienkou, že „každý mi je dlžný“, chýba zodpovednosť za to, čo sa v jeho živote deje. Je to ako kyvadlo na jednom z pólov. A psychológ mu ponúka ďalší pól. V skutočnosti - to isté, ale na druhej strane. Toto je dialektická vlastnosť. A čo potom je „osobný rozvoj“? Zmena našitá na mydle. Možno pre človeka, ktorý je vo vzťahu k vlastnému životu úplne nezodpovedný a nikdy nebol v opačnom póle, možno prechod na druhý pól, možno s určitým úsekom, nazvať „osobný rozvoj“. Pochybujem.

Na druhej strane je táto myšlienka pre bežných ľudí atraktívna aj tým, že môže pôsobiť ako veľmi silný štít, aby nevstupoval do určitých skúseností, aby nebol viazaný povinnosťami alebo povinnosťami, keď nie je zvlášť výnosný. . Všeobecne platí, že rovnaký obraz nezodpovedného správania.

Zobrať a dať. Výmena.

Život v spoločnosti vedie človeka v dialógu a v očakávaní druhých ľudí. A v našich sociálnych vzťahoch sme veľmi často v procese výmeny. Dialóg bez toho nie je možný. V tejto súvislosti som si spomenul na diela slávneho nemeckého psychológa a filozofa B. Hellingera, ktorý opísal proces výmeny „ber a daj“. Uvažujme o tom z hľadiska výmeny a myšlienok B. Hellingera.

Keď sa mi ponúkne myšlienka, že „nikto mi nie je nič dlžný“, existuje zdravý rozum, ktorý ma povzbudzuje, aby som nevytváral zbytočné očakávania a požiadavky voči iným ľuďom a neprijímal zodpovednosť za svoj život. Výborný nápad. Zdieľam to úplne. Ale ako som už povedal, je tu ešte jeden pól. Hellinger píše, že keď niečo dáme druhému človeku, je nevyhnutné dať mu príležitosť niečo dať na oplátku. Keď vezmeme niečo od druhého, staneme sa voči nemu zaviazaní (ideme k pólu „vezmi“) a pre nastolenie rovnováhy je potrebné ísť k pólu „dať“, aby nebolo cítiť vinu. Ľudia, ktorí nám hovoria „nič mi nedlhuješ“ tento proces prerušujú, nedovolia človeku „dávať“, obnovujú túto rovnováhu. Hellenger píše, že tí, ktorí iba dávajú a súčasne neberú (zakazujú si brať), v istom zmysle sa povznášajú nad ľudí, čo u tých, ktorí dávali, vyvoláva pocit viny. Nie je ťažké uhádnuť, že vo vyššie uvedených riadkoch nejde o nič iné ako nerovnováhu a odklon od jedného pólu k druhému. Ale život je dialektický!

Záver

„A čo sa ponúka?“ - povie čitateľ. Autor povedal veľa, ale nič neponúkol? Východiskom z rozporov, o ktorých sa diskutovalo, je ich syntéza. Ide o to, že by sme mali a nemali zároveň, aby nám niekto niečo dlžil a nemal by zároveň. Mali by sme a nemali by sme. Zároveň v jednote tohto „malo“ a „nemalo“. Otázka je v kontexte, mieste, čase, situácii, miere - ako jednote kategórií kvantity a kvality v jej celistvosti. Človek sa nemôže odlúčiť od spoločnosti ani fyzicky, psychologicky ani kultúrne, inak prestane byť človekom. Aj samotársky mních vedie dialóg s Bohom! Bez ľudí, ale v dialógu, podľa toho, psychologicky, už je v spoločnosti. Ako možno človeku vziať kultúru ako podstatu? Iba ak z neho urobíte zviera (podobné úspešné experimenty uskutočnili nacisti), v tomto prípade však medzi ľuďmi zostal kus spoločenskej, a teda kultúrnej interakcie.

A ako je možné tieto rozpory zmieriť? Kľúčom k tomu je kultúrna skúsenosť človeka a ľudstva, rozprávky, beletria, príbehy, mýty, príslovia. Toto je zdroj, celá zásobáreň „riešení“ pre syntézu zdanlivo nezmieriteľných vecí.

Prial by som si, aby čitateľ premýšľal, premýšľal samostatne, ako celok, aby dokázal oddeliť alebo „reflektovať“ myšlienky, ktoré napĺňajú náš moderný život. A keďže nie všetky nápady sú rovnako užitočné, dokázal som prísť na to, čo je „dobré“ a čo „zlé“. To sú moje očakávania od čitateľa. Ako povedal filozof Merab Mamardashvili: „Diabol sa s nami hrá, ak nemyslíme presne.“ A chcem, aby nás vo väčšej miere nehral Diabol, ale Boh. A ty?

Nikto nie je nikomu nič dlžný. Zabudnite na slovo „mal by“. Vyhoďte ho z aktívneho slovníka.
c) Citát

V roku 1966 investičný analytik Harry Brown napísal na Vianoce svojej deväťročnej dcére list, ktorý je citovaný dodnes. Dievčaťu vysvetlil, že nič na tomto svete - ani láska - nemožno považovať za samozrejmosť.

***************************************
Ahoj zlatko.
Je čas Vianoc a môj obvyklý problém je, aký darček si zvoliť. Viem, čo vás robí šťastnou - knihy, hry, šaty. Ale som veľmi sebecká. Chcem vám dať niečo, čo s vami zostane dlhšie ako pár dní alebo dokonca rokov. Chcem vám dať niečo, čo mi bude pripomínať každé Vianoce. A viete, myslím, že som si vybral darček. Dám vám jednu jednoduchú pravdu, ktorú som sa musel dlhé roky učiť. Ak to pochopíte teraz, obohatíte svoj život stovkami rôznych spôsobov a to vás v budúcnosti ochráni pred mnohými problémami.

Takže: nikto ti nie je nič dlžný.

To znamená, že pre teba nikto nežije, dieťa moje. Pretože nikto nie si ty. Každý človek žije sám pre seba. Jediné, čo môže cítiť, je jeho vlastné. Ak pochopíte, že by vaše šťastie nemal nikto organizovať, zbavíte sa očakávania nemožného.

To znamená, že nikto nie je povinný vás milovať. Ak vás niekto miluje, potom je na vás niečo zvláštne, čo ho robí šťastným. Zistite, čo to je, skúste to posilniť a potom budete milovaní ešte viac.

Keď ľudia pre vás niečo urobia, stane sa to len preto, že to chcú urobiť sami. Pretože je na nich niečo, čo je pre nich dôležité - niečo, kvôli čomu vás chcú potešiť. Ale vôbec nie, pretože vám dlžia. Ak chcú byť vaši priatelia s vami, nie je to z pocitu povinnosti.

Nikto by vás nemal rešpektovať. A niektorí ľudia k vám nebudú láskaví. Ale v okamihu, keď sa dozviete, že nikto nie je povinný robiť vám dobre a že k vám môže byť niekto láskavý, naučíte sa takýmto ľuďom vyhýbať. Pretože im tiež nie ste nič dlžní.

Ešte raz: nikto vám nie je nič dlžný.

Najprv sa musíte stať najlepším pre seba. Pretože ak uspejete, budú s vami chcieť byť iní ľudia, ktorí vám chcú dať rôzne veci výmenou za to, čo im môžete dať. A niekto s vami nechce byť a dôvody vo vás vôbec nebudú. Ak sa tak stane, stačí hľadať iný vzťah. Nedovoľte, aby sa problém niekoho iného stal vašim.

V okamihu, keď pochopíte, že ľudia vo vašom okolí si potrebujú zarobiť peniaze, už nebudete čakať na nemožné a nebudete sklamaní. Od ostatných sa nevyžaduje, aby s vami zdieľali majetok alebo myšlienky. A ak to urobia, tak len preto, lebo si si to zaslúžil. A potom môžete byť hrdí na lásku, ktorú si zaslúžite, a na úprimnú úctu vašich priateľov. Toto všetko by ste však nikdy nemali brať ako samozrejmosť. Ak to urobíte, stratíte všetkých týchto ľudí. Nie sú „oprávnene vaše“. Je potrebné ich dosiahnuť a „zarobiť“ si ich každý deň.

Cítil som, že mi hora spadla z pliec, keď som si uvedomil, že mi nikto nič nedlhuje. Keď som premýšľal, čo je načase, zbytočne som vynaložil obrovské úsilie, fyzické i emočné, na to, aby som dosiahol to, čo som chcel. Ale nikto mi vďačí skutočne za dobré správanie, rešpekt, priateľstvo, zdvorilosť alebo inteligenciu. A v okamihu, keď som si to uvedomil, začal som zo všetkých svojich vzťahov dostávať oveľa väčšie uspokojenie. Zameral som sa na ľudí ,. A slúžilo mi dobre - s priateľmi, obchodnými partnermi, miláčikmi, predajcami a neznámymi ľuďmi. Stále si pamätám, že to, čo potrebujem, môžem dostať, iba ak vstúpim do sveta môjho partnera. Musím pochopiť, ako myslí, čo považuje za dôležité, čo nakoniec chce. Iba tak od neho môžem získať niečo, čo potrebujem. A len na základe pochopenia človeka môžem povedať, či od neho niečo skutočne potrebujem.

Nie je ľahké zhrnúť do jedného listu to, čo som za tie roky dokázal pochopiť. Ale možno, ak si tento list prečítate každé Vianoce, jeho význam vám bude každý rok trochu jasnejší.
**************************************

„Nie som nikomu nič dlžný“ - v našej dobe sa táto fráza pre mnohých stala podobnou kúzlu aj talizmanu: vyslovil ho jasným, pokojným hlasom, hľadel mu do očí a všetko je zadarmo. Odteraz nemôžete legálne nič robiť, aj keď ste muž, aj keď ste sľúbili - nikdy neviete, kto komu čo povedal, že? Jedna vec je rozprávanie, druhá svadba, teda zosadnutie z pohovky a aspoň niečo. A v prvom rade nie pre niekoho, ale pre seba. Nikto nikdy nemusel dokazovať svoju nevinu spoločnosti moderných kreténov; aby to bolo jasné aj bez slov - normálny človek.

Zvláštne, ale ani vo svete zvierat, ktorého obyvatelia nie sú obdarení ani logickým myslením, ani takým množstvom šedej hmoty v lebke ako ľudská rasa, sú inštinkty spočiatku správne. Existuje nevyslovený koncept zodpovednosti: kto sa o koho stará, kto ho chráni, kto poskytuje stravu, kto sa stará o mladých.

Dnes sa pojem dlhu dramaticky zmenil: mužská časť populácie si z nejakého dôvodu je istá, že žena by mala aspoň variť, umývať, upratovať, robiť s deťmi domáce úlohy, správne ich vychovávať, pričom musí vždy vyzerať dobre , nesťažovanie sa na únavu, ako aj práca niekde inde. Muž nie je nikomu nič dlžný. Ukázal sa akýsi paradox.

Muž, ktorý pôvodne predstavoval silnejšie pohlavie ľudstva, sa snaží vyhnúť ďalším pohybom tela:

- Vaše auto - opravte si ho sami. Čo je to pre mňa?

Čo vám vlastne záleží na tom, aby ste sa vysporiadali so rozsvietenou ikonou na paneli automobilu vašej priateľky a odstránili tak vzniknutý problém, aby toto dievča mohlo pokojnejšie spať?! Absolútne nič, súhlasím.

Ale je to naozaj vzťah, ktorý hovorí o láske podľa princípu „vy - ja, ja - vy“ sa buduje?! Nie, nestavajú sa. Toto je už nejaký druh „buy-sell“ - miesto pre neho nie je tam, kde chcú byť dvaja ľudia spolu, pretože vedľa seba sú oveľa lepší ako sami, pretože hodnota každej spoločne strávenej chvíle, každá problémová situácia , vyriešené spolu, cítia sa so svojou kožou.

Zmysel pre povinnosť je v našej dobe určite kontroverzný, komplexný a veľmi subjektívny pojem.Ale je to skvelé, som si istý, že keď viete, že musíte ráno vyniesť smeti, zavolajte svojim rodičom, aby sa nebáli o dieťa, aj keď je dospelé a nezávislé, ale napriek tomu; do piatku dokončite prípravu prezentácie pre klienta, choďte na víkend do dediny a pomôžte príbuzným pri vykopávaní zemiakov. Je to pojem „musím“, ktorý človek vníma sám pre seba - ako potešenie byť užitočným, ako radosť pomáhať príbuzným a priateľom, ako povinnosť voči sebe samému byť a nejaviť sa ako človek v ľudskej spoločnosti - to vytvára človeka s oceľovou tyčou vo vnútri.

Zdá sa mi, že všetko je veľmi jednoduché. Ak chcete žiť v dobrom dome a jazdiť v pohodlnom aute, musíte tvrdo pracovať, jasne vidieť svoje ciele a spôsoby, ako ich dosiahnuť, mať flexibilnú myseľ, ktorá ostro nepopiera všetky tie pravidlá a nuansy života, ktoré spočiatku platili pre vás neprijateľné. Svoju voľbu môžete nazvať rôznymi spôsobmi - „musím“, „volím túto cestu“, „chcem“, ale podstata tohto sa nemení.

Som si istý, že ak je váš milovaný človek zlý, mali by ste tam byť. Podporujte, pomáhajte, riešte problémy - on, táto najbližšia osoba, vaša vlastná, vaša spoločná, pretože je to normálne, keď ste spolu a až do konca, keď je vernosť jeden druhému ako psa. Inak v tomto „spolu“ jednoducho nemá zmysel. Je ľahké milovať, obdivovať, diviť sa, prežívať radosti zo života, keď je všetko dobré a pokojné. Ak nie, je to oveľa ťažšie, ale skutočne, hlboké a úplné.

Keď naozaj nikomu nič nedlhuješ, tak je mi ťa úprimne ľúto. Pretože to nie je v zodpovednosti, ktorú vám spoločnosť dáva, ale vo vašom vlastnom výbere, akými hodnotami sa treba riadiť pri určitých rozhodnutiach. Nikomu nič dlžný nie som - to je cesta nikam a mimo mňa. A balkón, na ktorom je prezentovaný jeden sen pre dvoch, sa v tomto prípade pravdepodobne neobjaví.

Možnosti, ktoré urobíte, sú dané vašim svetonázorom, ale niet pochýb o tom, že sa kvôli svojim rozhodnutiam nemusíte ospravedlňovať. Tu je zoznam vecí, ktoré sú vašou osobnou záležitosťou.

Náboženské a politické viery

V posledných rokoch sa politická situácia vo svete čoraz viac zhoršuje. Ľudia majú diametrálne odlišné názory a sú rozčarovaní z náboženstva. Či už ste budhista, moslim, kresťan alebo ateista, je vaša osobná voľba. Môžete otvorene hovoriť o svojich presvedčeniach alebo sa môžete skromne vyjadrovať k svojej životnej pozícii. Môžete dať svoj hlas kandidátovi, ktorému najviac dôverujete - váš výber nevyžaduje výhovorky.

Romantický vzťah

Nedovoľte, aby do vášho romantického vzťahu zasahovali iní ľudia (aj keď ide o blízkych príbuzných). Len vy cítite, aký človek vám prinesie šťastie. Ak hľadáte online zoznamku, nemusíte čakať na schválenie vašimi priateľmi. Nemusíte sa ospravedlňovať svojim rodičom, ktorí pre vás už dávno našli „ziskovú párty“. Naopak, s niekým nemusíte randiť len preto, že je to akceptované alebo čo od vás ostatní očakávajú.

Osamelosť

Azda najčastejšie sťažnosti a sťažnosti sú spôsobené absenciou romantického partnera. Ktokoľvek z vašich známych starších žien sa nebude pri stretnutí stretnúť s otázkou, či sa chystáte vydávať, a bude sa sťažovať, že je čas myslieť na potomka. Ľudia hovoria, že „vek“ ženy je krátkodobý a začnú sa zľutovať, ak zistia, že ste stále sami. Ste pod masívnym útokom a rodinné hodnoty sú propagované ako jediná vec, o ktorú sa musíte usilovať. Ľudia vo vašom okolí vás ľutujú, ale v skutočnosti ich musíte ľutovať. Nevedia, že si užívate pocit slobody, a to z vás robí skutočne šťastného človeka.

Žiadne ospravedlnenie

Ak človek necíti takúto potrebu, nemusí sa za niečo ospravedlňovať. Neúprimnosť a rutinné frázy sú podobné výsmechu vlastnej duše. Každé takéto ospravedlnenie je zavádzajúce pre niekoho, kto vám chce dôverovať.

Nezhoda

Každý z nás má známeho alebo priateľa, ktorý si myslí, že má vždy pravdu. Táto osoba považuje svoj názor za konečnú pravdu a zvykne strkať svoj dlhý nos do vecí iných ľudí. Postaví sa ako odborník na akýkoľvek problém a bez štipky svedomia upozorní na vaše chyby. Môžete byť len radi, že si tento človek je sám sebou istý a nechýba mu sebaúcta, ale máte plné právo vyjadriť s ním svoj nesúhlas. Nevyhýbajte sa kontroverziám len preto, že by to mohlo niekomu prekážať. Mal by si vypočuť aj váš názor.

Odmietnutie klebiet

Klebetníci nie sú veľmi obľúbení v skupinách, stále sa však snažia ovládnuť loptu. Niektorí ľudia sa usilujú obsedantne zasadiť svoje vlastné hľadisko do myslí svojich blízkych, očierňovať svojich známych, vymýšľať neexistujúce fakty a manipulovať mysľami más. Pokúšajú sa tiež získať si spojencov a požiadajú vás, aby ste sa podieľali na šírení fám. Ak sa pripojíte k táboru klebiet, môže to mať vplyv na vašu reputáciu. Odmietnutie šírenia fám vám ale bude hrať do karát.

Ukončenie priateľstva

Priateľstvo sa vždy začína dobre, ale časom sa môže stať príťažou. Ak máte priateľa, ktorý je zvyknutý žiť vo veľkom štýle a používa vás ako osobu, ktorá rieši všetky jeho problémy, stojí za to ukončiť toto spojenie. Skutočné priateľstvo je ako obojsmerná ulica. Nemusíte byť pre niekoho večným ťahaním, chůvou alebo záchranným lanom. Máte svoje vlastné potreby, ktoré nikto iný neuspokojí, iba vy. Nenechajte sa manipulovať inými ľuďmi a necíťte sa previnilo za ukončenie svojho priateľstva.

Vonkajší vzhľad

Nezáleží na tom, akú farbu majú vlasy na hlave, či už ste milovníkom piercingu alebo štamgastom v tetovacom salóne. Váš vonkajší vzhľad nie je predmetom diskusie s ostatnými, pretože vyjadruje váš vnútorný svet. To platí pre štýl oblečenia, prítomnosť alebo neprítomnosť make-upu, pleti a iných vecí. Ak ste v tele spokojní, nemali by ste sa pred ním ospravedlňovať.

Miesto bydliska

Niektorí ľudia nemyslia na svoj život mimo ruch mesta, iní, naopak, ako odmeraná vidiecka existencia. Ignorujte stereotypy a žite tam, kde vám hovorí srdce. Prečo sa ostatných zaujíma, prečo žijete s rodičmi? Nikto by vás nemal súdiť bez pochopenia okolností vášho osobného života.

Kariéra

Ak idete do práce zarobiť viac peňazí, nie je na tom nič zlé. Každý z nás si môže slobodne zvoliť sféru svojej činnosti bez ohľadu na verejnú mienku. Vy sami ste urobili túto voľbu, zvážili ste všetky klady a zápory. Nakoniec vás nikto nezväzuje na určité miesto po zvyšok vašich dní. Ale ak pracujete vo svojom vysnívanom zamestnaní, môžete sa nazývať šťastným. Aj keď nezarábate veľa peňazí, vaše aktivity sú uspokojivé. Bez ohľadu na dôvod, ktorý vedie vašu kariéru, nevyžaduje sa zodpovednosť za ostatných.

Finančná situácia

Bez ohľadu na to, či žijete na jednej výplatnej páske, kupujete veci na úver alebo si chcete dovoliť dovolenku, ohlušujte vtipy svojich priateľov o vašom finančnom blahobyte.

Túžba odísť do dôchodku

Je veľký rozdiel medzi tým, byť sám a zrazu chcieť byť sám. Niekedy má každý z nás pocit, že je čas dať svoje myšlienky do poriadku. Čítate knihu, sledujete svoje obľúbené televízne seriály alebo si jednoducho užívate ticho so šálkou čaju v ruke.

Metódy rodičovstva

Žiadna rodina nepoužíva rovnaké metódy rodičovstva. Je to spôsobené tým, že všetci patríme do rôznych spoločenských vrstiev, máme inú kultúru, hmotné bohatstvo, svetonázor a temperament. Každý z nás má inú víziu, čo sa týka interakcie s deťmi. Neexistuje univerzálna rada, ktorá by vyhovovala všetkým rodičom bez výnimky. To je dôvod, prečo ostatní rodičia nemôžu posúdiť vaše rodičovské postupy.

Sexuálny život

Je nemožné pochopiť, prečo ľudia chcú vedieť, čo sa deje v spálni susedov, priateľov alebo príbuzných. Jediní ľudia, ktorí môžu diskutovať o vašom sexuálnom živote, sú psychoterapeuti a sexuológovia. Ignorujte zvedavcov, ignorujte ich komentáre a „cenné“ rady.

Životné ciele

Cieľom je to, čo vás inšpiruje a prinúti uskutočniť váš sen. Ak má niekto problémy s ambíciami alebo sebavedomím, je to jeho vec. Nenechajte závidieť ľudí, aby vám stáli v ceste.

Kladný postoj

Ľudia, ktorí sa vždy usmievajú a vo všetkom hľadajú pozitíva, sa určite stretnú so závistlivcami. A nechajte niekoho, aby váš pozitívny prístup stotožnil s abnormálnym správaním. Viete, že vaše názory vám umožňujú kráčať životom so vztýčenou hlavou.